Блог пользователя anriett

Позвольте без лишних предисловий начать описание, больно уж много эмоций меня переполняет. Итак, сегодня я побывала на митинге, устроенном не только с разрешения мэра, но еще с его непосредственным участием.
Первое , что порадовало, лишь только я стала подходить на Советскую площадь, где и происходило все действо, это обилие красных флагов КПРФ. Там и тут развивались на ветру яркие знамена последователей Владимира Ильича Ленина, разумеется, вместе с ними белели полотна "гражданской платформы" и желтыми цветами распускались флаги " Справедливой России". Кто пришел без знамен, те щеголяли либо в белых бейсболках от "платформы", либо в красных шарфах КПРФ и тд. Людей было, сразу скажу, много. Но ни одного инцидента не произошло, все интеллигентно, мирно проследовали через стоящих при входе на площадь полиционеров, никто не возмущался, никто не ругался, что я тоже для себя отметила. Молодцы! Среди аудитории было большое количество людей старшего поколения, безусловно, была молодежь, в том числе и в ряду активистов. Так что, неправы те, кто обвиняет всех нас поголовно, нас - молодое поколение, в политической апатии. Нет такого.
Ближе к сцене народа было больше и располагались плотней, но, опять же, никакой давки, все вежливо и культурно.
Итак, действие началось. Первым выступал представитель КПРФ Воробьев. Припомнил нынешней власти все и обиды , нанесенные в далеком 1998 году и более свежие. Разумеется претензия к ЕР одна: хватит наглеть. Оно, конечно , правильно, но, толпу товарищ Воробьев не завел. А вот этого как раз коммунистам и не хватает, лидера, от слова которого толпа бы активизировалась, а так.... кто-то вполголоса проскандировал что-то, кто-то похихикал, но в общем вяло. Такие же безуспешные попытки растормошить людей предприняли представители "Гражданской платформы" и " Справедливой России". Нет, хлопали, конечно, поддерживали, но , уверяю вас, довольно хило. Не было у народа энтузиазма и искры в глазах. Нет у них лидера с харизмой, а это большая проблема.
Темы поднимались серьезные: врачи, учителя, конечно же. Рост тарифов на свет, газ, воду и тп., наглые поборы за все что можно, высказывалось недовольство по поводу нежелания принимать ЕР закона о детях войны, жалоб много, разумеется. Все они справедливые и правильные.
Однако то был не конец выступлений, упомянули дороги, как это я могла забыть. Товарищ, представляющий интересы автовладельцев, говорил красноречиво, эмоционально. Да, у всех накопились эмоции и каждый день словно снежный ком копятся. Все-таки что бы не говорили, но когда выступают представители союзов, партий и тп складывается ощущение, что они, или даже им, сочинили текст , они его выучили и вот, зажатые, стоят, боятся слова забыть. Такое не у всех и не всегда ярко, но есть. Посему, очень порадовал товарищ рабочий из Тутаева, который сначала сбивчиво, но затем так искренне стал описывать свой путь в политике, да, он далеко не оратор, и , может, его не все слушали, но он так горячо, от всего сердца говорил, что даже вызвал у меня улыбку, не насмешливую, нет, напротив, добрую.
Интересы учителей защищала Мадам из Рыбинска, пусть она меня простит, я не запомнила ее фамилии, но запомнила "программу дебилизации образования, которую проводит ЕР". Она говорила больше чем нужно, но от этого совершенно не было усталости, ибо речь ее тоже была яркой, наполненной эпитетами, а самое главное, искренней. В ней я услышала крик о помощи, что идет от учителей.
Выступал поэт, к сожалению фамилию тоже запамятовала. Вот тут толпа очнулась, все- таки что ни говори, поэты- люди особенные, у них все особенное и речь и жесты, а уж чтение- выше всяких похвал. Размеренно, четко вещал мой коллега стих, который остро, метко высмеивал ЕР. Народ ожил и даже стал более- менее дружно выкрикивать очевидные рифмы. Даже хихикающие парни возле меня перестали высмеивать оговорки ораторов, а тоже мычали , только что-то невразумительное.
Главный вопрос у тех, кто соизволил высказаться: для кого, господа жулики, вы делаете Россию? Для себя? Так вы же ж скоро лопнете от тех денег, что наворовали.В Ваш 15 подбородок 1235689 -я по счету яхта не лезет, штаны, от суммы денег на заграничном счету ,не застегиваются. Ну куда больше то?
И, наконец, выступление Евгения Робертовича Урлашова. Да, именно за этим я пришла, да, именно это я в нем увидела еще по телевизору и ой, как страшно было мне разочароваться, но нет. Наоборот, этот человек сразил меня своей энергией, бешеной энергией. Он только подошел к микрофону, а уже по толпе пробежал будто электрический заряд. И дело не только в том, что он народный избранник, в нем самом есть искра, та, которой не хватает коммунистам, честно, я даже не видела ее в таком размере в Навальном, Удальцове и прочих оппозиционерах. Вот это харизма, вот это злость, хорошая злость. Задор, огонь в глазах, видно, конечно видно, что ему тяжело, но он словно рад этим препятствиям: " я принимаю белую перчатку , брошенную мне ЕР" - сказал он не пафосно, ни в коем случае, горячо, эмоционально. Честно, я уже давно отчаялась увидеть в России человека, лидера, которого бы увидев, можно было бы сказать: да, народ пойдет за ним. Урлашов говорил о том, как его прижимают, не жалуясь , а свирепо скалясь в лицо врагу, показывая , что не взять едросам своей подлостью город, и что он будет стоять до последнего, чего бы ему этого не стоило. Нужно ли говорить, что толпа оглушила меня, поддерживая мэра? В первый раз за весь вечер оглушила. Это не хорошо, это превосходно, шикарно. Даже подвыпившие товарищи кричали: " Давай, Женя!" - разумеется из лучших побуждений. Да, Урлашова хочется слушать, хочется смотреть на него, хочется за ним идти. Евгений Робертович, в своей яростной речи отметил, что он готов побороться за пост губернатора, что он будет продолжать эту войну сколько потребуется. За ним бы я пошла и поддерживаю Евгения Робертовича во всех его замыслах.
То, что происходит в Ярославле - словно битва на Курской дуге, переломный момент в борьбе со злом едрофашистов. Закончу словами Урлашова  : " Я знаю, на меня будет оказываться давление,будет тяжело<...>но мы победим."

Сегодня все православные отмечают праздник светлой Пасхи. Прекрасное время, верующие, после поста, с радостью стоят на продолжительной службе, радостно приносят куличи, для того чтобы такой же человек ,как они, только одетый по стать чину батюшки, брызнул водой,что считается святой. Ну и разумеется знаменитый бой крашеными яйцами.
Отчего же я, с самого детства занимающаяся подобными вещами с каждым годом все с большей долей скепсиса смотрю на данные традиции? Не стоит меня упрекать в неверии в Бога, в Бога-то я как раз таки и верю, однако , весь этот пафос, вся это церемониальность вводит меня в недоумение. Как же так? Вера - это состояние души, душа же, как штука нематериальная, не требует вещественных благ, а уж тем более не стоит носиться с соблюдением совершенно пустых обрядов, как с писаной торбой.
Разумеется, моей точке зрения легко можно противопоставить весомые контраргументы, касаемые и народных устоев, и менталитета, и психологической пользы, но тем не менее, пусть меня за это осудят ,покарают, да все равно....тем не менее, Церковь опошляет веру в Бога.
С другой стороны, я с почетом отношусь к Церкви и к том,кто это придумал, ибо сие есть мощное политическое оружие,с помощью которого управлять народом очень просто и удобно. Да, не самым лучшим образом поступают товарищи, делая опор на духовную составляющую народа, но каков эффект. Как политик, я не могу этого не оценить.
Собственно, я сказала то,что хотела... точнее я не могу сказать всего,ибо мысль моя жива и постоянно происходят ее обновления, ее развития. Однако на 5 мая 2013 года я думаю именно так.

Смотрю на себя и думаю, вроде недурна, кажется умная, веселая, понимающая, тактичная и деликатная, интересный человек и хорошая хозяйка. И зачем он мне? Многие хотели бы видеть меня своей девушкой, некоторые готовы хоть сейчас жениться, красивые, преуспевающие молодые люди... а я трачу время и силы не пойми на кого. Что я в нем нашла? , там же ни красоты ни ума ни вежливости, ничего. Да еще столько всяких проблем, заморочек, всегда дела, что мне с этого? И тут я понимаю как сильно я его люблю...люблю его дурацкие привычки, люблю его глаза, теплые руки, люблю его комплексы и его проблемы, люблю его улыбку.... но зачем?

Не знаю с чего начать, путаются мысли и упорно не желают выстраиваться в стройный ряд осмысленных фраз. Как говорят в этих случаях психологи: не знаете с чего начать- начните с главного. Хорошо, я в смятении. Не так давно мне предоставился случай познакомиться с одним молодым человеком. Мы поддерживаем связь, наносим иногда друг другу визиты дружеского, или не всегда дружеского характера. Но тут имеет место быть один любопытный и необычный для меня факт: я не испытываю к нему никаких эмоций, совершенно. Абсолютный ноль. Ни хороших ни плохих, ни привязанности ни отчужденности, просто ноль. Вместе с тем, я очень трепетно отношусь к вещам, что напоминают о нем, и потом когда он держит меня за руку.... я чувствую именно тот покой, что столь долго искала, и окружающий мир становится таким не значимым... При этом меня ничуть не расстраивают его значительные задержки с ответом, не интересует его времяпровождение вечерами или те,кто еще состоит с ним в переписке... вместе с тем мне его очень не хватает даже если мы не видимся всего лишь час... что это? Абсолютный ноль или нечто иное?

Здравствуй,дорогой мой человек! Мне очень приятно,что именно ты сейчас читаешь эти строки. Случай,который я опишу, один из самых стандартных и один из самых безнадежных... Я не хочу его забывать,но поскольку память - девушка непостоянная,посему на мой взгляд разумно было записать,что произошло в тот вечер.
Итак, в одно из ленивых воскресений я возвращалась домой на маршрутке. Время было позднее,в связи с чем людей в салоне почти не было. Сначала я ехала с подругой,ей было по пути. Как и полагается,мы провели время до ее остановки в оживленной беседе,делясь друг с другом впечатлениями о проведенном вечере. Не стану нагружать ненужными подробностями разговора,ибо это не главное. В самый разгар нашей звонкой трескотни в салон зашел молодой человек и сел напротив. Наружность мсье не была примитивной: богатырский рост под два метра, длиннй кожаный коричневый плащ,доходивший практически до пят,огромные ботинки на толстой подошве,такого же коричневого цвета. Волосы незнакомца, темные и длинные,были небрежно забраны в хвост. Вошедший напомнил мне Ван Хельсинга и мы с подругой прыснули от такого сравнения.
Спустя некоторое время подруга покинула маршрутку,а мне же оставалось ехать еще минут тридцать.
Увы,я оказалась подверженной психологии большинства людей- не принимать тех,кто выглядит не как все. К тому же недавнешнее сравнение чрезвычайно забавляло меня,и я не могла не улыбаться,глядя на молодого человека. К моему величайшему стыду он все это видел,но я ничего не могла с собой поделать. Как же я ненавидела себя за несдержанность в тот момент! Но самое страшное было то,что становилось только смешнее. Незнакомец же, поняв причину моего мимического кошмара на лице, улыбнулся, смущенно и даже по-детски. При этом его глаза,показавшиеся мне вначале достаточно суровыми, оказались с какой-то искоркой озорства. Он прекрасно видел мои тщетные попытки взять себя в руки и улыбнулся еще шире и теперь уже вовсе не сводил с меня внимательного взгляда.
Так мы ехали довольно долго.
Но ничто не вечно,подходил к концу и мой путь-пора было выходить. Я осмелилась повернуться к нему,когда лишь открылись двери и снова увидела эту чудную добрую улыбку.
Выйдя из маршрутки, я внезапно поняла,что именно этой детской,немножко наивной, смущенной и чрезвычайно доброй улыбки мне и не хватало в жизни,что именно этого паззла и не достает в мозаике моей судьбы. Но к глубочайшему сожалению, было слишком поздно.
Маловероятно,что я снова встречу когда-либо в жизни "Ван Хельсинга" с улыбкой Ангела,маловероятно,что течение времени не смоет его образ из мыслей,так пусть хотя бы бумага теперь хранит воспоминание о том странном незнакомце.

Бывает в жизни так,что сказать что-то плохое или промолчать гораздо легче,чем сказать приятное. Идет дорогой тебе человек,и вроде ты знаешь,что нужно обязательно сообщить ему о том,что он для тебя значит,но ты отворачиваешься,надменно,холодно... оттого ли это,что ты сам себе боишься признаться в чувствах? гордость ли черными цепями сковывает сердце? Или тот факт,что этот человек связан узами брака,а ты уже ничего не можешь изменить... В любом случае ты надеваешь эту чертову маску равнодушия, скрываешь под холодным мрамором любящее сердце.
Неспроста я задумалась над этим. Есть на Зеиле один человек,ради которого я ,пожалуй,готова на все,безо всяких преувеличений. Ради которого я спрятала свою любовь. Он женился теперь,и при каждой встрече я будто бы не знаю его,как он и попросил два года назад. Но с такой нежностью и грустью всякий раз смотрит он на меня,что мне хочется плюнуть на обещание...однако ж я держусь. Сегодня мне приснился сон,в котором наша встреча проходила также как и всегда,он даже попытался заговорить со мной,на что я только посмеялась и ушла. Хотя столько хотелось на самом же деле сказать... Затем я узнала ,что его убили... Всего лишь сон,но его тяжелая тень лежит камнем на сердце и думы вызывает подобные:правильно ли я делаю...

Как же я давно не слушала музыку! Не где-то по дороге,в транспорте,когда по большей части все равно что играет,потому что либо торопишься на учебу,еле продирая глаза,или спешишь домой, осознавая что дел накопилось море,а в тебе отнюдь не "энерджайзер",но дома,в полном спокойствии и одиночестве. Блаженны звуки старинных романсов ,исполняемые Олегом Погудиным,завораживают тончайшие переливы старинных русских вальсов. Закрываешь глаза...и вот,ты уже в тихом летнем парке,вокруг нежно шелестят березы зелеными листьями, откуда-то доносятся песенные мотивы пташек,переполняя твою душу истинным восторгом....
Как же прекрасна музыка.

До чего странная эта штука-жизнь,истеричная особа с револьвером. Никогда не знаешь как и куда она выстрелит. А даже если и знаешь,ни черта не успеваешь подготовиться...
Это было смутное сумборное вступление для тех людей,которые от скуки глянули на мой пост:авось что-нибудь найдется. И уже представляю это пренебрежительно-презрительное выражение:мол,да....а я думал(а) что-то интересное. Увы,дорогие друзья, ничего интересного. Собственно и нового тоже. Картина,для меня,стара как мир:втыкаю в комп,изредка пописывая дрянные четверостишия,мечтая закурить,блаженно вытянувшись в кресле. Оттого и мысли мои не блещут добротой,и слова из уст совсем не медовые льются...

Вот сижу сейчас за письменным столом. И вроде учить надо,а так не хочется....Удивительно,не правда ли? Обычно ведь студенты так не говорят)
Хочется бесконечно любоваться на золотой отблеск деревьев,их багровую красоту с зеленой каймой. Едешь домой с учебы на трамвае,да да,именно на трамвае,ведь,возможно это один из самых романтичных видов транспорта,смотришь в окно...и становится отчего-то так легко,спокойно.
Дома не так совсем. Дома проблемы,простуда,будь она неладна и вечные обиды под влиянием болезни и осенней хандры. Не отвечает тебе человек,занят может,а ты сидишь и дуешься. И не на что обижаться и не хочется,а ты губы подожмешь и пыхтишь. Он,человек этот, ответит,а тебе уже не надо,капризничаешь... беда...