Блог пользователя alisia2013

литрами в день кофе.
три часа сна в сутки.
думаешь, ты профи?
всё для тебя - шутки.

время менять ритмы.
время стирать память.
в душах людей битых
будет гореть пламя.

встань и стремись к звездам.
сон - для людей слабых.
будет потом поздно
ждать от судьбы славы.

ну же, учись воле!
выкинь свои чувства.
не ощущать боли -
лучшее искусство.

Почему ты всегда одинокая?
Вроде ум есть, и есть красота
И душа твоя вроде глубокая
Да и к людям ты вроде добра

Так о чем же печалишься, милая
Что тоскуешь ты день ото дня?
- "Потому, что ему - не любимая,
Ему вроде как не до меня"

Оглянись, ведь здесь есть и другие
За тобой что пойдут в полымя
- "Так они для меня все чужие
Нет в душе к этим людям огня"

Чем же он твое сердце затронул?
Чем он душу твою подчинил
Чем пробил твою оборону?
- "он меня никогда не любил

- Он вообще, то ли бог то ли дьявол
горделив, но с красивой душой
не найти в этом теле изъянов
А в объятьях его есть покой

Он и радость моя и печаль
Он до стука в висках мне нужен
Мне и душу отдать - не жаль
Хотя мир наш уже разрушен"

Реставрируй ваш мир! В чем беда?
Что же толку сидеть и печалится?
"А такие как он никогда.
Никогда уже не возвращаются"

ничто не обладает такой силой, которая приводит в движение людей, как БОЛЬ... потеря, безответная любовь... все это в дальнейшем будет двигать нами, и мы сами не замечаем как идем на необдуманный шаги, делаем порой даже нереальные для нас когда-то поступки... а без БОЛИ мы продолжали бы занимать привычное нам ранее положение, удобное место... а так- нас рвет, разрывает что-то изнутри, мы пытаемся стать лучше, убежать куда-то далеко-далеко, туда, где нам всегда будет хорошо... мы начинаем сами творить мир вокруг себя...что-то не получается-встаем и идем дальше... я порой даже ужасаюсь от того, что мне всего 18 лет, а у меня уже такой "опыт" в жизни... меня не раз бросали, я много раз хотела стать лучше ради кого-то- не для себя, а только ради того, чтоб меня любили... я пыталась понравиться окружающим... но теперь понимаю, что все мои старания были тщетны:если тебя ненавидели- тебя всегда будут ненавидеть!!! ты не нужен этим людям и не стоит стараться завоевать доверие к себе с их стороны... если тебя по-настоящему любят- тебе не дадут проронить и слезинки! а если человека охватывает ПОЛНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ к тебе- он не заметит твоих красных рыдающих глаз... это БОЛЬ... но все мы должны рано или поздно пройти через нее...у меня этот период начался за неделю до моего 16-ти летия... я НИКОГДА это не забуду... те переживания иногда тревожат меня и сейчас...ведь я люблю и понимаю, что это надолго...это чувство изо дня в день съедает твое сердце и точит душу изнутри... ты пытаешься его возненавидеть, но у тебя нет сил даже разлюбить... это ужасное чувсто, состояние, БОЛЬ... это то чем я живу день ото дня, то, что наполняет каждую мою свободную минуту... я очень хочу освободиться от этого, но это мне не под силу... я молила Бога помочь мне, но Он почему-то молчит, наверное думает: "Ты сильная, справишься сама"... но я понимаю, что не могу... я очень сильно люблю и это переходит в мою БОЛЬ... я готова пожертвовать многих только ради того,чтоб и меня взамен любили... но мне кажется, что не стоит этого делать... и тогда становиться еще обиднее и больнее... я нагружаю себя делами, строю карьеру, прихожу вечером обессиленная домой и захожу в интернет... все еще храня в сердце надежду, что он ждет меня в сети... но это бывает редко... и тогда я падаю обессиленная и измученная на кровать и плачу... горько рыдаю... мне не жалко себя, родных... я очень сильно замечталась о будущем... о том человеке, которого я люблю... я так старалась быть взрослой в его глазах (он на много старше меня), но теперь я понимаю,что далеко зашла... порой он ведет себя как ребенок... а мне больно...и я прощаю опять и опять... мне это не надоедает... а ему... я не знаю, что он думает по этому поводу,т.к. никогда об этом с ним не позволю себе говорить...я никогда не смогу признаться взрослому человеку в своих чувстах... я боюсь быть раненой... та БОЛЬ от невзаимных чувств гораздо медленнее пронзает меня, чем твердое "НЕТ" на вопрос "Я люблю тебя, а ты?"... я пишу это всё, зная, что этот человек вряд ли прочтет это... возможно даже это будет для него и нудно... я просто хочу освобождаться от той части сердца, которую заняла БОЛЬ... я не хочу, чтоб меня комментировали, не жду помощи, поддежки... я просто решила выложить свои мысли здесь...(мой электронный дневник уже тяжело листать из-за количества мыслей в нем)... я напишу это все, поставлю последнюю точку и пойду жить своей жизнью, буду улыбаться всем, радоваться, буду казаться счастливой и пусть только этот блог в интернете, в этой сети знает всю правду обо мне...

я многое поняла для себя за эти несколько недель...я делала те ошибки, от которых теперь сердце разрывается в груди... но уже процесс пошел... механизм запущен и только в моих силах в ближайшее время все еще изменить... я тогда поддалась эмоциям, "светлым" чувствам... но это никому не было нужно... тебя бросили и растоптали, на твои чувства наплевали... теперь остается только подняться и идти дальше, НИКОГДА больше не допуская такой ошибки, которая может даже когда- то стоить и жизни... я сама виновата, что пришла к этому... хорошо что хоть теперь это поняла... теперь буду очень осторожна в другой раз... к сожалению, меня опять никто не поймет... но мое сердце остается верным мне и я приложу все силы, чтоб искоренить боль, подняться и двигаться дальше...