Нападение (из серии «Димкины рассказы»)

Последние дни, в свете происходящих на Украине событий, регулярно всех успокаиваю на тему того, что с нами тут все хорошо. Бронежилеты не нужны, в магазины и прочие общественные места ходим не подвергаясь каким бы то ни было опасностям… И тут…

Поехали мы с сыном к нотариусу. Дело – две копейки – зайти и взять список необходимых документов да номер телефона. В холе – стойка администратора, напротив, в углу – аквариум с большими такими рыбами. Естественно говорю ребенку: «Ой, какие рыбки! Пойди, посмотри!» Внутренне потираю руки, довольная тем, что отпрыск будет занят несколько минут, а я поговорю спокойно. Как бы ни так! Фразе на третей слышу за спиной: Шлеп! Дзынь! Шмяк! Шр-шр-шр… Оборачиваюсь и обнаруживаю в полушаге от моих ног бьющуюся на полу пятидесятисантиметровую рыбину!!! Жаль, что у них нет видеокамеры внутреннего наблюдения! Хотела бы я увидеть свое лицо в этот момент! Первая из заскакавших в моей голове мыслей: как мой ребенок, который и до половины аквариума не дотягивает по росту, умудрился выловить эту животину из воды! Вторая: я, как несущая по жизни ответственность за все, что он натворил, должна ее водворить на место!

Тут я сделаю лирическое отступление. Я, конечно, бывшая вегетарианка, пацифистка и все такое, но за свою уже не короткую жизнь успела побывать и на рыбалке. Ловила хариусов примерно таких же размеров. И, чтобы не брыкались сильно, довольно хладнокровно тюкала их головой об камень. Не могу сказать, что горжусь этим эпизодом своей биографии, но опыт то не пропьешь! Вроде, не должна была сильно стушеваться при виде этой зверюги… Но я стушевалась! Мало того, я была просто в ужасе! Все-таки, когда идешь на рыбалку, то внутренне готов иметь дело с рыбой. А когда идешь вся такая «леди ин блэк» к нотариусу, то – НЕТ! С какой стороны не зайди, не была я расположена к такому развороту событий!

Вернемся к нашим стремительно развивающимся событиям уже с представлением о моем внутреннем состоянии. Девочка-администратор, сама в полуобмороке, куда-то побежала. Я ей ору в припадке: «Есть мужчины в доме?», а потом «Тащи ведро». Параллельно пытаюсь ухватить эту штуку половой тряпкой, лежавшей при входе. Других подручных средств не случилось. Ребенок благоразумно забился в угол и в события не встревал. А то бы и его засунула до кучи в этот аквариум! Невменяема я, когда у нотариуса рыбу по полу ловлю! Тварюга эта сильная, из рук вырывается… Короче, попытки с четвертой я смогла ее удержать и водворить на исходную позицию. Только сделала вдох-выдох, возвращается администратор с ведром на половину заполненным грязной водой. Видать, тоже была в шоке…

Дальше, нервно хихикая и подикивая, мы попытались изобразить светскую беседу, которую прервали в связи с вышеописанными событиями. Наверно у нас получилось. В любом случае, свидетелей не было!

Неожиданное развитие тема получила вечером, когда я, закатывая глаза и подгибая коленки, начала вещать о произошедшем бывшему мужу. Дабы он проникся всей серьезностью моей психологической травмы, начала я издалека: помнишь, мол, нотариус – аквариум – рыба там здоровая… На этих словах он меня перебивает фразой: «Что? Выпрыгнула?» Тут я даже забыла про свою травмированную психику, выкатила глаза и в недоумении завопила: «Она и при тебе выпрыгивала???» На что услышала историю о визите в один офис по работе, где стоял аквариум с аналогичной рыбиной. Владелец помещения и зверюги держал посетителей на расстоянии от нее, объяснив, что эта штука в природе питается чуть ли не обезьянами, за которыми она выпрыгивает до трех метров. Так что, на любое замеченное подозрительное движение она выскакивает из воды с целью поживиться. Инстинкт, что поделаешь. Поэтому предусмотрительный владелец сего экземпляра разместил на крышке аквариума приличное количество толстенных справочников. Во избежание эксцессов, как говорится. И тут до меня доходит, что наша рыбина рванула на свет божий от того, что Дима слишком активно мельтешил перед аквариумом. Вот в ней кровь и взыграла. Или что у них там!

Затем, естественно, полезла я в Интернет – узнать побольше об опасностях современной городской жизни, в которой можно так легко подвергнуться нападению со стороны хищных рыб. Оказалось, что зверюга эта называется серебренная арована. Родом из Южной Америки. Может достигать в природе 120 см. Серебряную аровану часто называют «Рыба-обезьяна», за ее способность выскакивать из воды на высоту до 3-х метров и захватывать добычу. Попадались экземпляры с останками птиц и летучих мышей в желудках, хотя основу ее питания в природе составляют ракообразные, насекомые, мелкие рыбы и другие животные, которые плавают на поверхности воды. В общем, тот товарищ немного напутал про обезьян )))

А еще спасибо любимому папе за жизненный сценарий, иллюстрацией которого послужило произошедшее. Дорогой родитель любил повторять: «Все люди как люди, а Ира – как хер на блюде!» Согласитесь, что столь дивное сочетание не так часто встречается в нашей повседневной жизни. Я вот только один раз видела в сомнительном фильме с упоминанием слова «мальчишник» в названии. В общем, переводя на более формальный язык: в жизни у меня много такого, что с людьми, обычно, не происходит. Зато не соскучишься!