За всё надо платить. Повесть-фэнтези . Конец

«Свидетели нам не нужны»

Сразу после того, как он покинул военную базу, Уильям Мердок приехал в Белый дом и добился аудиенции Президента по «делу, не терпящему отлагательств».
«Привет, Вилли! Не знал, что ты прилетел. Что за неотложные дела, старина?» - спросил президент, пожимая руку Мердоку.
«Джон. Не сегодня-завтра, мир может погибнуть, и я хотел бы знать, найдётся ли местечко для старого друга в одной из летающих тарелочек, что скоро полетят на Луну?» - нервно спросил Мердок.
«Ах, вон в чём дело! Понятно. Так вот что я тебе скажу, старина Вилли, как другу. Не забивай свою голову всякой ерундой!» - смеясь ответил президент.
«Разве гибель планеты — ерунда, Джо?» - также нервно продолжал Мердок.
«Да кто знает, погибнет наша планета или нет в ближайшие годы? Человек предполагает, а Господь располагает!» - утешительным тоном произнёс Корри.
«А как же твоё выступление по всемирному телевидению? А как же твоя встреча с избранными на базе 51?» - не унимался Мердок.
Президент сел в кресло и предложил сесть Мердоку. «Видишь ли, Вилли, есть вещи, о которых президент не может сказать даже своему хорошему другу. Это как раз тот случай. Поверь мне. Поверь и успокойся. Нам с тобой предстоит долгая и счастливая жизнь»,
Вилли встал, подошел к сервировочному столику, налил в стакан виски на три пальца и залпом выпил. «Джон, я успокоюсь только тогда, когда у меня будет билет в новую жизнь».
«Какой ещё билет в новую жизнь?»
«Джон, мне нужны гарантии, что я попаду на Луну!»
«Ну и дела! Захотел на Луну? Хорошо, я устрою тебе экскурсию на Луну, Вилли, и возможно уже в этом месяце. Обещаю, старина!»
«Не экскурсию, Джо, а перелёт на другие планеты. Я готов заплатить за это золотом, да так, что мало не покажется!»
«Готов заплатить золотом? Каким золотом? О чем ты говоришь?»
«Я привёз в Штаты из Бангкока Золотого Будду. Пять с половиной тонн чистого золота. Единственный и неповторимый Золотой Будда в мире!»
Президент несколько секунд молчал, оглушенный этой новостью, а потом прохрипел: «Что? Что ты сказал?»
«Это правда, Джо, сущая правда! Неужели Золотой Будда не стоит одного места в новую жизнь?»
«Так ты это серьёзно? Ну и дела! И где этот... этот золотой будда?» - растерянно спросил президент.
«В спец-хранилище, на военной базе под Вашингтоном».
«И как же тебе это удалось, Вилли?» - спросил президент, вставая с кресла и направляясь к сервировочному столику за стаканом виски.
«Всё придумал и оплатил Роман Ибрамович. Я же организовал вынос статуи из храма и доставку её в Штаты».
Джон Корри расхаживал по кабинету, попивая виски и размышляя. Наконец он спросил: «А где сейчас Роман Ибрамович?»
«Роман сидит на военной базе. Я ему обеспечил VIP апартаменты!»
«Замечательно! Великолепная работа, Вилли! Я представлю к наградам всех участников этой потрясающей операции. А тебя, Вилли, я сделаю Госсекретарём! Напиши мне полный список всех, кто принимал участие в этой операции. Всех, включая монахов храма Будды и пилотов транспортного самолёта».
Когда Мердок написал список, Джон Корри сказал: «Вот что, дружище. Я подпишу указ о твоём назначении на должность Госсекретаря в ближайшие дни, так что будь дома! Ах, чуть не забыл. У тебя с собой документы на груз?»
«Разумеется, Джон» - ответил Мердок, передавая президенту документы.
Как только счастливый Мердок покинул кабинет президента, Джон Корри тут же вызвал к себе директора ЦРУ Гарри Уолтера. Когда Уолтер приехал в Белый Дом, Корри предложил ему прогуляться по лужайке.
«Гарри, я хочу рассказать тебе одну весьма занимательную, я бы даже сказал, совершенно невероятную историю. Один человек в Бангкоке, которого я считал своим другом и своей правой рукой, услышав приговор, который ученые вынесли нашей планете, решил любой ценой приобрести билет в новый мир. И в своём стремлении переместиться в новый мир он сделал такое, что под силу лишь изощренным умам писателей-фантастов! Он похитил статую Золотого Будды из храма Бангкока и доставил её в Вашингтон! Разумеется, без помощников он не смог бы осуществить эту фантастическую операцию. Но автором идеи был не он, а олигарх из России, давно уже проживающий в Лондоне. Как тебе эта история, Гарри?»
«Ужасная история. С этим надо что-то срочно делать!»
«Я тоже так думаю, Гарри. Вот список участников этой невероятной истории. Подумай, Гарри, что можно сделать, чтобы об этой истории никто и никогда не услышал. Ты понял меня, Гарри?»
«Абсолютно, Джон. Свидетели нам не нужны!»
«Гарри, меня очень, очень тревожит то, что у людей столь длинные языки и столь необдуманные поступки!»
«Придётся действовать абсолютно жестко, Джон»
«Абсолютно жестко!».
«А что делать с Золотым Буддой?»
«Пока не знаю. Пусть пока полежит в спецхранилище, а там видно будет. Может распилим и переплавим...?»

Первые переселенцы

К концу октября, за пределами США, были построены первые 30 «летающих тарелочек» и успешно проведены их испытания. В самих Штатах было построено 3 космических корабля. К этому времени «оплаченный» список страждущих улететь в иные миры достиг почти семнадцати тысяч человек. Но право первыми переселиться на новые планеты получили те, кто был среди первых, отгрузивших своё золото в США. Первым среди первых оказался шейх Абу-Даби с гаремом в 60 наложниц. Вторым был еородь Саудовской Аравии и его 60 наложниц.... Третьим в списке оказался полный состав кабинета министров Великобритании и палата Лордов. На королевскую семью золота уже не хватило. Как ни странно, но золота не хватило на спасение монарших семей ни в Швеции, ни в Норвегии, ни в Дании, ни в Испании... Удивительное единодушие правительств монарших стран в чувствах к своим королям и королевам... А вот Япония явила собой пример того, сколь глубоко народ страны уважает и любит своего Императора. В Японии списки на «переселение» были составлены по результатам общенационального плебисцита. Воля народа была такова: с первой «тарелочкой» отправить на Луну Императора, его семью, прислугу и милых сердцу монарха животных, а также премьер-министра страны. На последующие перелёты была установлена квота: по 5% чиновников, 20% мужчин, 20% женщин и 45% детей. Интересно, но в странах Европы эксклюзивное право на переселение получили первые лица государств, министры и несколько членов парламента, и ни одного «простого смертного». Даже ценности мировой культуры должны были «перемещаться» без обещанного сопровождения их директорами музеев. В число первых не попала Россия, которая не только не рассталась со своим золотом и культурными ценностями, но даже не представила списки на «перемещение». В Китае вопрос «о праве на перемещение» был решен традиционно — на заседании политбюро коммунистической партии Китая. Список открывал Председатель партии, за которым следовали 29 высших партийных функционеров и 30 их юных помощниц. Председатель правительства в список не попал, поскольку политбюро решило, что нельзя, в столь тяжелый час, оставлять страну без руководителя правительства.
И вот настал день, когда 33 летающие тарелочки, одна за другой, стартовали на Луну. Высадив переселенцев на темной стороне Луны, все корабли вернулись на землю, на базу 51, где в очереди на «переселение» стояла мировая элита, «наилучший генофонд» планеты Земля. В течение первой недели 33 «тарелочки» совершили по семь челночных рейсов на Луну и переправили на спутник Земли без малого 14 тысяч человек.

«Подведём итоги, джентльмены!»

Президент Джон Корри беседовал в своём Овальном кабинете Белого Дома с министром финансов и директором ЦРУ. «Подведём итоги, джентльмены! Я хотел бы услышать от вас предварительные результаты операции «Спасение». Начнём с финансов. Томас, как там с материальными ресурсами?» - сказал президент, обращаясь к министру финансов.
Министр финансов вольготно откинулся на спинку большого кресла и тоном довольного жизнью человека произнёс: «Мы получили десять тысяч тонн золота, Джон! Это больше наших собственных резервов. Теперь у нас практически всё золото мира! Почти все запасы платины и палладия! Об алмазах даже и не говорю! К тому же, казна пополнилась на двадцать триллионов долларов. А сокровища музеев мира я уже и не знаю, где и хранить?»
«Чего- нибудь придумаем, Том! - засмеялся президент. - Славно поработали! Гарри, а как обстоят дела с людскими ресурсами?»
Директор ЦРУ стал докладывать: «Мы выпускали людей на поверхность тёмной стороны Луны в облегченных, недорогих скафандрах, с запасом кислорода на четверть-часа. Показывали направление движения к несуществующим «гостевым домам» и улетали. Практически «пришельцы» погибали сразу после отлёта аппарата. Так что Луна превратилась в элитное и очень дорогое кладбище!»
Все трое дружно рассмеялись на эту удачную шутку директора ЦРУ. «А что с теми четырьмя неграми, изображавшими инопланетян?» - поинтересовался президент.
«Я полагаю, что свидетели нам не нужны, Джон» - сказал Гарри.
«Согласен» - ответил Джон Корри, кивая головой.
Президент поднялся из кресла и подошел к коллегам. «Я благодарю вас, друзья, за прекрасно проведенную операцию! Мы обескровили экономику Китая, Европы, Индии, Бразилии. Россия, хотя и не сыграла в нашу игру, но её экономика и так слишком слаба. Так что теперь весь мир будет жить по правилам, которые будем диктовать мы! Давайте выпьем за наш успех!»
Президент собственноручно разлил виски по стаканам и передал их своим друзьям. Затем он сел на диван рядом с директором ЦРУ и сказал: «Гарри, ты придумал совершенно гениальный план! Я абсолютно не был уверен, что он сработает, и потому так долго не соглашался его утвердить...»
«Ты же знаешь, Джон, что я превосходный игрок в покер, и зачастую выигрываю, благодарю умению блефовать!»
«Блефовать ты умеешь, и не только в покере» - согласился Корри.
«Ну, что ж, памятуя о том, что победителей не судят, я хочу кое в чём признаться, - продолжал Гарри. - Эта идея, основанная на грандиозном блефе, пришла мне в голову три года назад. Именно тогда я и приступил к реализации моего плана...»
«Я об этом ничего не знал» - откликнулся президент.
«Разумеется, ты ничего не знал, Джон. Иначе я был бы плохим директором ЦРУ!» - усмехнувшись, ответил Гарри на что Джон лишь развёл руками. - «Итак, - продолжил Гарри, - три года назад я начал готовить мир к неминуемой глобальной катастрофе. На протяжение года на каналах телевидения США, России, Китая, Японии и многих стран Европы только и говорили о том, что Земле грозит гибель. Наиболее вероятные сценарии: падение на землю астероида, гипюр-мощная вспышка на Солнце, глобальная эпидемия неизлечимой болезни. Разумеется, всё это было проплачено из бюджета ЦРУ.»
«Если бы я знал...» - начал президент, но Гарри его прервал:
«Если бы ты знал, Гарри, то либо увеличил вдвое бюджет ЦРУ, если бы поверил в успех, либо уволил меня. Рисковать я не хотел, поэтому всё делал тайно. Итак, из наиболее вероятных версий возможной гибели Земли я остановился на солнечной активности. Астероиды не собирались в ближайшие годы навестить Землю; с эпидемией как-то можно справиться, а вот Солнце плохо изучено, а потому непредсказуемо. Я остановился на Солнце. Найти и подкупить крупных ученых оказалось гораздо проще, чем попасть шаром в лунку с пяти метров. У этих физиков оказались не такие уж и большие запросы, так — на три-четыре миллиона долларов. Правда, у русских физиков аппетиты оказались по круче, но по десять миллионов на брата, сущие пустяки для бюджета. Примерно полгода назад «мои физики» дали мне знать, что активность Солнца стала резко возрастать. Я понял, что терять время нельзя, быстренько поставил на Луне «гостевой домик» и нанял четырёх высокорослых негров, чтобы сыграли роль инопланетян. Всё это удалось быстро осуществить благодаря тому, что у нас есть летающая тарелка. Ну и финал. Солнце действительно выкинуло огромный протуберанец и мои физики тут же дружно сообщили миру, что земля обречена. Мне оставалось только убедить тебя, Джон, чтобы ты выступил перед жителями земли в роли спасителя человечества. Сначала ты не соглашался, но, когда я о том, что мы можем получить за «спасение» человечества, ты согласился, и твоё слово было решающим в этой игре. Теперь ты видишь, Джон, какой куш мы сорвали, благодаря этому невероятному блефу. И главное — беспроигрышная игра! Если Солнце вдруг «раздумает» погубить Землю, мы в этом не виноваты, все «претензии» к Солнцу!»
Все трое дружно рассмеялись над шуткой Гарри. Да, с чувством юмора у Гарри было всё в порядке!
«И никто не узнает, благополучно ли переселенцы добрались до других планет? Они не смогут дозвониться домой!» - смеясь, произнёс Джон, стараясь не отставать от Гарри.
В тот же момент на столе президента зазвонил телефон. «Неужели кому-то удалось всё же дозвониться?» - сострил Гарри.
«Сейчас узнаем» - сказал Джон подходя к телефону. Он включил его на громкую связь: «Господин президент, с вами желает незамедлительно связать премьер Китая».
«Соедините!» - ответил Джон.
«Господин президент! - раздался встревоженный голос китайского премьера. Он говорил на английском. - Я хочу, чтобы вы проинформировали меня о том, отправлена ли китайская делегация на другие планеты?»
«Господин премьер, разумеется отправлена. Ещё три дня назад отправлена!»
«Почему же мы не зафиксировали никаких кораблей, покидающих Луну? - встревоженно спросил китаец.
«Может подвела ваша техника? Наши службы зафиксировали. Так что всё в порядке»,
«Я почему-то сомневаюсь, что всё в порядке, господин президент. У нас отличная техника, позволяющая отслеживать все старты кораблей с Луны, даже с её невидимой стороны. Так что, господин президент, я требую, чтобы вы незамедлительно представили правительству Китайской Народной Республики убедительные доказательства! В противном случае, мы будем вынуждены предпринять весьма серьезные ответные шаги!»
По всей видимости, китайский премьер прервал на этом связь, поскольку зазвучали прерывные гудки. Президент положил трубку телефона и проговорил: «Ну и что мы ответим китайцам на их требования? Может стереть их с лица земли?»
«Насколько мне известно, - сказал директор ЦРУ, - китайцы подготовили к полёту вторую «тарелочку», которая должна стартовать через четыре дня. Это 60 человек китайской военной элиты, 300 тонн золота, платина и палладий. Я думаю, что стоит дождаться, когда аппарат вернётся на базу 51, а уж затем «поговорить с китайцами по-мужски!»
«Подождём. Никто не знает, что у нас уже две сотни «тарелочек», А С таким флотом летающих драконов мы можем уничтожить Китай в мгновение ока! Боже, храни Америку!» - самодовольно произнёс президент.

Возмездие

Самоуверенность — страшный порок! Азиаты оказались хитрее самоуверенных янки. Звонку премьера Китая американскому президенту кое-что предшествовало. Сразу после полёта на Луну первой китайской тарелочки, китайские спецслужбы провели чрезвычайно «дружескую» беседу с двумя американскими инженерами, руководящими строительством космических кораблей, и с пилотами корабля. В результате этой дружеской беседы, американцы не только «охотно» согласились обучить китайских астронавтов управлению кораблём, но и рассказали обо всех уникальных возможностях этих аппаратов. Более того, они, как «новые друзья», передали китайцам все совершенно секретные коды запуска, коды и пароли контактов со спецслужбами США, контролирующими каждый запуск «тарелочки», и главное — передали своим «новым китайским друзьям» компьютерную программу полёта первой китайской тарелочки. Китайские военные космонавты в течение трёх дней освоили все премудрости управления летающей тарелочкой и были в любой момент выполнить задание партии и правительства Китайской Народной Республики. И такое задание последовало: слетать на Луну, на место прилунения первой тарелочки и привезти подробный, документальны отчет. Китайская тарелочка, управляемая китайскими космонавтами, с экипажем в 20 агентов спецслужб, а также с двумя американскими инженерами и двумя экс-пилотами, взятыми на борт в качестве «почетных гостей», прилунилась на тёмной стороне Луны, именно в том месте, где прилунилась первая тарелочка. То, что китайцы обнаружили на месте прилунения, привело в ужас даже бесчувственных агентов спецслужб. Можно понять чувства китайских военных, которые увидели мертвого председателя коммунистической партии Китая и других высших партийных функционеров в «объятиях» своих секретарш. Никакого «гостевого домика» и никаких инопланетян китайцы так и не нашли, хотя искали более, чем добросовестно. Американские «гости» на борту тарелочки, сообщили своим, что совершили испытательный полёт тарелочки на Луну, по настоятельному требованию китайских властей. Полёт прошел в штатном режиме. Всё Окей. Американские самоуверенные спецслужбы отнеслись к этому сообщению более чем спокойно, поскольку им была известна склонность азиатов к недоверию и всевозможным проверкам.
Вторая китайская тарелочка вернулась на землю, а точнее на военную китайскую базу, и премьер Китая незамедлительно получил не только видеоматериалы места трагедии, но и трупы первых лиц Китая. Первым порывом китайского премьера было желание продемонстрировать всему миру столь явные и чудовищные доказательства обмана и последующих преступлений со стороны американского президента, но тонкий азиатский ум остановил его от этого эмоционального порыва. Китайский премьер решил действовать иначе. В течение одного дня он совершил два перелёта; первый в Москву, где он встретился с президентом России, а второй — в Иран, где состоялась его встреча с президентом Ирана. Когда президенты России и Ирана увидели видеозаписи трагедии на Луне, то они были единодушны в своем решении: Америку постигнет возмездие!
И возмездие свершилось. Над Вашингтоном, Нью-Йорком и американской базой 51, совершенно неожиданно пронеслись, словно молнии, огненные шары. Только в замедленной съемке можно было бы увидеть, что это были летающие блюдца, на бортах которых были изображены флаги Китая, России и Ирана. Через мгновение, Вашингтон, Нью-Йорк, и база 51 были превращены в прах десятками взрывов ядерных бомб. Огненные шары продолжали свой смертоносный полёт над США, оставляя за собой выжженную землю. Это было возмездие!
Ядерные взрывы, очевидно, «спровоцировали» извержение вулканы-убийцы в американском парке «Йеллоу стоун». Это было гораздо круче, чем взрыв нескольких сотен ядерных бомб. Вся территория США, половина Канады и часть Мексики, в мгновения превратились в ядерную пустыню. Вызванное взрывом вулкана чудовищное цунами докатилось до берегов Европы и смыло с лица земли с десяток стран. Другой вал цунами уничтожил Японию и Корею. На планете Земля остались лишь две могучих державы: Китай и Россия. Лидеры этих двух стран, осознав всю глубину произошедшей трагедии, договорились жить в мире и скрепили своё стремление к миру убедительным поступком, публично похоронив в Тихом океане, в глубинах Марианской впадины, тысячи ядерных бомб и ядерных снарядов.

За всё надо платить. За мир особенно.