Полная чушь. Часть 1. «Я и мои друзья»

Бляха-муха, эпилог.
Здравствуй, уважаемый читатель. Ты только что открыл первую страницу моего повествования и сейчас, наверное, гадаешь – а что же будет дальше. Может быть я тебя разочарую, но дальше не будет ничего…серьезного
Сидя долгими зимними вечерами наедине с собой я много размышляла. О смысле жизни, о том, зачем мы пришли на эту землю и что должны успеть сделать за время своего бренного существования на ней. Я размышляла о Любви, о единении двух любящих друг друга душ. И вот на пике таких размышлений, ко мне пришло вдруг великое открытие, которое внезапно снизошло на меня как озарение; словно Божественное провидение вело меня к этому всю мою жизнь… О чем это я?... Ах, да! Я вдруг поняла – а на фиг сдались мне эти размышления?
И сегодня я решила порадовать себя. Просто поразвлечь, впервые за долгое время. А о чем я могу Вам рассказать? Дайте-ка подумать…
Я, конечно, могу привести Вам мое краткое (или не очень) жизнеописание, или придумать страшную сказку. Или еще что-нибудь в этом роде. Но я решила рассказать Вам незатейливую историю про меня и моих друзей. Но прошу не принимать все нижеизложенное близко к сердцу.
И заранее предупреждаю – я не состою на учете в ПНИ.
Добро пожаловать!

***
Это произошло в одно прекрасное мартовское утро. Я как обычно сидела на кухне и жевала сухарь, запивая его остатками сладкого чая. Вдруг раздался звонок в дверь – один длинный и три коротких. Я нехотя встала из-за стола и поплелась в прихожую.
Открыв дверь, я увидела на пороге своего старинного друга – Балбесного Кота. По правде сказать он был единственным кого я никак не ожидала увидеть на пороге своей квартиры в это утро, ведь еще вчера вечером он улетел на курорт в Южную Караганду. Конечно, мы вчера все вместе его туда провожали и за удачную дорогу выпили ни много, ни мало пять литров «Отвертки» с пончиками. Даже Ёлка из Москвы выбралась ради такого дела. А Наталик так накушалась…пончиков, что пришлось вызывать для нее Бешеную Сеялку. Погрузив Наталика в Сеялку, мы с чистой совестью достали из банки последний малосольный огурец. Дожевав это хрустящее творение природы мы посадили Ёлку на Летающий Будильник и отправили обратно в Златоглавую. Потом я проводила Балбесного Кота до остановки и посадила на «Двойку», на которой он должен был отбыть прямо в Караганду.
Проделав все это, я отправилась почивать. Конечно, мне снова приснились эти глупые розовые слоники, которые играли в лапту в палисаднике прямо перед моим домом. А сегодня с утра – на тебе – Балбесный Кот заявился! Собственной персоной! А как же Караганда? А я ведь уже размечталась о том как буду целых две недели сидеть себе, спокойно дома. Что никто не будет зудеть мне над ухом: «Погрей молочка!», «Сваргань блинчиков!», «Почеши животик!», «И за ушком!», «А еще левую лапу!», «И правую заднюю!» и так далее до бесконечности…
Но одно только его появление на моем пороге разбило все эти мечты в прах.
Итак, это утро обещало быть интересным…
- Че припёрся? – этим вопросом я сразила Балбесного наповал. Полежав на коврике для виду минут пять, он все-таки соизволил подняться и умоляющим голосом прошептал: «Можно пройти-то?». Сказав это, он тут же прошмыгнул в кухню и уселся там на табурете между раковиной и холодильником с видом полноправного хозяина этого табурета.
- Ну давай выкладывай, как там Караганда? Ты вообще до нее доехал? Я, если честно, сомневаюсь. Иначе как объяснить твое утреннее явление?
- Нет, ну я честно пытался туда добраться, даже сел на «двойку», но уже в районе ветлечебницы подумал, что мне вовсе не хочется туда ехать. И я предпочел вернуться. Но вот в чем загвоздка – на обратную-то дорогу у меня денег не было. Поэтому пришлось продать патефон…
- Патефон!!!!!!? Да ты с ума сошел!!!!! Кто тебе разрешил взять этот раритет!!!!!!!? Это же наша семейная реликвия!!!! Еще моя прабабушка слушала на нем хиты своего времени!!!
- Я просто подумал, что мне там будет очень одиноко без вас в этой Кураганде…
- Караганде.
- Ну да, в Караганде. И может быть, мне вдруг захотелось бы послушать песенки времен твоей прабабушки.
- Все равно, ты не имел права брать без спроса патефон. А тем более продавать его!
- Но ведь я бы тогда не смог вернуться.
- Слушай ты, чудо в перьях!.. – завелась я, и на бедного Балбесного полился такой поток нецензурной брани, который я, конечно, не буду приводить ниже.
В общем, Балбесному досталось по полной программе. И в конце своей тирады я поставила ему ультиматум – либо мы с ним сейчас же отправляемся искать патефон, либо он делает это один, без моей помощи и поддержки. Он, естественно, выбрал первый вариант. Еще бы, трус несчастный!..

Итак, теперь нам с Балбесным предстояло найти прабабушкин патефон. Естественно мы не собирались делать это вдвоем. Поэтому я решила призвать на помощь Ёлку и Наталика.
Ёлка согласилась на это мероприятие сразу же и уже через пять минут она погрузилась в Бесполезный Аэробус, прихватив с собой, так, на всякий случай, свой допотопный Ундервуд. Зачем он ей был нужен мы даже предположить не могли, ведь на нем отсутствовала половина кнопок (мы делали из них фишки, когда играли в «Менеджер»; а еще три я забрала себе на память). Итак, на следующее утро она уже предстала перед нами во всем своем великолепии, то есть в старых джинсах «под грязь», в клетчатой рубашке и с Ундервудом под мышкой.
Наталик присоединилась к нам немного попозже, так как позавчерашние пончики дали о себе знать, и за эти дни она распугала всех тигров в своей квартире, лишив нас при этом удовольствия устроить там сафари. И сегодня она явилась к нам с бутылочкой клюквенного морса. Причем бутылочка была детская, с соской. «Зачем ей соска?» - хором подумали мы, но махнув на это рукой (а Балбесный лапой) мы с котярой рассказали им суть всей проблемы.
Конечно, Наталик не поняла, зачем нам нужен этот патефон и всеми фибрами души была за Балбесного. А Ёлка, в свою очередь, недоумевала на кой ляд ей понадобился Допотопный Ундервуд. Поэтому она быстренько запихнула его ко мне под кровать, и мы, усевшись, как всегда, на кухне, стали обсуждать дальнейший план действий.
Мы думали весь вечер, мозги были развалены по всей кухне, и вот что, в конце концов, вылилось слабеньким ручейком из наших совсем уже раскисших голов:
1. Мы должны написать объявление, с просьбой вернуть наш Патефон.
2. Мы должны пойти и просить благословения у Преподобного Чумадана на дальнюю дорогу, чтобы поехать к Покупателю Хлама и выкупить (или отобрать) у него наш Патефон.
3. Мы во что бы то ни стало должны выполнить хотя-бы один пункт из этого списка.
Конечно, самым простым показался нам первый пункт. Мы могли бы напечатать объявление и тогда нам не пришлось бы идти к Преподобному Чумадану, а затем и к Покупателю Хлама. Поэтому мы тут же вытащили обратно из-под кровати Допотопный Ундервуд и стали печатать объявление, а поскольку на нем катастрофически не хватало кнопок, объявление получилось таким:

О_ЪЯВЛ_ _И_

Ув_ж_ _ _ый Покуп_т_ль Хл_ _ _! _ _л_ _ _ _ый Кот и _ _о дру_ья и_кр_ _ _ _
про_ят В_ _ в_р_уть П_т_фо_ _ _ во_ _ _ _р_жд_ _и_.
_ _йти _ _ _ _ож_о по _ _ _ту прожив_ _ия.


Я думаю, вы можете определить, каких букв не хватает на Ёлкином Ундервуде, а затем и прочесть все объявление. Но Врядли Покупатель Хлама решился бы на такую глупость. Поэтому первый пункт плана отпал сам собой.
Так что поразмыслив еще немного мы решили прибегнуть ко второму пункту и уже совсем было собрались к Преподобному Чумадану за благословением, как вдруг дверь моей квартиры с грохотом распахнулась, слетела с петель и упала прямо на хвост Балбесному. А на пороге возникла Зловещая Юля, сверкая красными от гнева глазами и раздувая ноздри во все стороны.
- Как вы могли?!! – вопросила она с порога голосом полным негодования и разочарования, - Я вам звоню-звоню, а вы не отвечаете! Заглянула в Достоверный Холодильник – а вы, оказывается, уезжать собираетесь! Да еще к Преподобному Чумадану собрались! А знаете ли вы, как себя с ним вести?!Да вы без меня вылетите от него пробками! Глупцы! Как вы могли замыслить такое?!! И почему вы вообще не отвечаете на звонки?!! Я жду ваших объяснений!! – тут она, по видимому выдохлась совсем и уселась на дверь, которая мирно лежала себе в прихожке, и после того как Балбесный вытащил из-под нее огрызок своего хвоста, уже не собиралась причинять никому зла.
Мы минуты две стояли обескураженные ее внезапным появлением. Из оцепенения нас вывел глумливый голос Ёлки, которая сообщила нам, что телефон был в раковине. Все тут же посмотрели на Балбесного, который еще позавчера вечером ставил эксперименты на потопляемость различных предметов быта и за вечер успел утопить чашку, две вилки, кастрюлю вместимостью один литр, сахарницу вместе с сахаром, перечницу с перцем, две диванных подушки (он топил их в ванне) и даже три кнопки от Допотопного Ундервуда, которые нашел на антресолях.
- Ну да, виноват, – прошептал Кот и указал на Наталика – но это была ее прихоть – посмотреть, как тонет телефон. Видимо пончики на нее плохо действуют.
Все многозначительно посмотрели на Наталика, а та, глупо хихикнув, прикинулась тумбочкой и, дав Балбесному подзатыльник за донесение, закатила глазки и застыла так на добрых полчаса – пока буря не утихнет.
- Итак, - промолвила Зловещая Юля – сейчас мы все вместе пойдем к Преподобному Чумадану. Только чур вы стоите рядом и чтоб ни звука я от вас не слышала. А то как всегда, какой-нибудь Хоббит Маша сморозит чушь, и придется нам искать Покупателя Хлама без благословения.
Мы вышли из квартиры, вынесли Наталика, которая все еще была тумбочкой, поставили многострадальную дверь в проем и подперли ее табуретом, чтоб не упала, и, загрохотав по лестнице, вышли на улицу, навстречу ласковому мартовскому солнышку.
Оказавшись на улице мы вдруг услышали чудовищный грохот, похожий на на грохот упавшей двери.
- Кажется, наша дверь упала – пробормотала Ёлка.
- Не может быть, - возразила Зловещая Юля – мы же подперли ее табуретом.
Согласившись с этим бесспорным доводом, мы все впятером со спокойным сердцем зашагали к Преподобному Чумадану.
***
К Преподобному Чумадану мы добирались три дня и три ночи. За это время мы прошлендали через глубокие мартовские лужи, еще совсем пустые хреновые поля.
Потом нам пришлось отмахать два парсека до Гастронома, чтобы купить вишневый рулет для Наталика, которой все еще было дурно после позавчерашних пончиков; и еще четыре парсека до резиденции Преподобного Чумадана.
- Как далеко забрался этот Святейший Гардероб. – прохрипел выбившийся из сил Балбесный Кот.
В ответ на эту неразумную реплику Ёлка отвесила ему Волшебного пенделя, да так бодренько, что тот в считанные секунды влетел в дверь резиденции, просвистел еще пару-тройку бесконечных залов и наконец приземлился аккурат у ног Преподобного. Тот, в свою очередь, приняв внезапное явление Балбесного с дальнейшим возлежанием в ногах Его Святейшества за проявление величайших почестей высших сил, возгордился, раздулся во всю ширь, вдруг лопнул, и облетев вокруг зала, сшибая люстры, бухнулся на свое место. Отдышавшись он снял со своей головы липкую ленту для мух и наконец увидел нас.
Самым сладчайшим, на который только был способен, голосом он вопросил нас о цели нашего визита. Мы, помня о наставлениях Зловещей Юли, стояли истуканами с округленными выпученными глазами и выпяченной нижней губой, и взирали на Преподобного Чумадана. Тут вперед выступила наша Зловещая Юля и торжественным голосом изрекла:
- Поскольку мои друзья стоят истуканами, с округленными выпученными глазами и выпяченной нижней губой, и взирают на Вас бессловесно, о Преподобнейший из Чумаданов, я беру на себя обязанности дипломата. Целью нашего визита является вымаливание благословения на дальнейший путь, о Чумаданнейший из Преподобов.
- Не соизволите ли вы рассказать мне, куда и зачем вы направляетесь? Какова цель вашего путешествия? Как долго вы собираетесь пробыть в пути? Где найдете вы пристанище? Кто поможет вам в вашей высочайшей миссии? Вы заполнили таможенные декларации? – вопросы лились из Преподобного Чумадана рекой, которая разлилась по залу и уже доставала нам до щиколоток. К тому же она имела странный запашок, от которого першило в горле и закладывало уши.
- Какая вам разница? Так вы дадите нам благословение? – нервно спросила Зловещая Юля, потрясая в воздухе мокрыми ногами.
- Нате! – с чувством выполненного долга сказал вконец обленившийся Преподобный Чумадан.
- Вот и спасибочки. – пролепетала Зловещая Юля и, ткнувшись лбом в подбородок Преподобного, вытолкала нас пинками и тычками из резиденции.
Оказавшись снаружи мы наконец-то пришли в себя. Все, кроме Балбесного. К его оторванному дверью хвосту прибавился ушибленный нос и поломанные усы, которыми он так гордился. Увидев такое безобразие, Балбесный лишился чувств, а затем совсем впал в кому.
- Да, худо бедняжке. – заключила Ёлка – Надо бы его доктору показать. Может быть Доктор Че ему поможет?..
- Кирпич ему поможет. – прошипела Наталик, памятуя о его предательстве.
- Не надо мне кирпич!!! Мне бы пончиков… - промурлыкал Котяра, приоткрыв один глаз.
- Решено. – твердо сказала Ёлка – Везем его к Доктору Че. Он поможет.
И мы все вместе отправились к Доктору Че. Естественно Балбесный был не в состоянии передвигаться сам, поэтому Наталик несла его под мышкой, предварительно свернув в трубочку.
Отыскать Доктора Че оказалось проще пареной репы (ты когда-нибудь пробовал эту гадость? Даже не думай!). любая собака знала как к нему попасть. Именно такая Всезнающая Собака и сказала нам, что в данный момент Доктор Че обитает на проспекте Майских Ночей, в центральной городской больнице, в палате №6.
Мы конечно удивились, почему это знаменитый Доктор прохлаждается в таком сомнительном заведении. Поэтому, оказавшись на месте, мы не преминули спросить его об этом.
- Все произошло по чистой случайности. – похихикивая ответил полоумный Доктор – Во время последнего боя за Кубань, шальная стрела, выпущенная из двустволки Деда Мазоха пробила мою буйную головушку и выбила оттуда ровно 0,999 средней массы моих мозгов. – обосновав таким образом свое нахождение в этом веселом заведении не менее веселый Доктор почесал за правым ухом и тяжко вздохнув, нехотя промолвил:
- Ну что тут у вас? Балбесный Кот? А, вижу-вижу – хвост оторван, усы поломаны, нос ушиблен… ну, здесь ему только кирпич поможет. – с этими словами Доктор Че запустил руку в карман своих цветастых семейников и вытащив оттуда громадный красный кирпич с дырочками ликующе поднял его над головой. И тут мы увидели блистающий нимб над его головой и услышали торжественную музыку, которая вливалась в палату из раскрытых окон. И Невидимый Голос Всемогущего промолвил:
- Видите блистающий нимб над его головой, слышите торжественную музыку, которая вливается в палату из раскрытых окон?!!!... да выключите же кто-нибудь этот чертов патефон!!!
- Патефон!!!!!! Наш Патефон!!!! – заорали мы хором и, оттолкнув Доктора Че, выскочили на улицу. И застыли там неподвижно, поскольку Патефона нигде видно не было. Зато из-за угла высунулась косматая голова Джека Воробья в красной бандане. Увидев нас он ухмыльнулся и полностью вышел из-за угла. Мы увидели, что в правой руке он держит огромную железную цепь, которая тянулась за угол. «Якорь» - подумали мы. «А вот и не якорь!» - торжествующе подумал Джек Воробей. Похлопав своими глазищами он вихляющей походкой подошел к нам и мы увидели наконец, то, что было на другом конце цепи. Это был не кто иной, как Покупатель Хлама! Подойдя достаточно близко к нам, Джек Воробей вытянул вперед левую руку с выпрямленным указательным пальцем, на котором сиял огромный, безумно дорогущий перстень, и растягивая слова произнес:
- Плыыл я плыл сюда на своем корабле, пересек все Карибское море, а потом пешкодраалом топал. Устал – просто жуть, да и проголодаался сильно. Былаа при мне моя шпаага, с серебряным эфеесом. Ну так воот. Настаала ночь. Повстречал я на своем пути этого…человеека. – тут на его лице отразилось явное отвращение – Он предложиил мне переночевать в его хибаарке. Ну, я конечно согласиился. И пока я спал младенческим сноом, этот негодяй решиил украасть у меня мою шпаагу, мою любимицу, мою малыышку. – тут он расплакался. Ёлка поспешно вытащила из уха Балбесного носовой платок – белый в зеленую полоску – и протянула его страдающему Джеку. Тот послушно вытер глаза платочком, затем высморкался в него и продолжил свой увлекательнейший рассказ:
- Я конечно не мог стерпееть такого оскорбления, связаал мерзавца и выпытал у него все что мог. Он, естественно, сознаался во всех прегрешениях, начинаая с кражи печенья из буфеета в раннем деетстве. Так же он сознаался, что выкупил у какого-то обормоота раритетный патефоон, который на саамом деле стоит втрое боольше заплаченной ему сууммы. – и наклонившись к самому уху Балбесного он тихим шепотом сказал всего одно слово «смекааешь?».
Котяра конечно смекнул в чем дело. Еще бы… Оболтус… Так пролететь с Патефоном!
Теперь нам предстояло решить, что делать с Покупателем Хлама. Мы немного посовещались и решили отправить его на принудительное лечение к Доктору Че. Покупатель Хлама, конечно, долго сопротивлялся – топал ножками, делал нелепые взмахи ручками, шевелил ушами и шмыгал носом, а под конец даже решил прикинуться ковриком. Мы благополучно скатали его в рулон и отнесли в палату №6.
Потом Джек Воробей нежно распрощался с нами и послав нам воздушный поцелуй растаял в воздухе оставив после себя запашок, отдаленно напоминающий древесную стружку и морские водоросли.
А мы все впятером отправились в каморку Покупателя Хлама и забрав оттуда наш Патефон потопали домой.

***
Оказавшись, наконец, дома мы решили отметить наше удачное путешествие пятью литрами «Отвертки» и пончиками. Наталику на этот раз предусмотрительно не дали пончиков, опасаясь, как бы ей опять не стало худо. А в центре стола мы поставили Патефон, который сегодня был похож на главного гостя вечеринки – он сиял своей до блеска начищенной воронкой и раздувался черными лакированными боками.
В разгар вечеринки раздался звонок в дверь. Открыв ее мы обнаружили на коврике цветастые семейники, а с ними записку следующего содержания:

Балбесный Кот свернув хвосты
Уселся на дугу,
И видишь ты табун мышей,
Бегущих по лугу,
Разинув пасть, среди цветов,
Рыдает таракан,
И блохи скачут в чехарде,
Носясь среди лиан.
Пронесся мимо старый бес
И убежал в кусты,
И пан играет на дуде –
Всё это видишь ты.
Взошла луна, и день упал
И захрапел слегка;
Плывёт по небу бегемот
Полётом мотылька.
В беседке старой Муми-тролль
Пьёт чай с малышкой Ми,
И как обычно по ночам
Цикады жгут костры.
А так же к щуке с фонарём
Направились кроты…
Всё это было и во сне всё это видел ты…

«Че»


Видимо, Доктор Че решил продолжить свои занятия поэзией. А может это от скуки, ведь Покупатель Хлама не самый интересный пациент. Как бы то ни было, мы мысленно поблагодарили Доброго Доктора и отправились праздновать дальше…