ОБЖ: Частный сектор - возможности выживания.

Поднимаясь с завидным постоянством на родной 12 этаж пешком, и принимая душ из кастрюльки
на протяжении всех летних месяцев, жители многоэтажек начинают задумываться о переезде в
частный дом. Им грезится рай, в котором есть все, и главное - бесперебойно...

Раздел I
"Соседи Завидющие".

Разновидность таких соседей очень распространенная - можно сказать, подавляющее большинство.
Водятся, обыкновенно, в нечеловеческих условиях, практически с полным отсутствием удобств.
Отличить от Соседей Обыкновенных можно по следующим приметам: почти все свое время проводят
вне дома, где-то во дворе (собираясь группами), не работают, не занимаются домашними делами,
не смотрят за своими отпрысками.
Любимое занятие: мелкий, но тотальный шпионаж за вашей "антисоциальной" персоной,
которая являясь владелицей всех коммунальных благ, не хочет ими делиться. Шпионаж, само собой,
с последующими хождениями по всевозможным инстанциям, вплоть до суда, с требованиями
"присоединения" их к вашим благам.
Если этап первый, в лице Соседей Завидющих, вы достойно вынесли, можно смело углубиться
в ваш новый (или не очень) дом.

Раздел II
"Огонь, вода и медные трубы...или почини все сам".

Как показывает практика, даже в совсем "юном" доме, техника всех видов имеет свойство ломаться.
Начнем с мелкого, но важного. У вас засорилась одна из форсунок газового котла. Чувствуя,
что что-то не так - по наступившему в доме ледниковому периоду и исходящему от котла
угарному газу, вы приступаете к самостоятельным действиям.
Главное в этом деле, не забыть с самого начала чистки перевести котел на запальник, иначе
последствиями могут быть ваши обгоревшие брови, волосы на голове и руках!
Ввиду того, что котел находится на полу, иногда даже в углублении, рекомендуется сразу
(с максимальным комфортом) лечь рядом с котлом. Однако, одевать белое не советую, поскольку
лежать вы будете скорее всего в хлопьях пепла.
Вооружившись первым попавшимся куском проволоки, обмотанным тряпкой неизвестного
происхождения, попытайтесь засунуть его поглубже в форсунку и поширудеть им там активно.
Можно также попытаться постучать по этой форсунке чем-то тяжелым, что, как известно русскому
человеку - помогает.
После этих действий, и нескольких включений и выключений, котел, обыкновенно, начинает
работать.
Далее, вариант смешанный: газ-вода. Примерно тоже, что и с котлом, может случится с колонкой,
нагревающей воду. С той только разницей, что в колонке нет форсунок, а есть
радиатор-теплообменник, и засоряется он не пеплом, а накипью от вашей вечно перегретой
колонки. Возьмите разводной ключ и начинайте разбирать колонку. Тяжело? Сами виноваты,
уже давно нужно было заняться гимнастикой!
Если через несколько минут вы почувствовали себя не очень комфортно и сухо,
скорее всего, вы забыли предварительно перекрыть кран подачи воды на колонку.
Перед вами лежит радиатор. Возьмите бутылочку с кислотой (неважно какой), скорее всего, это
будет кислота "бытовая" Ёрш.
Не бойтесь, до кости она не разъедает, максимум, что может произойти - отмирание кожного
покрова в местах попадания (если, это были глаза, то очки одевать уже поздно).
Налейте кислоту в радиатор и оставьте на несколько часов, после промойте водой, повторите
процедуру. Накипь вылетела? Отлично! Собирайте колонку назад. Если теперь у вас отлично
зажигается колонка и течет вода, притом не только из крана, но и из всех возможных стыков,
это вновь сигнал о том, что нужно заняться гимнастикой.
Тогда, возможно, через пару месяцев, когда грибок уже основательно подточит хронически
мокрые доски вашего пола, вам удастся все закрутить туго.
Переходя к более опасным видам поломок, хочется обратить внимание на электричество.
Если, с некоторых пор, напряжение в вашем доме стало все время меняться, лампочки мигают,
а в районе счетчика треск и запах гари - не пугайтесь! Это не горящая проводка, а всего лишь
плавящаяся пробка. Иногда такое бывает - в пробках плавятся маленькие пластмассовые
предохранители, лучше не трогать и не обращать внимания. Когда пробка полностью перегорит,
вы узнаете об этом по полной темноте, наступившей в доме.
Самые тяжелые поломки - это поломки водопроводные. Крайне сложны для самостоятельной починки,
ввиду того, что, возможно, вы еще не начали делать гимнастику, а уже пора браться за лопату.
Можно лишь вскользь упомянуть о том, что стоит обзавестись прокладками, притом не теми,
которые продаются в косметических магазинах... Ибо их крылышки вам не помогут.
Если не чинить протекающие трубы за мойкой, со временем не только гребок съест доски пола,
но и ваш дом, имеет все шансы совершить увлекательное плаванье в соседский двор.
Ну, а если трубы прорвало на улице и вы решили справиться с этим сами, то...возможно, лопата
вам и не поможет (даже если их будет много). В случае промерзания грунта на глубину метр и
более, воспользуйтесь экскаватором!

Раздел III
"ТАМы".

Поняв всю тщетность своих усилий в ремонте поломок, вы начинаете искать мастеров,
соответствующих поломкам. И здесь вас ждет сюрприз! Оказывается, ваш дом не является
коммунальной собственностью ЖЭКов и соответственно ими не обслуживается. Все поломки -
исключительно ваше "счастье" и наслаждаться ими вы должны самостоятельно.
Приступая к поискам мастеров можно пойти двумя путями: встав на рассвете отправиться в
интересующую вас контору (водоканал, газконтора и пр.) и устроить засаду.
Либо искать мастеров через знакомых, объявления в газетах, приставая на улицах к мужчинам
типической внешности и одежды.
Оказавшийся на вашей территории мастер, будет вести себя, как хозяин.
Ответом на ваш вопрос: А почему это не работает, когда еще недавно работало? -
будет презрительный взгляд и комментарий: А вы раньше тоже быстрее бегали...
Самые удивительные среди мастеров, это водопроводчики. Ваши попытки понять их скорее всего
ни к чему не приведут. Напрасно, вы будете заглядывать в их руки и глаза, с вопросом: так
где же поломка? Или - что сломалось?
Ответом на все ваши вопросы будет тихое, нечленораздельное бормотание: "Там"...
И чем больше вы будете давить своими вопросами на мастера, тем больше отчаянья и надрыва
будет в этом "Там".
Поскольку разнообразие поломок очень широкое - рекомендуется найти мастера такой же широкой
квалификации. Если вам повезет, его просто необходимо холить и лелеять, так как вам попался
очень редкий, вымирающий вид.

Раздел IV
"Контролеры и методы борьбы с ними".

В частном секторе очень распространены контролеры. Не проходит и дня, чтобы к вам не
наведался один, другой. Самые назойливые, а порою и откровенно агрессивные (когда выходят
на "дело" целой группой) - контролеры газконторы.
Они приходят не только днем, но и ближе к ночи, когда вы уже расслабились и не ожидаете
угрозы.
Во избежание нежелательного общения, не рекомендуется в дневное время стоять возле окон и
мечтательно разглядывать облака на небе. Если контролер подошел к вашей калитке, но еще не
успел заметить вашу фигуру за окном, примите горизонтальное положение и отползайте в укрытие,
коим может служить, например, холодильник, если вы находились на кухне.
Если контролер не знаком с вами в лицо, при встрече возле вашего дома, назовитесь соседом,
знакомым или случайным прохожим.
Самое нежелательное столкновение - это ваша территория, то есть двор. Здесь известны вопиющие
случаи.
Из рассказа пострадавшей: "- Стою я в сарае, наклонившись, кур кормлю, дверь открыта.
И тут прямо за спиной голос - Здравствуйте, хозяйка! Меня так и заклинило, чувствую, не
могу разогнуться. От отчаяния закричала. Муж из дома выбежал с ружьем, стал за этим иродом
гоняться. Он ведь, паразит, через забор тихо так перескочил... "

В конце, хочется сказать, что свой дом отличается от квартиры в многоэтажке тем, что
ведет самостоятельный образ жизни. Он бескомпромиссен, "договориться" с ним невозможно.
И если вы вернетесь назад, в бетонную клетку, то ваши воспоминания о нем могут быть разными, по
независящим от вас причинам. Но забыть вы его не сможете никогда.