Произведение о философе ч6

Давно уже не снились ему золотистые поля до горизонта, вольготно текущие реки по равнинам далёкой родины, бездонное голубое небо, каким он видел его в детстве. Давно уже никуда не хотелось стремиться, кружась с замиранием сердца, не замечая дороги и не размышляя. Всё успокоилось в его душе и померкло. Да и какие подвиги можно ожидать от слабого дряхлого тела на исходе жизненного пути? Ни тебе полёта мысли, ни огня страсти. А тут ещё ходоки со всех окрестностей идут и идут, не ведая морали и норм человеческого приличия. Оказалось, что какой-то безвестный почитатель тайно распространил слухи, будто старый философ не только знает ответы на все немыслимые вопросы, но ещё и лечит от импотенции! Вот и приходиться удовлетворять потребности невежественной, жаждущей до сенсаций публики. А как иначе?
- Анна! Подайте, пожалуйста, воды! Непременно умираю!
Бенедикт немигающим взглядом уставился на очередного посетителя и задумался.
Перед ним сидела женщина лет восьмидесяти с обрюзгшим сонным лицом и мокрыми глазами.
- Что принесло вас к нам? – вежливо спросил Бенедикт и перевёл взгляд на пламя огня в камине. Жара, это хорошо, подумал он, но всё равно надо экономить!
- Я пришла сделать судебный … это самое…. – промямлила старушка, неумело придерживая вывалившуюся челюсть. – Заявление хочу подать на свою … эту самую…
- Ну и подавай! Какие проблемы? – с нетерпением перебил Бенедикт. – Мы тут с какого перепугу? Мы не адвокат!
- Вот какую она мне жизнь устроила, стерва! – неожиданно прохрипела старуха, подавшись вперёд и начиная трястись. - Спёрла дырявые колготки! Которых у меня всего было трое, а теперь одни!
- Анна!! – закричал старик, откинувшись назад. - Объясните даме условия контракта и сопроводите на выход! И, пожалуйста, следующий!
Анна с превеликим усердием принялась выволакивать озверевшую старушку на выход, вставная челюсть которой постоянно выпадала на пол и терялась, и её постоянно приходилось выискивать среди всякого мусора и вновь заталкивать внутрь.
А перед Бенедиктом уже сидел другой посетитель – молодой человек лет пятидесяти трёх, очень губастый, с большим мясистым носом, но с маленькими невыразительными глазками.
- Я по делу… - пролепетал он застенчиво. – Не знаю, поможете ли…
- Это вряд ли! – откровенно признался Бенедикт. – Робки вы излишне! И ни какие процедуры вам не помогут!
- Возраст, знаете ли… - согласился посетитель, заметно смутившись. – Время нас не щадит…. А там молодость, энергия кипучая…
- О каком времени вы говорите? – встрепенулся Бенедикт, будто очнувшись от каких-то своих, только ему известных мыслей. – А что такое вообще есть время, вы знаете?
- Ну…. Время неумолимо движется, мы стареем…
- Никакое время, к вашему сведению, - Бенедикт неожиданно перешёл на крик. – Ни куда не движется! Потому что никакого времени в природе не существует! Не может двигаться то, чего нет! И никогда не было!
Глазки посетителя округлились, толстая нижняя губа медленно потянулась вниз.
- Простите.… О чём вы сейчас?
- Нет времени, нет! Вот я о чём! Заладили все – время прошло, время идёт, время пришло! Это одни слова! Под которыми ничего нет! В мире есть только материя, пространство и энергия, при помощи которой материя перемещается в пространстве! На этом основан и парадокс Зенона! Потому что есть только перемещение этой материи в пространстве!
- А как же…. Она же….. Перемещается какое-то время….
- Да, материя перемещается не мгновенно, и для каждого перемещения своя скорость. И скорость эта - производное от расстояния на время, но это всё условности! Чтобы как-то учитывать передвижение материи, человек придумал такое понятие, как время! И взял за основу вращение Земли вокруг своей оси. Всё! Исчезни сейчас все люди на Земле и время некому будет считать, оно никому будет не нужно….
- Ну, это какой-то абсурд! – воскликнул изумлённый посетитель. – Как это – нет времени, когда я у вас сижу уже пять минут?
- Это тебе кажется, что ты сидишь тут пять минут! – закричал философ, всё более распаляясь и переходя на «ты». – А мне вот кажется, что ты сидишь тут целую вечность! И никак не можешь понять.… А скажи мне, любезный, а как ты будешь замерять это своё время, когда всё движение в мире остановится? Это я, к примеру, говорю. Вот как ты тогда будешь считать время, по каким параметрам?
- Нет, нет! – посетитель даже руку вперёд выставил, будто защищаясь от Бенедикта. - Человек стареет независимо от вращения Земли!
- Не человек стареет, а происходит определённое перемещение материи в клетках организма, нейтроны там разные и всякие более мелкие частицы материи. И это движение или перемещение, или, я бы сказал – постоянное заполнение пространства материей с разной энергией заполнения…. Это движение началось после большого взрыва, например.… А до большого взрыва всё стояло, и времени не было вообще! Понял?
- Нет!
- Свободен! – Бенедикт устало закрыл глаза и повернулся к двери. - Анна! Воды! Безмерно страдаю от жажды!
- Э-э…. – проблеял неуверенно губастый, намереваясь, видимо, продолжить разговор. – Если времени, как вы говорите, нет, то, сколько же мне сейчас лет?
- Ноль!! Если вы таких вещей не понимаете, ноль!
- Извините, но я совершенно отказываюсь вас понимать!
- Вам столько лет, сколько вы себе придумаете! Потому что, согласно так называемому времени, которого нет, вы родились в тот же момент, когда произошёл большой взрыв! Когда началось движение! Только с тех пор одна материя значительно продвинулась в пространстве, а другая придержалась…. Поэтому так называемое время нельзя повернуть назад. Нельзя, например, создать машину времени, о которой так все мечтают. Движение материи назад, это тоже будет движение, то есть, заполнение другого пространства…. А не так, что ты думаешь, что начнёшь вдруг молодеть!
- Но, позвольте! – не унимался посетитель. – Мне за пятьдесят, а моей подруге нет тридцати. Как я ей объясню, что 25 лет… Что их нет…
- Так и объясняй! Что времени нет! Оно стоит! Это мы в нём движемся! Ты смотришь в окно вагона, и тебе кажется, что перрон проплывает мимо, даже песни такие поют…. А на самом деле перрон остаётся на месте! Понял?
Губастый посетитель ничего не понял и пытался подобрать ещё какие-то научные аргументы, доказывающие справедливость своего мнения, но стокилограммовая Анна ухватила его подмышки и поволокла за дверь. Причём ноги несчастного волочились за телом так, будто совершенно ему не принадлежали.
- Когда же подадут воды! – простонал умирающий от жажды философ. – Неужели в этом доме не осталось ни одного порядочного человека!
- Лето на дворе…. – гулко донеслось из-за двери. - Июнь месяц! А ему камин разжигай!
Бенедикт брезгливо поморщился и закрыл глаза. «Хромает на одну из ног! Не выговаривает трёх букв! Как она смеет мне указывать, когда разжигать камин!»
Вслед за принесённой водой вошёл небольшого роста человек неопределённой наружности и сухо представился: - Серафим.
- Имя в наших краях неизвестное! – мечтательно сказал Бенедикт, с интересом рассматривая лакированные туфли незнакомца. – Видимо, издалека!
- Из Бесдисчева! – так же сдержанно ответил посетитель и бесцеремонно уселся в кресло, предназначенное для высоких гостей. – Я невольно слышал ваш разговор с последним клиентом и желаю поставить по этому поводу простейший вопрос – а как же траншея?
- Траншеи мы не роем и не заказывали! – мечтательно продолжал Бенедикт, переведя взгляд на упомянутое выше пламя огня в камине. - А лечебное учреждение по вашему профилю находится чуть дальше! Километров 152…
- Ваша ирония неуместна! – ни сколько не обидевшись, сказал посетитель. – Открыли тему, извольте отвечать!
Бенедикт скривил нос, почесал подбородок, посмотрел в потолок. Видно было, что отвечать ему не хотелось. – Ну ладно, - сказал наконец. - Так про что вы там?
- Если вы утверждаете, что времени нет, получается, что жизнь бабочки-однодневки равнозначна жизни человека. И там и там целая жизнь! И всё то, что происходит с человеком за 80 лет, с бабочкой происходит за один день! Так?
- Ну, так…
- А если взять не бабочку и человека, а двух человек, которые капают траншеи! И копают, не переставая, с одинаковой интенсивностью. Что тогда?
- Я что-то не расслышал, откуда вы?
- Из Бесдисчева! И вот один человек умер! А второй продолжает копать! И когда помрёт второй, его траншея будет настолько длиннее, насколько он дольше прожил! Как вы это объясните?
Незнакомец откинулся на спинку кресла, и на лице его обозначилась самодовольная ухмылка. Видимо, в глубине души, он без сомнения считал себя выдающимся философом современности.
Но Бенедикт размышлял над поставленным вопросом не более трёх секунд.
- И о чём это говорит? – торжественно воскликнул он. – О том, что если бы и бабочка копала траншею, она бы прокопала за свою жизнь столько, сколько равнозначно прокопал бы и человек! Для неё по своей значимости её траншея равнялась бы человеческой! И это говорит только о том, что расстояний, как таковых,то есть, как это понимает человек, в мировой природе тоже не существует! Есть только материя, пространство и энергия! И только тогда, когда мы поймём, что расстояний в природе не существует, времени не существует,материи как таковой, как мы её видим - не существует, только тогда для нас автоматически решается вопрос о бесконечности пространства, о бесконечности материи, о неизмеримой бесконечности энергии, которую некоторые, например, называют духом.... Или вселенским разумом! А я, например, называю вселенским сознанием! Усёк?
Посетитель задумался на долгих пятнадцать секунд и только после этого неуверенно произнёс: - Как это – нет расстояний, когда я сижу от вас на каком-то расстоянии?
- Ну и что? Материя распространяется в пространстве неравномерно! Какое-то количество этой материи там, какое-то – здесь…
- В своих рассуждениях вы нарушаете четвёртый закон формальной логики! – уже несколько возбудившись, продолжил молодой посетитель. – Это закон достаточного основания, открытый Лейбницем в 1714 году!
- Ха-ха-ха! - откровенно рассмеялся Бенедикт. – Придуманный Лейбницем! Придуманный, а не открытый! Ваши так называемые учёные придумывают всякие законы, чтобы нам, дуракам, легче было спорить между собой! Усёк?
На этот раз новоявленный философ молчал на три секунды дольше.
- А Пифагор тоже придумал, что квадрат гипотенузы равен…
- Ха-ха-ха! – опять рассмеялся Бенедикт, не дав собеседнику закончить. – А вот тут-то и кроется основная загадка бытия! Если терема Пифагора верна для всей Вселенной, то треугольник становится как бы «вещью в себе», то есть, свойства его вечно неизменны и не зависят от обстоятельств и окружающей среды! Правильно? Но, в таком случае, свойства его должны были быть точно такими же и до Большого взрыва!.… До начала Вселенной!… То есть, до начала существования этого самого бытия! Правильно?
Обескураженный знаток Пифагора неуверенно пожал плечами.
- Но это же абсурд – со злорадством продолжил Бенедикт. - Треугольника нет, а свойства его уже известны! Значит, что? Значит все эти ваши законы – туфта! Или угол падения не всегда равен углу отражения, а хлеб с маслом не всегда падает колбасой вниз, или придётся признать, что Вселенная никогда не начиналась, а существует вечно! Что ещё более абсурдно! Усёк проблему?
- Извините! Может это и бестактно…. – посетитель первый раз заговорил раздражённо. – Но меня просто поражает ваша манера вести разговор! Что это такое – усёк? Вы совершенно не умеете вести себя! Вы совершенно безграмотный человек и у вас какая-то каша в голове! И вы почему-то, при всём при том, называете себя философом!
- Это кто же вам сказал, что я называю себя философом? – Бенедикт с искренним удивлением уставился на посетителя, будто видел его первый раз. - Какой дурак всё это придумал? Я давно не называю себя философом, потому что я простой пенсионер и мне вообще наплевать на всю эту вашу философию и всех учёных! Мне жить осталось, может быть, всего каких-то лет тридцать, а я должен, по вашему мнению, этот удивительный и не понятный ни кому мир воспринимать исключительно по вашим шаблонам? Понапридумывали всяких правил, понаписали законы! И всю эту чушь и химеру я должен воспринимать всерьез? Когда мне жить осталось, например, всего три секунды! Через три секунды всё в этом мире для меня исчезнет, а я должен кукарекать тут перед вами и изображать какого-то философа! Ну, уж, дудки, любезный друг! Ищите дурака в другом измерении!
Бенедикт ловко развернулся вместе с креслом на 180 градусов и весело крикнул через плечо: - Анна, уведите, пожалуйста, посетителя!! Сеанс закончен! И, пожалуйста, если вас не затруднит, принесите, пожалуйста, какой-нибудь водочки что ли…. Утомился изрядно…