Манго

Ах да… На чём я остановился? Так вот: Когда заяц, который схватил манго… Что я говорю!? Зайцы не едят манго! А, впрочем, может и едят, я не знаю. Просто, наверное, никто не проверял этого, бюджет науки в Российской Федерации не такой большой, чтобы ради какой-то ерунды тратить около пяти евро… Ну, с пятью еврами я, наверно, погорячился…. Думаю, манго стоит всего три!… Ну, если не три, то пятьдесят центов – это точно!… Но в обычном овощном киоске с продавцами вы манго не купите… Нет! Вы купите картошку, яблоки… Ну, в крайнем случае, арбуз. Но никак не манго! Ну, а если вы увидите на улице пенсионерку с манго, громко закричите. А ещё лучше, позвоните 02… и 03. Потому что эта бабушка – наверняка шпионка, ничего не смыслящая в российском быте! Чтобы убедиться в вышеупомянутой теории, посмотрите на цвет кожи бабуси: если он чёрный, то оставьте её в покое, т.к. беспокоиться не о чем, так как негр с манго – вполне обычное явление. А если она белая, то насторожитесь. Посмотрите на её одежду: если она одета в шубу, новые сапоги и на вид этой пенсионерке лет двадцать, то она, несомненно, шпионка, и замышляет что-то страшное!, раз она так хорошо замаскирована. Допустим, на дороге пробки. Милиция и скорая помощь играют в домино. Тогда у вас появляются дополнительные драгоценные секунды, за которые вы можете до кучи вызвать ещё пожарников, службу газа, такси и заказать пиццу! Допустим, вы находитесь на автобусноё остановке. И тут происходит непредвиденное: подъезжает автобус! И старушка, эффектно смешавшись с толпой, держит путь к автобусу! Так, теперь главное - не паниковать! Сделайте глубокий вдох и выдох. Если автобус к тому времени не уехал, прыгайте в автобус!! Если нет денег, посмотрите, не прибыло ли такси. Если прибыло, быстро прыгайте в автобус! Но если вы хотите остаться незаметным, зацепитесь со внешней стороны автобуса, либо залезьте на крышу, либо, что удачней всего, уцепитесь за бампер и ползите следом за автобусом по дороге. Допустим, вы выбрали второй вариант, то есть залезли на крышу, осмотритесь: если там никого нет, вам повезло. Но ведь может быть и такое, что там сидит шпионка с манго! Успокойтесь. Не бойтесь – главное, знать план действий. Итак, отвлеките внимание шпионки каким-нибудь незатейливым карточным фокусом. Нет карт – покажите фокус с отрывания большого пальца. Итак, пока шпионка внимательно следит за ходом фокуса, вы незаметно спрыгиваете с автобуса! Но – куда? Справа – менты, слева – неотложка. Ну, милиция будет преследовать преступницу ещё какое-то время, а вы прыгаете на крышу скорой помощи. Вытряхивая фельдшеров на дорогу, не забывайте о правилах дорожного движения! Итак, замаскировавшись в машине скорой помощи, вы, зная маршрут автобуса, срезаете дорогу! И оказываетесь спереди автобуса! Милиции к этому времени, разумеется, нет: пенсионерка обезвредила их с помощью базуки! Итак, вы резко тормозите, в последний момент выпрыгивая из манины, автобус въезжает в скорую… и! … отбрасывая её в сторону, едет дальше! Но уже без шпионки, которая, воспользовавшись удачным моментом, под шумок убегает по улице! Но не спешите догонять её бегом: Ведь у вас есть такое преимущество, как мозги! Наша земля ведь круглая! Срежьте путь, вырыв тоннель! Итак, вы, вылезая из тоннеля, видите, как на вас бежит преступница! Скорей кричите «Хэндэ хох!» Если ноль внимания, то «Хэндз ап!» Если и это не помогает, то подойдите к шпионке и доходчиво объясните, что шансов у неё нет, и ей следует поднять руки. Она поднимает руки, вы отбираете манго, тем самым обезвредив преступника. Но тут же отдайте манго обратно! А то в вас ещё, чего доброго, заподозрят преступника! А вот и подъехала доставка пиццы! Из смешной машины вышел серьёзный мужик в пиджаке, галстуке и солнечных очках (а ведь на улипце пасмурно), и , надев шпионке наручники, забрал её и положил в карман.
Если после этого вы ещё успеваете в ясли/ в школу/ на работу/ на вокзал/ на пенсию/, не торопитесь! Будте уверены: Через пару часов вам поручат важное задание для Ф.С.Б.!