-- : --
Зарегистрировано — 123 740Зрителей: 66 801
Авторов: 56 939
On-line — 26 531Зрителей: 5247
Авторов: 21284
Загружено работ — 2 130 003
«Неизвестный Гений»
За державу обидно
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
27 декабря ’2009 21:41
Просмотров: 26681
За державу обидно
Вчерась я размышлял над вопросами бытия. Думы получались поганые. В свете внутриэкономической ситуации беспокоило будущее страны, и обуревали дурные предчувствия. Кто-то опять свинтил новые колеса с моего "мицубиси". И спер ведро картошки. Вместе с лобовым стеклом. Наверное, криминал распоясался. Вот гнида...
После третьего стакана, заглянул Петрович, мой коллега и сосед, тот самый, который прапорщиком в райвоенкомате работает с призывным контингентом, и накаркал: "Все, Митрич, катастрофа, пропала Россия, пропала!"
Вижу, не в себе человек, переживает сильно. Он к вечеру обычно литр водки выдувает, и хоть бы хны: может до полуночи с уставом гарнизонной службы готовится к беседам с подрастающим поколением. А тут почти трезвый. Только рожа красная-красная, по всем меркам грамм на восемьсот тянет, не больше.
И, главное, форма одежды нарушена, чего с ним отродясь не случалось. В одной жениной тапке ко мне сверху прискакал.
И без штанов.
Я шутейно, чтоб успокоить, интересуюсь:
-Неужель губернатор Абрамович покупает родной ЦСКА?
Пошутил, значит, по нашему по-солдатски.
Жду ответную шутку насчет назначения Березовского министром обороны.
И накапал ему в стакан грамм двести, чтоб нервную систему в норму привести.
Он с красного цвету сразу фиолетовым сделался.
Мне, орет, проблемы твоего Абрамовича до фонаря, не его увольняют из рядов наших славных вооруженных сил на пенсию. Это не Абрамович, я без куска хлеба остаюсь. Можно сказать, без средств к дальнейшему сосуществованию. Да разве на ихнюю пенсию в квартире евроремонт доделаешь, в загородном доме третий этаж достроишь, за третью машину расплатишься? Все, все пропало! Знаешь, как мне за державу обидно! Кому доверят воспитательную работу с молодежью, к жизни ратной готовить, о священных рубежах родины позаботится, план призыва станет выполнять? Вокруг одни оборотни, коррупционеры и олигархи! Растащили Россию. Житья простому человеку не стало. Я так следователю и сказал. Он же, хвост селедочный, все про деньги бухтел, которые я с родителей будто бы брал. Сразу заметно, ничего святого у него за душой! Даже не внес в протокол мой высокий идейный уровень, достигнутый за двадцать лет беспорочной службы на благо государства. Одни бабки с баксами на уме, развращенном средствами массовой информации.
Тут у меня в брюхе и екнуло. И мысль тревожная сразу возникла: в самом деле, пропала страна! Петровича уже к следователю тягают. Значит моя тыща баксов, выданная ему на организацию инвалидности по зрению племяшу, медным тазом накрывается. Пропадет будущее России. Бедный ребенок! Ему вот-вот звание мастера спорта по боксу должны вручить и диплом экономиста-международника присвоить. Сеструха последний БМВ продала, чтоб дать дитю приличное образование и светлую перспективу. Зять все жилы вытянул на доцентской работе. Ему государство платит такие гроши, что он не может свой "мерседес" приличным бензином заправить.
Жалился недавно: в их сельхозинституте студенты не разбираются в сути рыночных реформ. Притащит обалдуй на экзамен свиную тушу и радуется успехам в учебе. Ему, амбалу, центнер - не вес, так разминка перед лекцией по физкультуре. А профессора с доцентами на себе мясцо домой волокут, чтоб срочно соседям и знакомым реализовать. Чуть помедлил, протухнет продукт. Или того хуже. Раз зять нес с экзамена мешок курей и на ректора в коридоре наткнулся. На повороте слегка зацепил. Ничего серьезного для здоровья не случилось.
Всего два ребра ему сломал.
И ключицу.
Еще краску на стене покарябал.
Так он, оборотень ветеринарный, за казенную краску половину курей себе забрал. Несправедливо это. Зять планировал дать две. Зато самых жирных и вкусных. Сразу видно, почему пропала Россия: из-за жадных начальников. Наш зампотылу вроде был милейшим человеком. Оказался - оборотень. Я ему зятьеву добычу таскал для полноценного питания защитников Отечества. По сходной цене. Всего в два раза дороже. Он вместо одной поросячьей лопатки две оформлял. Одну себе брал, вторую отправлял на полковую кухню для усиления пищевой раскладки. Командиру ни полкусочка не давал. Тому всегда с кухни приносили, прямо в упаковке.
Следователь потом удивился: "В вашем полку продукты, как амебы сами размножаются что ли?". Правильно напророчил Петрович. Пропала Россия! Меня сегодня к прокурору пригласили. Думал, участием в делении зятьевых окороков заинтересовались. Едва успел имущество на двоюродную тетку оформить. Но прокурорский сыщик ехидно поинтересовался:
-Признавайтесь, куда вы, товарищ старший прапорщик, тактическую ракету типа "земля-воздух-земля" подевали?
У меня спина деревянной сделалась от творимой несправедливости. Столько добра зазря на ней спозаранку перетаскал. Для успокоения отхлебнул с полведра из прокурорского графина и отвечаю: беспредела, гражданин следователь, не допущу. Ракетку вашу, говорю, не брал. У нас в полку - субординация, внутренняя дистанция и высокий идейно-воспитательный уровень. Ракетки, танки - это статус полковника. Я чужого добра в жисть не трону, соседи мой моральный облик подтвердят.
Так почему, спрашивает, банька на вашей даче сильно на ракетоноситель похожа?
По существу заданного вопроса, поясняю. Когда командир в прошлом году боеголовкой куда-то стрельнул, то матчасть по ошибке в мой огород свалилась. И нанесла невосполнимый ущерб подсобному хозяйству: петрушку и огурцы потоптала. О чем доложил по инстанции. Командир рапорт получил и заржал: "Будет тебе, Митрич, компенсация. Парься теперь с этой фиговиной сам". Я приказ прямого начальства свято исполняю. Парюсь исключительно по субботам. С соблюдением мер секретности. Что касательно трех тонн портянок, то их документально истратил на помывку вверенного объекта..
Вчерась я размышлял над вопросами бытия. Думы получались поганые. В свете внутриэкономической ситуации беспокоило будущее страны, и обуревали дурные предчувствия. Кто-то опять свинтил новые колеса с моего "мицубиси". И спер ведро картошки. Вместе с лобовым стеклом. Наверное, криминал распоясался. Вот гнида...
После третьего стакана, заглянул Петрович, мой коллега и сосед, тот самый, который прапорщиком в райвоенкомате работает с призывным контингентом, и накаркал: "Все, Митрич, катастрофа, пропала Россия, пропала!"
Вижу, не в себе человек, переживает сильно. Он к вечеру обычно литр водки выдувает, и хоть бы хны: может до полуночи с уставом гарнизонной службы готовится к беседам с подрастающим поколением. А тут почти трезвый. Только рожа красная-красная, по всем меркам грамм на восемьсот тянет, не больше.
И, главное, форма одежды нарушена, чего с ним отродясь не случалось. В одной жениной тапке ко мне сверху прискакал.
И без штанов.
Я шутейно, чтоб успокоить, интересуюсь:
-Неужель губернатор Абрамович покупает родной ЦСКА?
Пошутил, значит, по нашему по-солдатски.
Жду ответную шутку насчет назначения Березовского министром обороны.
И накапал ему в стакан грамм двести, чтоб нервную систему в норму привести.
Он с красного цвету сразу фиолетовым сделался.
Мне, орет, проблемы твоего Абрамовича до фонаря, не его увольняют из рядов наших славных вооруженных сил на пенсию. Это не Абрамович, я без куска хлеба остаюсь. Можно сказать, без средств к дальнейшему сосуществованию. Да разве на ихнюю пенсию в квартире евроремонт доделаешь, в загородном доме третий этаж достроишь, за третью машину расплатишься? Все, все пропало! Знаешь, как мне за державу обидно! Кому доверят воспитательную работу с молодежью, к жизни ратной готовить, о священных рубежах родины позаботится, план призыва станет выполнять? Вокруг одни оборотни, коррупционеры и олигархи! Растащили Россию. Житья простому человеку не стало. Я так следователю и сказал. Он же, хвост селедочный, все про деньги бухтел, которые я с родителей будто бы брал. Сразу заметно, ничего святого у него за душой! Даже не внес в протокол мой высокий идейный уровень, достигнутый за двадцать лет беспорочной службы на благо государства. Одни бабки с баксами на уме, развращенном средствами массовой информации.
Тут у меня в брюхе и екнуло. И мысль тревожная сразу возникла: в самом деле, пропала страна! Петровича уже к следователю тягают. Значит моя тыща баксов, выданная ему на организацию инвалидности по зрению племяшу, медным тазом накрывается. Пропадет будущее России. Бедный ребенок! Ему вот-вот звание мастера спорта по боксу должны вручить и диплом экономиста-международника присвоить. Сеструха последний БМВ продала, чтоб дать дитю приличное образование и светлую перспективу. Зять все жилы вытянул на доцентской работе. Ему государство платит такие гроши, что он не может свой "мерседес" приличным бензином заправить.
Жалился недавно: в их сельхозинституте студенты не разбираются в сути рыночных реформ. Притащит обалдуй на экзамен свиную тушу и радуется успехам в учебе. Ему, амбалу, центнер - не вес, так разминка перед лекцией по физкультуре. А профессора с доцентами на себе мясцо домой волокут, чтоб срочно соседям и знакомым реализовать. Чуть помедлил, протухнет продукт. Или того хуже. Раз зять нес с экзамена мешок курей и на ректора в коридоре наткнулся. На повороте слегка зацепил. Ничего серьезного для здоровья не случилось.
Всего два ребра ему сломал.
И ключицу.
Еще краску на стене покарябал.
Так он, оборотень ветеринарный, за казенную краску половину курей себе забрал. Несправедливо это. Зять планировал дать две. Зато самых жирных и вкусных. Сразу видно, почему пропала Россия: из-за жадных начальников. Наш зампотылу вроде был милейшим человеком. Оказался - оборотень. Я ему зятьеву добычу таскал для полноценного питания защитников Отечества. По сходной цене. Всего в два раза дороже. Он вместо одной поросячьей лопатки две оформлял. Одну себе брал, вторую отправлял на полковую кухню для усиления пищевой раскладки. Командиру ни полкусочка не давал. Тому всегда с кухни приносили, прямо в упаковке.
Следователь потом удивился: "В вашем полку продукты, как амебы сами размножаются что ли?". Правильно напророчил Петрович. Пропала Россия! Меня сегодня к прокурору пригласили. Думал, участием в делении зятьевых окороков заинтересовались. Едва успел имущество на двоюродную тетку оформить. Но прокурорский сыщик ехидно поинтересовался:
-Признавайтесь, куда вы, товарищ старший прапорщик, тактическую ракету типа "земля-воздух-земля" подевали?
У меня спина деревянной сделалась от творимой несправедливости. Столько добра зазря на ней спозаранку перетаскал. Для успокоения отхлебнул с полведра из прокурорского графина и отвечаю: беспредела, гражданин следователь, не допущу. Ракетку вашу, говорю, не брал. У нас в полку - субординация, внутренняя дистанция и высокий идейно-воспитательный уровень. Ракетки, танки - это статус полковника. Я чужого добра в жисть не трону, соседи мой моральный облик подтвердят.
Так почему, спрашивает, банька на вашей даче сильно на ракетоноситель похожа?
По существу заданного вопроса, поясняю. Когда командир в прошлом году боеголовкой куда-то стрельнул, то матчасть по ошибке в мой огород свалилась. И нанесла невосполнимый ущерб подсобному хозяйству: петрушку и огурцы потоптала. О чем доложил по инстанции. Командир рапорт получил и заржал: "Будет тебе, Митрич, компенсация. Парься теперь с этой фиговиной сам". Я приказ прямого начальства свято исполняю. Парюсь исключительно по субботам. С соблюдением мер секретности. Что касательно трех тонн портянок, то их документально истратил на помывку вверенного объекта..
Голосование:
Суммарный балл: 40
Проголосовало пользователей: 4
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 4
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Оставлен: 29 декабря ’2009 11:34
Пока в России бесхозяйственность, мы непобедимы, как в том анекдоте.
|
Gabro611
|
Оставлен: 09 июня ’2010 08:20
Замечатльно, убийственная ирония. Нет, не пропадёт Роосия пока есть такие авторы, которые зовут на борьбу с испражненями дерьмократии.
|
Оставлен: 09 июня ’2010 21:22
С ней поборешься...Только и остается с их благолепных харь масочки сдирать хотя бы таким образом...
|
Оставлен: 17 июня ’2010 21:18
Спасибо за комплимент! Мой любимый писатель Джером. Вот у него настоящий юмор, а мой так - бледная тень...
|
Оставлен: 17 июня ’2010 23:19
Привет, "бледная тень юмора"! Рад Тебя видеть!
Пописываешь потихоньку? :):):):):) Молодца! +10! |
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Из которой нельзя убежать
Хоть здесь нет ни замков ни ворот
Но однажды устанет молчать
Его властью сломленный народ.
Хоть здесь нет ни замков ни ворот
Но однажды устанет молчать
Его властью сломленный народ.
Присоединяйтесь