ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Предисловие:
Скоро на всех подъездах страны.

***
Уважаемые жители нашего двора!

Имейте совесть и сострадание.

Выбрасывайте свои пищевые отходы в соседний двор.

Они там недоедают.

Пенсионерам надо помогать?


Говорят, что такую репку, как на фотографии, дед будет сам тянуть.Что можно сказать по этому поводу?...Да ведь не управится он сам с таким хозяйством, надорвётся.Надо бы помочь пенсионеру.Возродить, так сказать, тимуровское движение - по доброму, по взрослому, по стахановски. Чтобы пробрало это движение репку - во всю глубь, до самого мозга кости.

А каково будет такой юмор воспринять?
http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/films/mult/1385107.html?author
Буду рад всем критикам.

Почему лошадь молчит?

Предисловие:
Cogito ergo sum*




Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне было тупо лень ползти на пальму за бананом, она сбила его поднятой с земли палкой.

Я думаю несколько иначе. Я бы сказал, что побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и вообще двигателем прогресса, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым.Он поднял с земли палку и врезал ею соперника по башке.Тот же, тут же поняв преимущества палки и сам вооружился дрыном, но уже большим.С которым и победил своего соперника сделав его своим рабом.И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.

Послесловие:
*Cogito ergo sum - Я мыслю, — значит, существую

МЫ С БАБКОЮ НА "БЛОШКЕ"
КУПИЛИ БОСОНОЖКИ.
ТЕПЕРЬ У НАС ПОД СТАРОСТЬ ЛЕТ
ЕСТЬ БОСОНОЖКИ!
ДЕНЕГ НЕТ...

Как я борюсь за мир

Предисловие:
Немного с грустным юмором за жизнь

***
Шаловливый солнечный зайчик пробрался сквозь драпировку занавесок и штор, пробежался по столу, вскупнулся в бокале с Божоле, кувыркнулся с горки сыра Пармезан, скользнул по сервелату и отбившись от моего золотого Ролекса, стал шалить заглядывая мне в лицо, слепя золотым отблеском мне глаза.Отмахнувшись от него я поднялся с шикарной четырёхместной кровати, служившей мне и моей английской whore, этой ночью сексодромом и подкурив кубинскую сигару Havana Club, стоимостью в тридцать фунтов, открыв окно стал делать утреннюю зарядку.
Пока я буду наслаждаться ароматным табачным дымом и делать гимнастику, попробую вкратце объяснить вам, как я оказался в Англии, в том доме 221б по Бейкер-Стрит, где находился музей знаменитого английского сыщика Шерлока Холмса.
Бороться за мир, должен признаться, очень утомительное занятие.Начнём с того, что приходиться очень много путешествовать по миру: организовывать свои выставки, где люди знакомятся с моими картинами, на которых помимо батальных сцен прошедших войн ещё в большом количестве нарисованы обнажённые женщины.
Как-то в самом начале моей антивоенной деятельности, одна весьма любопытная дама корреспондентша, беря у меня интервью, поинтересовалась - зачем я рисую столько голых женщин. Сытно отрыгнув ароматом почти переваренного кальмара, ( мы как раз после выставки фуршетили) я достал свою платиновую зубочистку и лениво копаясь в своих зубах ответил ей так: " Интересно, а как же я должен показывать своим зрителям. всю прелесть человеческой жизни, только атомными взрывами и окровавленными кусками человеческих тел?" Вырыгав съеденный фуршет в свою сумочку ( что-то значит культурная женщина ), дама корреспондентша долго морщила лоб, а потом допив со мной вискарик, всё таки признала, что я таки прав:"Лучше водку пить и с бабами спать, чем воевать."В этом вопросе я с ней спорить не стал. Мы с ней потом отметились подружившись телами и дружески расстались, вполне удовлетворённые друг-другом.С тех пор так и пошло: натурщицы, оргии, ну и конечно же выставки.А куда без них, если они и есть основа-основ нашего антивоенного проекта.
Проблема не в оргиях и бабах, сиречь натурщицах, а в том, что выставки проходят в музеях разных стран и добираться наземным транспортом к ним накладно. И чтобы легче было путешествовать, мне со своей командой, по миру, я приобрёл яхту и сочетая полезное с приятным вояжирую так с ней по миру.Вот и вчера приплыв в Англию, я не откладывая дела в долгий ящик, а взяв с собой написанный мною портрет Шерлока Холмса, отправился на Бейкер-Стрит.Всё прошло в лучших английских традициях: чопорно и благодушно - картина подарена музею, выпито море виски и только позднее время, с потерей ориентации во времени и в пространстве, не позволило мне покинуть гостеприимный город знаменитого английского сыщика.Я разместился в какой-то местной гостинице с местной дамой на шикарной кровати Людовика ХII, где и провёл бурную ночь.Что делала моя команда, ночуя в комнате по соседству я не знаю, но наверное тоже не скучала.Вот такая вкратце история моего турне по английскому музею и английскому сексодрому.
Закончив свою зарядку я оделся и вышел на улицу.Невдалеке, там где заканчивалась улица Бейкер-Стрит и начинались Елисейские поля, сквозь английский смог просматривалась Эйфелева башня.
Начинался новый трудовой день.И чтобы угодить своим критиканам, мне надо срочно начинать организовывать выставку в Ливерпуле, на родине Битлов и попутно там же в музее Нотр Дам де Пари.А то не дай Господи, прогневить их - опять разродятся новыми пасквилями: и не те я картины рисую и не так я рассказы и заметки пишу и ваопсче совершаю массу ошибок в текстах, да и по жизни тоже. А оно мне надо?
Так, что извините, пошёл я готовить выставку: срочно пить водку, трахать баб...ну в общем всё как обычно, чтобы не гневить сетевых интернет клонов, тролей и другую подобного рода публику, которая только так и думает, что я так и делаю, как написал выше. Наверное судят таки сами по себе и по своим поступкам и делам..Хотя вряд ли, какие там дела, их только и хватает на то. что завидовать тем, кто действительно занят делом и приносит пользу людям.

Быть добру.Миру-мир!

Послесловие:
Чуть было не забыл; в связи с тем что некоторых из членов моей команды в море укачивает, я решил прикупит ещё и личный самолёт, думаю остановиться на Боинге.В связи с этим начал собирать нужную для покупки денежную сумму.Если кто из желающих готов помочь и инвестировать благое начинание - не стесняйтесь, обращайтесь и вносите свою посильную лепту в наше нелёгкое дело.А лучше сразу подарите нам самолёт или приходите с ним в нашу команду.Не пожалеете - у нас хоть временами и бывает трудно, но бывает так же и весело.

https://www.youtube.com/watch?v=iyKooe09LDE

https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

В виноделы я пошёл - там нормально поят


Предисловие:
Кроха дочь, к отцу пришла,
И сказала кроха:
Борщик кушать хорошо-
жрать бигмаги.Плохо!


Когда вырастит поймёт,
Даже эта кроха-
Водка с салом,хорошо-
виски с джином.Плохо.


Помни каждый пионер,
И другая кроха:
В Украине, жить в достатке хорошо-
нищим духом, на чужбине - плохо!

***

Украинская кухня - беконечное множество блюд и рецептов их приготовления.заметка - мой фирменный рецепт сальтисона. Украинские вареники или украинский борщ. да с пампушками, да со шкварками, да со сметанкой, да под гранчак первачка. Вкуснятинка!А вы знаете, уважаемые читатели, как варят борщ и по каким рецептам? Вопрос интересный, хоть с виду и простой. Я знаю около сотни рецептов украинского борща*.Моя тёща, родственница украинского литератора Григория Сковороды, знала их тоже немало - пожалуй больше тысячи.
А вообще, я подозреваю, что композиций этого блюда в мире существует бесконечное множество, так же, как и рецептов изготовления украинской горилки, то бишь народного натур.продукта - первача, самогона, сивухи, чемергеса, чемера, самограя, и на его основе - домашних; коньяков, виньяков, перцовки, бальзамов, настоек и всякой прочей вкуснятинки.
Это вам, господа, не стекломой фанфурить, или бражку в сенях, кружками хлестать - это украинская традиция, которая идёт из глубины веков и которая бережно, передаётся от отца к сыну.
Я усовершенствовал процесс самогоноварения так, что из восьми килограммов сахара выгоняю (аппарат работает без воды - вообще без воды - новые технологии) шестнадцать литров зелена вина или огненной воды, кому что больше нравиться - лично мне - горилка с перцем.
Нравиться смотреть, как у иностранного гостя, после приёма гранчака моей перцовки - перехватывает дух и глаза из орбит на лоб лезут.Лично я, могу на спор, одним духом, осилить гранённый двухсот пятидесяти граммовый стакан, а вот у изнеженного европейским бытом иностранца - не получается.
Нет у них тех традиций и той силы духа.А вот у нас, на Родине запорожских казаков, она сохранилась.

Кстати о традициях - наш культурный центр, открывает сейчас в Запорожье, свой музей самогоноварения с моей картинной галереей, там же будет и дегустационная комната - где можно будет отведать не только наших фирменных напитков, но и вареников с вишнями, украинского борща с пампушками, ну и конечно же окорока и сальтисона приготовленного по моему фирменному рецепту, так, что кому шановнэ товариство интересна тема украинской культуры и кухни - ну, или кто хочет поднабраться сил, потренировать свою силу воли и почерпнуть духовности - милости просим до нашего шалаша.
Наш сайт parnassus ho ua


Послесловие:
Длительное, но умеренное употребление качественно приготовленных и очищенных самогоносодержащих жидкостей не приводит к деградации личности и заболеванию алкоголизмом.Проверено на практике и собственном опыте - гоню и пью его более сорока лет - дожил до члена СП, народного мастера и т.д. Что интересно - почти никогда нет прохмельного синдрома.

Борщ* - сборные щи.

Художественные размышлеизмы у полотна

Писал Рассвет,
Пришёл Обед...
Что там поесть,
Что вкинуть в рот?
Писал я б лучше Бутерброд,
Пожалуй всё же Натюрморт -
Еды от туда - больше в рот.
Хотя... Рассветы... Натюрморты - прочь.
Писать всего удобней Ночь.
Не просто Ночь, а тьмы Полночь.
Когда свой страх, сумев я превозмочь
Пишу, что гений - ну, точь-в точь.

Беседа сквозь рюмочную призму

Беседа с котом Шерханом



"Давай, котэ, закурим сигарету,
По рюмочке ядрёный самогон.
Ты всё молчишь? Я не прошу ответа...
...Какие люди, сволочи, кругом!
А ты не лучше...Молоко и мясо
И даже рыбу с вожделеньем жрёшь!
А мышь поймать? Какая ты зараза!!
Не говоришь, не куришь и не пьёшь!"

дядя Петя
***
Автор косит под алкоголика, ну по крайней мере, так он сам себя преподносит на сайте,Но, мы то знаем кто есть кто...Извините, но Вы просто находка для пародиста...и вполне созревший клиент для нарколога. И потому снова пародька.


Ответка прилетевшая от кота



Хозяин видно ты припух,
В себя рюмахами кидая самогон!
Я кот чеширский, не петух;
ты больше налегай на закусон,
не то на «дурку» загремишь -
чертей гонять там будешь в "белке."
Ну, что ты пень, пеньком сидишь?
Положь чинарик, хоть в тарелку!"

Господа подайте кто сколько может...ибо не корысти ради...


Предисловие:
"Автором стать очень хочется,..Думаю, что через пару деньков стану, а фабулоны нужны, чтобы раскрутиться.
Заработаю на конкурсах верну всем, кто мне помог.... "
(комментарий из интернета)


Вот я, уважаемы читатели, тормоз, ничего не понимающий в жизни и литературе. Сижу со своим статусом начинающего автора, на Фабуле уже который год, суечюсь, мечусь по жизни тудом-судом, организовываю литературные встречи, выставки, международные конкурсы, публикую книги и никак не могу должным образом раскрутиться, (ну что это такое стал всего народным мастером) а счастье-то оказывается вот оно рядом, руку протяни, наклянчи фабулонов и всё - через пару дней уже автор - и в шоколаде.

Все значица в забоях в робах, стучат на компах, пытаются что-то там выдать на творческое гора, самоутвердиться по жизни, а я вот он уже состоялся, и всего-то за два дня.

И вот он я - встречайте - весь в белом смокинге, со значком члена СП на лацкане, рулю на крутом точиле - Ferrari 812 Superfast, в багажнике небрежно валяется кейс с кэшем, в салоне возле бара, со столетним вискарём, тусуются две, нет лучше три платиновые блондинки, с ногами от ушей, негромко звучит музон "Как упоительны в России вечера"... А в моей, недавно прикупленной, вилле на Майами, томно выгнувшись на софе, грустит в ожидании встречи со мной обнажённая шоколадокожосисястая мулатка, которая кроме как слов йес сэр, по русски ничего больше не знает. Да ей оно и ни к чему, она ведь не оратор, у неё несколько другая специальность. В залитом солнцем холле, окна которого выходят на мой персональный океан, (его там не было, но я приплатил строителям и они его за сутки вырыли)в огромном аквариуме с морской водой, среди кораллового рифа полощутся тропические рыбки, а на дне в натуральную величину лежит макет средневекового галеона. Сори, занесло, галеон настоящий, как и те золотые дублоны, которые вывалились с его сундуков. Испанское золото, это вам не что-либо-нибудь как, а очень даже и очень серьёзно, можно даже сказать всё по-взрослому. Жизнь, таки удалась. Вот что оказывается может дать автору статус автора на Фабуле.

Ну а пока у меня всего этого нет - подайте сколько кто может фабулонов. Не корысти ради, а просто очень, знаете ли хоца вкусить от сладкой жизни.

1-е января и две скрепные блондинки:

-Таки с Новым годом, Циля. С кем и де, ты, его встречала?
-И тебя с ним Софочка... Встречала, правда, не помню и где, и не помню с кем... Но когда я проснулась в чужой кровати с жутким похмельем и таки больной задницей, я поняла Софочка, шо я не только его встретила, но и уже рассчиталась за гостеприимство...
-Я же тебе всегда говорила, Циля, не пей, таки с вечера коньяк - утром обязательно будет болеть задница...
-Ну а ты, Софочка, как встретила Новый Год?
-Ты знаешь скромненько так, если бы мне не повстречался в парке половой маньяк, то, таки и вспомнить было бы не за что. А так я получила полноценный секс, и ещё решпект и благодарность от полиции, когда сдала его истосчённое тело в участок ...
-Боже какое счастье в Новый год: секс, почёт, награда и всё в одни руки...

Куда девался с сайта наш поэт?


Куда девался с сайта наш поэт?
Покинул Фабулу, он явно без причины-
А без него на нас управы нет,
Такая вот без ябеды кручина.

Куда девался с сайта наш поэт?
Строчил он жалобы красиво и с отвагой.
Писал он так, что лирик наш сосед,
С испугу разразился о Форсайтах сагой.

Я как-то сдуру стал писать стихи
И он об них поранил свою душу,
Сказать имею - он не понял ни строки
И только зря натёр Мелькору уши.

Куда девался с сайта наш поэт?
Всё обо всех знал точно и подробно,
Он знал: кто педираст, кто импотент.
А кто бухает просто бесподобно.

Коллеги, без него извёлся я как есть.
Решил, что жить на сайте надо с толком:
Клянусь, его рассказы даже перечесть
И профиль выколоть на заднице иголкой.

Куда девался с сайта наш поэт,
Забота где друзья, о человеке?
Ведь без него порядка больше нет
Нет списков, как самой нет картотеки.

Чемпионаты он судил, когда был сам не пьян
И рвенье было его здесь неоспоримо -
Кто был на сайте даром обуян
Он бил в колокола: «Проваливай-ка мимо!»

«Прозаик справа написал ядрёна мать...
Тому, что слева, дать за что-то в зубы...
Тот снизу плохо в прозе изучил ещё мать часть
И опус его сёдня врежет дуба!»

Куды ж девался ты, ядрена вошь?
На сайте ждем тебя дружище, как соседа.
Судейство конкурсов здесь тянет ни на грош,
Скорей верните с Табулы поэта!

Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.

Хотелось бы поделиться


С шести часов утра, я уже успел выгулять своего дратхара, потом поработать; получил, так сказать, не только прилив свежих сил, но и малую толику хорошего настроения. С частью которых хочу с вами, уважаемые читатели, с утра и поделиться...ну значица, чтобы и у вас было целый день хорошее настроение.
Но сначала небольшой рассказ:

Представьте себе, совсем, ранее весеннее утро, в туманной дымке плавает одесский дворик в районе то ли переулка деда Тараса, то ли улицы Богатого, шо на Молдованке или на Пересыпи - не суть важно. Важно, что после зимы, вся природа уже оживая цветёт и пахнет, и даже возле колонки, рясно цветёт старый абрикос, в розовой кроне которого шебуршатся неугомонные пчёлы. И вот в это цветущее весеннее великолепие, на общий балкон, как нимфа, выпархивает, в одном шифоновом пеньюаре, истосковавшаяся по большой, но искренней любви дама бальзаковкого* возраста. Расправив свою грудь пятого размера, она сладко потянувшись, оглашает ещё сонный дворовой мирок, своим колоратурным сопрано:

- Неужели в этом мире уже перевелись все мужики, и остались, таки, одни поцы?

В этом простом вопросе сконцентрировалась, во время бессонной ночи, вся её тоска по сильному мужскому плечу, все эротические фантазии и неуёмная невыплеснувшаяся сексуальная энергия, с жаждой приключений...и призрачная надежда.

Прерывая её монолог, откуда-то из-под арки, из полуоткрытого окошка бывшей дворницкой в ответ вылетает хриплый, пропитой мужской голос:

-А шо, у тебя есть шо выпить!?

В том ответе-вопросе тоже слышится надежда, правда несколько иного рода.

Вот такая вот шановнэ товариство селяви - кто о чем по ночам грезит, тот о том по утрам и говорит. **

Лично у меня сейчас есть что выпить, но проблема в другом - я сейчас не в том одесском дворике. Увы...Но всё равно - настроение от этого хуже не становится. Возможно моя нимфа выпорхнет на балкон ночью. Подожду.

Если что мой телефон есть у меня на сайте.***

Как говорится; Желаю чтобы всем...


Послесловие:
*Бальзаковский возраст - чуть больше тридцати лет.
**Рассказ написан по одесскому реальному случаю.
***Шутка. Лёгкий, ненавязчивый юмор.

Колабушка

После того, как колобок выпрыгнул в окошко и путешествуя по лесу счастливо избежал всех неприятностей, на берегу речки, он повстречал свою половину — колабушку. А так, как он был совершено не приспособлен к жизни в лесу, решил он на ней жениться…и женился.

После того зажили они счастливо. Он только, то и делал, что с боку на бок перекачивался, а колабушка рожала ему колобочков… Вот только почему-то они были с иголками, как у их соседа ёжика.

Змей Горыныч и Добро

Как-то проснулся, под вечер, Кощей Бессмертный, достал из шкафчика свою голову; приладил её на место, сходил в туалет (ничто и человеческое ему не чуждо) умылся, почистил зубы, плотно поужинал и муркнув своему отражению в зеркале: «Красавчиг», подпоясался своим мечом-кладенцом и, оседлав своего верного Змея-Горыныча, полетел на Землю: сеять злободневое и вечное… а пока он там чудил и куролесил к его жене Василисе Прекрасной — на чашечку чая и палочку сервелата, регулярно забегал добра молодец Иван Дурак…

Отсюда мораль — где есть Зло, там с ним завсегда соседствует и Добро.

Мальвинии

После того, как папа Карло основал свой театр, его жизнь удалась. Он сказочно разбогател и решил отойти от своих дел. Оставив на хозяйстве в театре Буратину с Мальвиной он уехал в страну дураков, где прикупив себе островок, наладил небольшой бизнес и завёл гарем…В общем зажил счастливой жизнью обеспеченного рантье. На то она и страна дураков, чтобы зажиточные люди в ней жили счастливо.

Посмотрел на это Буратино и стало ему так завидно, что он не устоял…и обчистив кассу театра, оставив Мальвине пару Мальвинио, которые почему-то были поразительно похожи на Пьеро, уехал к своему папе Карлу…Жить поживать и добра наживать.

Но не тут-то было, обиделись на него Мальвиннио и решили отомстить своему папашке. И взяв себе в помощь обиженного Карабаса Барабаса пошли в страну дураков.

Прийти они туда пришли, но вот только ничего путного у них с этого ничего не вышло. Да и не могло выйти, потому, как в стране дураков везёт только богатым сказочным персонажам.

Отсюда мораль — сначала намути денег, а потом уже и живи счастливо.

Анекдот за теорию относительности

Встречаются как-то на улице два одессита и один (как обычно бывает в Одессе), говорит другому:
-Послушайте Зяма, у мене для вас есть таки любопытная новость. К нам, до Одессы, приезжает, таки, сам Алик Энштейн...
-И шо то, Фима, есть за поц?
-Как ты не слыхал за Алика Энштейна из Америки, его бабушка ещё доводится троюродной сестрой всеми нами уважаемой тёти Цили, шо с Фонтанов...?
-Фима, я тебе умоляю...я, таки, не имею возможностей и желаний знать за всех родственников тёти Цили. Шоб у ей всё было хорошо. Новость-то твоя об чём?
-Я тебе удивляюсь, Фима, ты ещё дремучей моего знакомого пейсателя Ильина, шоб и он был здоров на одну ногу. Он же доказал теорию относительности...
-Кто Ильин?
-Нет, не Ильин, тому только в коментах гадить...Доказал Энштейн.
-Ну и шо то есть за теория?
-Вот представь себе, Зяма, шо у тебе на голове растёт усего два волоса...Этого мало? Мало. А если ты эти три волоса найдёшь у себе у супе, этого конечно будет много. Так что видишь - всё в этом мире, таки, относительно.
-Не морочьте, Фима, мои фаберже...Неужели, тот поц с Америки этим приколом хочет удивить Одессу?

-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

Юмор - это не шутка.

"У нас профицит бюджета, но в то же время и дефицит. Потому денег у нас полно, но их нет. Мы были вынуждены поднять НДС до 20%, но он будет меньше, так как мы сохранили все льготы, даже те, которые отменили. Из-за этого инфляция сперва взлетит, но потом упадёт" В.В.Путин.

Что-либо говорить имеет смысл только тогда, когда сказать нечего. Если же сказать есть что, лучше промолчать.

шо ви все за Одессу када не били у нас на родине Миши Булгакова НА Подоле?! Таки вас с ЮМОРОМ здесь "возьмут ЗА ОДЕССУ" НАКОРМЯТ ПИРОЖКОМ, И ВСЕ БУДУТ РАДЫ ШО ШО МЕНТЫ НЕ ПРИКАТИЛИ...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

-Дедушка, а вы Ленина видели? спрашивают пионеры ветерана
-Конечно видел, - отвечает тот. - Захожу я, как-то в Смольный, в сортир захотелось...сел на очко , делаю своё дело и, вдруг, заходит маленький, лысый человечек. Присмотрелся я, батюшки святы, да это же сам Ленин. А он, как ни в чём не бывало, начинает дзюрить в свободное очко, и глаза у него такие добрые-добрые...А ведь он вождь, руководитель восстания, мог бы и ножичком полоснуть. Но не полоснул, потому, как самый человечный человек.

-А был ещё случай, когда я охранял пленум Совнаркома, на котором уставшие, от комфорта проклятых стран Германии, Швейцарии и Америки, большевики разбирали вопрос, как назвать бесхозные земли в степях Таврии. Кто-то предлагал назвать их Малоросией, кто-то Новоросией, Недоросией или Хохляндией...Тогда слово взял Ленин:
-Я думаю,батеньки вы мои, что нам не стоит снова изобъетать велосипед, назовём-ка мы её Укъяиной, тем паче, что под таким названием, мы её уже однажды отдавали немцам. Итак, батеньки мои, Укъяина. Кто за? Пъётив? Воздейжался? Единогласно.

- Так, детки, благодаря партии большевиков, и появилась страна Украина.

Алё - это ты дед Мороз?


-Наконец-то, свобода - сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегченно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
И выпив полный фужер коньяка, отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил. - Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь... Аут - отключился, ещё бы почти трое суток работал на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.

-Алё - это ты дед Мороз? - закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. - Ты где?
-Ты кто? - одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
-Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя... Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаешь?
-А, что надо? - продолжал съезжать я на тормозах.
-Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо. - не переставал прикалываться мобильник.
-А где - эта Финляндия? - уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:
-Алё, алё - это точно дед Мороз?
-И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
-Тогда чего ты здесь дурака включаешь? - то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
-Как Вам не стыдно, я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке... А Вы меня достаёте непонятно чем... Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок... У Вас совесть есть... Что Вам надо в конце концов!?
-Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне переночевать... Забыл, что приглашал меня к себе на чашечку кофе? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, можешь поздравить меня, но только чур в постели не курить...
-Поздравляю.
-С чем? - не поняли в телефоне.
-С Новым годом, - душевно так разъяснил я. - Будете в наших краях проходить мимо - проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой - я в Лапландию.

Пуржило. Падал новогодний снег.

Не все дамы предпенсионного возраста одинаково сексуальны


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне - это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными задницами, что от их вида так и хочется сказать: "Не, ну вы чё - я столько не выпью", всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да - ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно - если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да - всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире - то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

Ну, а там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз - сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится - кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.
В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников - отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то - сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, "Мисс бюст" с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями - сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, - процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь - тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку - "На увеличение сисек", рядом с ним вторую, неправильную, - "На уменьшение сисек". Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: "Сиськи всякие нужны - писькам все они важны!".

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов - "папиков" решивших похвастать друг перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:
-Что вы делаете у себя на службе?".
Ответ сразил наповал:
- Работаю с членом партии "Путь до збагачення", - поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, - в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, - ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но - угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива - пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьми пудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданность и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять - доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.


Послесловие:
Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.

Автора не знаю, видимо - народ.

Юмор из народных глубин

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступасмеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Александр Сафонкин-Перечитывая Пушкина
https://www.youtube.com/watch?v=pRWX009lJlQ

Лечение чаем

Лечил болезнь свою я водкой,
Закусывая колбасой с селёдкой.
Болезнь не то, чтоб отступила,
Потребовала, вместо водки, шила*.

Решил подзавязать с таким лечением,
Теперь пью чай, с вареньем и печеньем.

Послесловие:
*Шило - это спирт.

-------------------------
В чем прок?

Храню я на горище ржавый болт....
Такая смакота, реб'ятки, вот.
Им мог бы поделиться с вами я...
Но нет...Уйдёт в музей, он к нам, друзья.

А есть ли в этом польза мне?
Нет. Есть истина - она в вине.

Даешь, туды его в качель

Когда сошли снега с полей.
И на лугах запасся скот,
В Стране, уставшей,от злых дней-
В дурдоме возбухнул народ:

Так сколько можем мы терпеть,
В дурдоме этот произвол!?
Когда уж врач, отложит плеть
И жрать посадит нас за стол?

Народ давайте будем, не бузить
И соблюдать регламент слова,
Чтобы начать нам лучше жить.
Нам нужно выбрать, здесь старшОго.

А также надо здесь избрать,
Нам в депутаты шустрого придурка.
Его в Европу отослать,
Чтоб хлопотал за нас там урка.

Даёшь народный плебисцит,
Даёшь к Европе присоединение!
А кто не хочет или сцыт,
Того пускай здесь, жрёт сомненье!