PS.Прости меня. Письма от Глории.

Ксения Инитова.











« P.S. Прости меня.»
Письма от Глории.


































Жизнь каждого делится на определенные стадии, -
детство, ребячество, юность, взросление, зрелость,..
но у каждого свой жизненный путь.
Когда мы идем по нему, одна стадия перетекает в
другую. Страшно останавливаться.
Но порой так хочется вернуться к началу.


Свои первые письма мы пишем скорее в шутку. Сест-
ре, соседской девчонке,.. ответ не так важен.
Адресат выбран. Вы шлете письмо.
Вы учитесь это делать.
Последние письма остаются открытыми лежать на
вашем столе.
Адресат не указан.
Но так важен ответ.









«Детство»
(1992-1999)-2001
Первые страницы нашего самосознания заполняются внешним миром. Солнечный свет, проникающий в комнату из-за шторы, звуки шагов, очень знакомые и волнующие что-то в тебе голоса..
Мир открывается тебе, ты открываешься миру.
Ты ещё можешь не знать какой ты.
Голоса тех, кто рядом, звучат счастливыми, открывая в тебе твои черты.
В этот раз с ними были еще два голоса, незнакомых, чужих. Кто-то
пришёл на тебя посмотреть.


– Эта девочка не плачет.
– Тихий спокойный ребенок.
Меня выделили, когда ещё я не выделяла смысла в словах.
Голубые глаза, маленький ротик. Какой ангелочек.
Другая девочка плакала. Дети так делают, когда стараются привлечь внимание, им что-то нужно, может что-то болит.
Темные глаза, темные волосы, лицо казалось немного замкнутым. Её брали на руки.
Возможно чуть чаще чем брали меня.
Спокойное личико, открытая улыбка, какая-то детская живость в искорках глаз, (её темные глаза напоминали два огонька) и восторженный
радостный смех.
Те, кто пришли, простояли возле меня.
Время ещё хранит свой секрет, придавая событиям в твоей жизни форму смазанных непонятных субстанций. Один день похож на другой и каждый несет в себе что-то новое.
Я начала выделять смысл слов. Вернее, слова.
Нам дали имя.
Родители хотели дать нам обратные имена, но в последний момент передумали. Так я стала Глорией. Глори и Пэм.
Впоследствии, пока не повзрослели, нам больше нравилось имя другого. Как будто каждый хотел получить то, что получит другой.
Я раньше нее назвала слово.
Она первой сделала шаг.
Она ползала по комнате, а мне было суждено стоять, показывая на свои ноги пальцем, стараясь сказать что-то вслух и не сходить с места.
Я родилась первой, но пошла только через месяц после неё, вероятно потратив на это немало усилий. Она родилась больше, но уже в 1-ые годы обогнала её я.
Твои черты открывают в тебе, они видны тому, кто их открывает.



Ребёнок снова и снова пытается залезть на стул. Он упорный? Или ему
просто нужно туда залезть.
Раннее детство - особое время. Особое отношение к предметам, вещам.
Открывая предметы, ты открываешь для себя мир.
Полные удивления и восторга вопросы «Кто это», «Что это» становятся вечными спутниками твоего дня.
Это не надоедливость. Это желание знать.
Дома за завтраком. В детской комнате. В любой части дома.
Лишь бы рядом был кто-то, кто сможет тебе дать ответ. Вопросов иногда было больше, чем находилось ответов.
У сестры предметы ломались, у неё это как-то получалось само собой, невзначай, она просто хотела что-то подвинуть, где-то пройти..
Она будто видела предметы с другой стороны.
Все брали чашку за ручку, она держала чашку в руке, пальцы перемещались, чашка скользила.
Осколки лежали на белом ковре.
Она наклоняла голову, сидя на стуле, взрослые смотрели на нас; ей было неловко.
- Будь аккуратнее.
Ты открываешься, открывая для себя мир, родители открывают тебя.
Любознательность была открыта.
На прогулках по парку сестра шла рядом с мамой (или отцом), держа её руку, я вертелась в стороне, освобождаясь от потока вопросов, что меня волновали.
Детский звенящий голос, короткий взрослый ответ.
От меня могли отдохнуть, оставляя нас в пригороде у родителей мамы. Или «на каникулы» отправляя в деревню, откуда шли корни отца.




Но пока мы были маленькими, они брали отпуск и все вместе мы отправлялись в самый лучший уголок на земле.
Уголок беспечного счастья, где всегда встречает тепло родных сердец и дыханье знакомой природы.
Образ бабушки для меня был связан с семьей. С каждым нашим приездом она варила варенье, пекла пироги. Она вкладывала что-то своё в каждое дело. Загадка, что не хранит время, наполняя этим весь дом и окружая других. Дедушка приучал нас к жизни вне дома. Он уводил нас к загонам, распахивая перед распахнутыми глазами мир лошадей, когда-то он сам здесь бегал мальчишкой.
Он открывал нам разные тропки. Места, в которых был он. Умение ставить ногу в стремена.
Мне было интересно всё.
Светлый сказочный домик, окружённый туманами гостеприимства. Чудесный, как светлячок, кусочек воспоминаний, с низкой оградой и небольшим садом. Сюда, сквозь память, вас будут вести заветные тропки.
Маленький уголок счастья, где найдется место для каждого.
Это память. Это прошлое. Он не имеет географической широты. Он живёт в сознании тех, кто о нем вспоминает.
Плетёная веранда, открытая с юга теплому ветру и веселый ночник, где под шелест вечерней листвы, если ты ещё не хотел спать и не сидел на скамейке в саду, можно было услышать много историй.
Всё что ты видишь, чувствуешь, слышишь, подпитано воображением, разгорается в нем и не меркнет, уживаясь в сознании.
Пронзающее сиянием воздух, палящее солнце. Бескрайнее, синее небо, обнимающее ладошками бездонный простор. Огнём горящие вполнеба закаты. Да, впечатлительность была моей чертой.
Ты идешь к этим местам, когда их обитателей уже нет. Ты не можешь проверить точность своего восприятия.
Но и лгать не имеет смысла.


Я тянулась к людям.
Тяга к родителям, игры с сестрой..
В нашем доме была одна женщина. Она появилась когда нам было года по три.
Что-то чужое и что-то знакомое пробуждало что-то в тебе. Ещё не понимая, ты хотел знать новый внутренний мир.
Сдержанная, прямая, в сухом тёмном платье и с подносом в руках.
Её звали Жанна.
Она готовила в нашем доме и у неё был свой рецепт мятного чая, который весь дом любил пить с печеньем. В редкие вечера, она присматривала за мной и сестрой, когда родителей не было дома.
И в эти вечера перед ней я неожиданно не появлялась и не задавала вопросов.
Обычно мы её видели, когда уже сидели за столом напротив друг друга. Сестра пила чай, задумчиво, и уходила. Я ждала появления темного платья.
Она старалась не говорить о себе. Но ее появление в комнате все говорило.
Ей достаточно было пройти возле меня, ставя чашку горячего чая. Сдержанная, прямая. Но я знала, когда она расстроена, знала за обычно редкими фразами к нам, ей звонил сын. Когда её ждёт на кухне разбитая чашка или она что-то не успевает.
Впоследствии, когда она ушла из нашего дома, этот чай готовила я.
Шло время. К нам приходили разные люди.
Знакомые мамы любили пить чай. Коллеги отца, которые закрывались у него в кабинете.
Чаще всего они не видели нас, к разговорам взрослых мы не допускались.
Я видела их, когда они проходили по коридору, мелькая на фоне окон. Я старалась выделить для себя особенность каждого.
Спокойная, открытая девочка вызывала у них интерес.




Я могла сказать только «Здравствуйте». Но, прощаясь с родителями, они
вызывали улыбки на их лице. Я искала сестру.
Они открыли меня. Мы с ней не были разными, но в ней не видели этих черт.

Сентябрь,..99.



Нас одевали одинаково. Но меня выделяли.
Вышитый рисунок на синих штанишках, какой-то узор на бежевой кофте. Я этого не замечала, впечатления от внешнего мира перекрывали впечатления о себе.
Ты наполняешься, открывая для себя что-то новое - событие, слово, предмет. Какие-то черты в тебе были открыты, в дальнейшее действие вступала среда.
Мы не ходили в детский сад, поэтому могли проводить время в деревне «сколько хотели». Задерживаться дольше, чем длился отпуск матери и отца.
Ты уже знал к кому возвращаешься. Адаптация к шуткам, улыбкам знакомых лиц была пройдена в прошлом году.
Мы менялись за год. Но нас узнавали.
Я и Пэм были разные.
Кто-то взял черты матери, кто-то отца. Что-то было только своим.
Светлые волосы, короткий носик, по-детски пухлые щечки, - обычный ребёнок. Я уже была заметно выше её.
Дом нас встречал.




Здесь ты был предоставлен себе. Хотя так же окружён проявлением заботы.
Голубое ясное небо и каждый солнечный день представлялись полной свободой. А легкий ветерок был способен унести тебя за собой. Столько всего нужно было открыть, увидеть, понять.
«Полная свобода» только выделяла наши черты.
Я брала скакалку - шла прыгать. Играла в теннис.
Она не разделяла моих интересов.
Она могла целый день провести в доме. Мне надо было куда-то лететь, торопиться, бежать.
Нам было хорошо вместе, как может быть 2-м родным сестрам.
Когда мы общались, она открывалась мне с другой стороны. Так я могла говорить только с ней.
Я старалась «втянуть» её в то, чем занималась.
Прогулки верхом - до свиста в ушах, до развевающихся волос за плечами, восхищения закатом на скамейке в саду.
В это лето бабушка решила научить нас читать.
Не знаю, к этому её подтолкнуло что-то во мне. Или она так решила
сама.
Знакомство с буквами показалось достаточно долгим.
Наверное, прошло несколько дней. Пэм читала ещё по слогам.
Я «невзначай» для себя перешла эту черту.
Ещё были уроки письма. Бабушка была в прошлом учителем начальных классов.
Кажется я «получала» пятёрки. Когда у Пэм что-то не получалось, она переправляла оценки. Нашу учительницу это смешило, она нас отпускала.
Когда мы были дома, мне казалось, родители были всегда на работе.
Вечера пролетали достаточно быстро.



Самыми долгими для меня были часы в преддверии вечера.
Я бродила по комнатам, глядя, как в окна вливается солнечный свет.
Сестра сидела на полу возле цветка и что-то читала. Чаще, книга, раскрытая на тех же страницах, лежала от неё в стороне. Она смотрела на листья цветка. Девочка с темными волосами и длинным профилем, тихая, задумчивая.
При рождении у неё было что-то с сердцем. Она изросла. Но иногда любила побыть в уединении.
Воспитание давало нам форму, содержание выбирал ты сам.
Я шла к книгам. Им суждено было стать моими помощниками, наставниками, учителями.
В них я брала впечатления и эмоции, которых мне не хватало.
Попадая в деревню, этого ты не ощущал. Здесь ты окунался в новый мир, в котором тебя всегда ждало что-то новое.
Ты чистил яблоки, учился печь пироги.
В детстве время кажется насыщенным чего бы ты ни делал - бегаешь в догоняжки, играешь в мяч.
Бабушка знала немецкий. Я учила его на ходу, восторженно запоминая каждое слово.
Я прибегала в дом, спрашивала фразы на немецком и убегала опять.
Я их смешила.
Когда ты приезжал, кроме тепла и впечатлений, тебя ждали «расспросы». Сначала ты просто отвечал на вопросы, а затем ты, действительно, начинал говорить.
Не сразу, но это входило в привычку.
С увлечённостью речью у меня было в порядке. Дедушка..бабушка.. то «красноречие» они открыли во мне.
Они слушали, не перебивая. Среда была теплой.




Мы сидели в комнате, я рядом с Пэм. Я где-то на стуле, они полукругом напротив меня.
Я что-то рассказывала - слова находились сами собой. Чаще, сейчас не помню, что-то весёлое из жизни семьи.
Ты начинал говорить - и раскрывался. Ты видел их лица, видел глаза. Глаза мягко сияли. Они вызывали сиянье во мне. Меня любили.
Когда нужно было прочесть что-то в газете, меня просили прочитать что-то вслух. Представляете, когда-то нам что-то читали, а здесь ты мог читать сам. (!
Пэм была в стороне. Иногда уходила в соседнюю комнату.
Не знаю, наверное то, что я была в центре внимания способствовало её уединению.
Но каждый видел мир с той стороны, с которой смотрел.
В это лето они решили нас сфотографировать. Эта фотография до сих пор лежит у меня на столе..
Я и Пэм в одинаковых платьях, а между нами игрушка.
Мы из-за неё в это лето дрались.
Мягкий плюшевый мишка с синим бантом.
Это был подарок на день рождения, который выбрал ты сам.
Мы вырывали его друг у друга. Я не хотела его отдавать.
Меня удивляло. Когда выбирали было столько игрушек, а ей теперь нужен был именно он.
Отобрать не получалось.
- Нос короткий и круглые щёки. Свинья! Свинья!
Она убежала.
Игрушка осталась лежать на окне.
Июль,..96




Какие-то твои черты были выделены средой.
Впечатлительность, любознательность, живость,.
Они самоутверждаются в тебе.
Но процесс продолжается.
Это же ещё не все.
Ты ещё многого не знаешь - в том числе и о себе.
Но какие-то черты выделяются внешней средой. Только рядом с другими ты можешь понять какой ты. Нет, они есть в тебе. Но для тебя-то естественно что они в тебе есть.
На наши дни рождения приглашали гостей, некоторые из них приходили с родителями.
Или родители приходили с детьми.
Считается, что день рождения - твой праздник и ты «хозяин» этого праздника. Я и Пэм должны были встречать гостей.
Стоять у лестницы и пропускать гостей в зал.
Пэм встречать гостей не любила. Она уже была в зале.
Она помогала маме донакрывать стол.
- Ты это поставила не сюда. Поставь, где Рия поставила фрукты.
Немногие, кто уже были в зале подходили к столу «за угощением».
Позднее, все должны были сесть за другой стол.
Я стояла одна.
Белые туфельки, белые гольфы, ослепительное белое платье и красивый бант. Сияющее личико, аккуратно сведённые перед собой руки.
Завитые локоны давили на плечики. Вынутое недавно из коробки платье сияло.
- Какая хорошая девочка.
Видели бы они меня минут 10 назад, когда я торопилась всё это надеть.
- Кудри как у моего любимого пуделя.



Ты не думал даже искать другой смысл в словах, хотя их смысл уже понимал.
Я аккуратно вручала хлопушку, они проходили.
Новые гости, новые фразы.
- « Настоящая хозяюшка. Какая умница!»
- Просто принцесса!
Меня хвалили.
Странно, тебе было приятно. Тебя эти слова приводили в восторг.
Пэм что-то поправляла, передвигала.
Её рука быстро опустила кувшинчик с апельсиновым соком на стол. Появилось пятно.
Мама уже промокала скатерть салфеткой.
- Я не сюда это ставила. Иди к гостям.
Что это?
Неаккуратность? Неряшливость? Это предрасположенность к этим чертам? Или что-то глубинное..
Может они косвенно формируются средой и ты не знаешь об их присутствии в тебе до определённых моментов?
Меня поражали устремленность получить похвалу и настойчивость Пэм. Она перекладывала шоколадные конфеты из вазочки, деля их пополам.
Мама несла лимонад на подносе.
- Пэм! Что за платье!
Девочка с темными волосами не замечала, шоколад таял в руках.
- На кого ты похожа. Все бока шоколадом измазала!
Её уводили.
Во мне не видели черт, которые хотели менять.
Я раскрылась. И заиграла красками.





Со мной обычный день мог стать необычным. День и был необычным: мы завтракали втроем. Пэм, папа и я.
Мамы уже не было дома.
Все доедали омлет молча. Я говорила.
Только вчера я закончила читать одну книгу. Теперь она занимала всё моё существо.
Теперь, рассеянно держа вилку в руке ты чувствовал только одно - нужно было освободиться от переполнявших тебя разных мыслей, эмоций и слов.
Тебе нужно было выплеснуть, поделиться, рассказать, что в тебе.
Причём, с каким восторгом с замираньем дыхания над страницами ты наполнялся, с такой же силой ты стремился это выплеснуть над почти полной тарелкой.
Я не замечала как сидела на стуле, папа не замечал что говорил.
Какой Сэмюэл Пиквик? (!) Человек спешил на работу.
Это говорило что мне предстояло целый день «варится» в своём сознании или изливать его на сестру.
Пэм этого не читала. Я могла ей это рассказывать.
Или просто, молча, стоять у окна.
Нет, это было не просто. Я уже научилась его наполнять, а история книги и юмор Диккенса меня только подпитывал в своём устремлении.
Обычно с нами в обед была тетя Жанна. Родители поздно вечером возвращались домой.
Этим днем они были дома.
Они только вернулись с работы, я чуть торопливо помогала Жанне донакрывать на стол.
Как и в обычные дни, в определённое время, все стекались к столу.




Сегодня вполголоса родители переговаривались между собой. Разговор взрослых был не очень понятен.
Пэм и я сидели напротив.
Взрослые лучше владеют собой (!)
Когда они говорят, вилка не замирает.
Почти за весь час я не сказала ни слова.
Я просто сидела на своём стуле - но что-то непонятное происходило со мной. Что-то успокаивалось, высвобождалось.. Твоё сознание окружало каким-то теплом.
Мне было хорошо.
Странно, не потому что было много интересных слов и непонятных фраз.
Родители почти поели. Пэм уже смотрела в другой комнате мультик.
Мне нужно было что-то большее в них.
До нас долетал звук телевизора, мама рассказывала что-то интересное об ученицах.
Способная девочка, которую отправляли на конкурс, сломала скрипку?
Женщина в темном платье ходила с подносом, она что-то ещё добавляла на стол. Её движения отвлекали внимание.
Слова убыстрялись, что-то объясняли и не раскрывали мне суть.
Мой десерт стоял возле меня.
- Она играет только в полную силу. Каждый урок на скрипке рвёт струны. Наверное, в этом её беда. Ну так же нельзя.
-Девочка оценила себя. Набралась сил и стала себялюбивой. Появился свой нрав.
-Её избаловали оценками. Как мне говорили, ей ставили только пятёрки.
Мне хотелось сидеть рядом с ними, мне хотелось услышать конец.


Ты не знал - можно слушать, не слыша.
Кто? Кто поехал на конкурс?
Они отвлеклись на меня.
- Рия, отнеси это Пэм.
Из меня что-то вырвалось.
- Я не прислуга!
Всё застыло на миг. Родители переглянулись, но промолчали.
Они ничего во мне не меняли..
Но что-то менялось во мне.
Мне было стыдно.
Вторая половина дня стала для меня длиннее первой.
Я бродила по комнате, не находя себе места.
Но, действительно, наступал вечер.
Мама была уже дома. Она готовила на кухне салат.
- Ты устала?
- Сегодня день длинный.
Я устраивалась возле неё.
В детстве волосы мамы были как у меня, но со временем стали оттенка Пэм.
- У тебя получилось что-то, чего ты не хотела?
- Слишком длинный вопрос.
- Тетя Жанна кладёт в этот салат руколу. Так он тоньше раскрывает свой вкус.
- Сегодня этот салат готовлю я. - Её руки переставляли тарелки, но глаза смотрели в меня. - И сделай одолжение. Не путайся под ногами.
Обидчивость и ранимость были следствием этой среды.

Апрель,..94


Нам с детства говорили что мы одно целое и тут же внеглассно добавляли «я - номер 1-ый», «Пэм - номер 2-ой».
Это значило что из 2-х купленных платьев я могла выбирать первой. Я хотела идти в парк, а не гулять возле дома, мы шли гулять в парк.
В том что ты старше на пару минут есть свои преимущества.
На самом деле, наверное, маме и папе нравился мой характер.
Со мной было удобно поддерживать разговор. Меня задевало обычное слово, я обижалась и уходила в себя, мне давали новую тему, я забывала об этом. Когда в очень хорошем настроении папа возвращался с работы, я включалась при его виде и продолжала светиться, когда оно было уже плохим. Но если вам правда нужно было побыть в уединении я б к вам не лезла. Если мама замышляла на кухне что-то новое я была уже здесь и хотела помочь. Я готова была всегда поддержать вас в любом начинании. Я налетела на что-то, болела коленка, я была рядом с мамой. Жалеть меня я не просила. Но и утаить этого я не могла.
Что-то внутреннее и что-то внешнее складывалось в тебе в совокупность привычек и черт. Черты в тебе говорят. Ты видишь мир через них.
Я была ближе к ним. Я получала то что хотела.
Старшая оказывалась всегда права. Мнение родителей почему-то всегда совпадало с моим. Не наоборот.
- Глория, оденьте куртки. На улице скоро начнётся дождь.
- Я возьму синюю.
- Пэ-эм.
- Зачем мне куртка? Мне не нужна куртка.
На один и тот же вопрос мы умудрялись одновременно дать разный ответ. Я говорила «Да», она не думая «Нет».
Но здесь было не всё так просто.Если она «Да»,у меня было «Нет».
Это получалось как в шутку, само собой. Будто мы смотрели на мир другими глазами. Да, её были карими, мои - голубыми.
- Рия, включи телевизор.


- Я слушаю новости. - Пэм была рядом.- Представляете, в Великобритании выпала месячная норма осадков. На улицах вода и машины как лодки! А в Греции..
- Подумаешь, дождь. У нас вчера возле дома тоже налило лужу.
Просто как оказалось мне была присуща какая-то доля разумности, а ответы сестрёнки шли против логики.
- В это лето едем в деревню?
- Да (!) Я иду собирать сумку.
- Нет.
- Почему?
- Можно съездить следующим летом.
На самом деле в детстве не живёшь головой.
- Устраиваем пикник на веранде или идём на речку?
- На речку! Сегодня жарко.
- Никуда не идем.
- Решено. Пэм, не упрямься, потом дочитаешь.
Меня понимали, когда ещё я не понимала себя.
В детской комнате. Дома за завтраком. В любой части дома.
Дома за завтраком.
Мы уже с мамой были вдвоём.
Мне были необходимы новые книги.
- Нет.
- Ну мам!
- Твёрдое нет. Глаза давно не болят?
В деревне был один случай. Нас в первый раз посадили на лошадь.
Переступила Вьюга или мы сделали что-то не так, но мы стали падать. Дедушка подхватил Пэм - она была ближе. После того случая у меня иногда болели глаза и голова.
Раза 2 я ходила с повязкой, поэтому это было заметно.


- Нет. Ты и так подпортила зрение с этими книгами.
Возражать я не могла.
Но впереди меня ждало день рождения. Мне наконец-то должно было исполниться 7! В эти годы живёшь каждым событием, каждым мгновением, не зарождая в себе лишних мыслей, эмоций и слов.
Детство - удивительное время. Смотришь на красное платье и - видишь красное платье (Моё было голубым) А день рождения - шумный, детский праздник.
Чрезвычайное происшествие (! У моего был порван рукав
Ты смотришься в зеркало..
Менять в себе что-то несвоевременно. Тебя уже ждут.
Ты слетаешь по лестнице и окунаешься в мир сиянья знакомых улыбок и лиц.
Ты спрашиваешь - и ты узнаёшь, ты шутишь и над тобой шутят, ты смеёшься и смеются с тобой..
Казалось, время летит незаметно.
Пока тебя жестом не подзывали к себе.
- Рия. Вы могли бы веселиться потише.
Я была слишком живой?
- Посмотри на Пэм.
Она стояла одна.. Девочка с замкнутым личиком смотрела на стену.
Когда мы фотографировались у этой стены, я дала подержать ей игрушку, которую мне подарили.
Теперь мы допускались к разговорам взрослых гостей.
Это так говорилось.
После этого разговора тебя ждал разговор с взрослым другим.
- Возле папиного друга ты сидела весь вечер.
- Дядя Серёжа интересно рассказывает.
- Старшие больше знают.


- Он знает французский ( !
- У него акцент как у тебя.
- Мам, я пойду. Меня ждёт с подарками Пэм.
- Лучше не бегать, когда у нас гости.
Тебя начинали сдерживать, укладывая в определённые рамки.
Ты становился взрослее.

Январь .., 92





































« Ребячество».
(1999 – 2004) – 2007
Одна стадия имеет что-то общее с другой, как отдельная часть одной общей жизни. Отдельная жизнь, как каждая стадия имеет свои особенности и черты.
Их проявляют.
На этом этапе ты больше интересуешься внешним миром, а мир интересуется тобой.
Что тебе раньше было непонятным, начинает открываться с другой стороны.
Папа, приехав в этот город, начал дело с друзьями. Их предприятие оказалось успешным, теперь отец являлся соучредителем предприятия. В нём он отвечал за что-то связанное с «брать - отдавать» и за «контроль над руководством». Зарплата в фирме отца начислялась каждый месяц. А вы-


числяемый коэффициент «Предвзятости» говорил что ты делал этот месяц и каким у тебя будет его конец.
В будущем у основателей фирмы могли быть наследники.
«Брать - отдавать» выглядело так. Папа брал домой листы с одними цифрами, а отдавал с другими. Чаще, он это делал по полугодиям.
Мама, окончив консерваторию, обучала игре на фортепьяно. Иногда она помогала папе с цифрами, делая это так же увлечённо, как играла на фортепьяно.
Каждая стадия начинается с общего и только по её ходу приобретает отдельность.
В твою жизнь входят - Занятия, Школа, Кружки. - Твои начинания, твои устремления.
Ты выбираешь свой жизненный путь.
Только теперь ты больше смотришь на мир, а не мир наполняет тебя.
В 5 лет я нашла в своём доме фортепьяно. В 7-мь узнала что это музыкальный инструмент. Теперь ты не только ходил возле него, но и мог сидеть на табурете.
Пэм это делала сама. Меня на него садили.
Восторг уже был, когда ты только сидел за фортепьяно. Белые клавиши, блестящие черные.. Но к тебе приставали и что-то сыграть. Гаммы вызывали не меньший восторг.
Нет, сначала ставили кисти; мои длинные пальцы удивительно ловко гнулись.
Пэм родилась с непослушными пальцами.
Она приходила, садилась, играла и уходила, больше её за фортепьяно не приглашали. Меня заставляли заниматься часами (!
Нас отдали в лучшую школу в округе, где когда-то учился знакомый отца. Её отличие состояло в том, что каждый из преподавателей продержался здесь больше 10-ти лет, и казалось будто они ходят в форме. А в классах: хотя была введена форма, все были разными.
Всё начинается со среды. Я показалась интересной.


Да, я умела говорить, я могла что-то рассказать.
В ребячестве ребёнок больше всего берёт от своих родителей - он им открыт.
Нет, предыдущий этап очень важен, но каждый следующий является продолжением предыдущего.
Сознание уже не спит, Сознание стремиться думать.
Ребёнок не спрашивает о предмете, а видит и соотносит с тем что знает он.
Девочка со светлыми волосами была на полголовы выше тёмной. Уже этим она казалась успешней.
В нашем забеге ставили на меня.
И дома и в школе у меня легко получалось всё, за что я не бралась.
Накрывая на стол, я аккуратно ставила тарелки, обычно на краешек стола.
Пэм меня ставили в пример и в первый год обучения в школе.
Английский алфавит я рассказывала ужасно медленно, будто проверяя внутри верность звуков. Я уже бегло читала.
Читать на французском я стала сразу, как стала смотреть на текст.
Этот алфавит я сдала со 2-го раза.
Математикой с нами не занимались. Первой моей оценкой была тройка. До сих пор помню тот столбик примеров у доски. Но уже где-то спустя месяц эти воспоминания мне не мешали учиться на одни пятерки.
В глазах преподавателей, на моём фоне, у Пэм многое не получалось. В Пэм на этом фоне углублялась неуверенность.
У меня не было таких проблем.
Конечно, откуда возьмётся неуверенность, - ведь у тебя всё получается.
Мир играет красками и сознанию кажется что время раскрывает секрет. Если это, действительно, так то к началу нового жизненного пути каждое сознание уходит с секретом.
Если раньше ты открывал для себя мир, теперь, глядя на мир, ты


открываешь что-то в себе.
Свои порывы. Свои тяготения.
Каждый день несёт что-то новое. И ни один день не похож на другой.
Пэм себя ни в чём не проявляла.
Отсутствие интересов не нарушало распорядка семьи. Поэтому в семье казалась я странной.
Когда я видела танцевальные дуэты во мне что-то замирало. И что-то обрывалось, когда я слышала танцевальные ритмы.
Ещё довольно часто мне «ни с того ни с сего» хотелось петь.
Школа танца оказалась слишком далеко от нашего дома – родители не успевали в обеденный перерыв. А «голосить» мне разрешали дома.
Пэм жила по, оказывается, существующим правилам.
Если завтрак был в 8-мь, она бы и не пришла раньше на кухню. Оказывается, и родители могут смотреть с другой стороны. Для тебя - ночью интересный фильм, для них - беготня по дому.
Если бы ты понимал тогда что это такое, ты бы, может быть, так и не делал.
Можно научиться смотреть с другой стороны. Но и время на тебя будет смотреть иначе.
Время шло. Ты узнавал что в твоей семье есть свой уклад.
По средам и пятницам к папе приходили партнёры и обсуждали дела.
В 5ч. - традиционное чаепитие - мамины подруги на кухне.
В 6-ть - на кухне сидела семья.
А в 7.15 - мы уже с мамой вдвоём.
Я любила такие минуты.
Я умела смотреть в глаза собеседнику, я могла говорить о чём угодно.
Чаще всего, со стороны смотреть за всем, что происходит.
- Ваш чай.
- Спасибо Жанна.


С тётей Жанной мама была приветлива, но никогда не говорила ни одной лишней фразы.
Меня это смешило, это было нормой как 2 кусочка сахара в чай.
Почему нельзя больше?
Рии - 3, можно, она же сластёна.
Пэм - 2. Ей даже не прийдет в голову как-то иначе.
Придет, положит 2 кусочка сахара, попьет чай и уйдёт.
- Почему тётя Жанна никогда не пьёт с нами чай?
- Она пьет на кухне.
Нет, и в ребячестве ты задаёшь родителям вопросы. Ты задаёшь вопросы на протяжении всей жизни.
Только не им, а к ним.
- Почему?
- Пэм бы ни пришёл такой вопрос в голову.
Брать равно отдавать? Наверное, да.. Но это не должно быть стандартом.
- Почему?
- Так положено.
В чашке с открытыми краями чай остынет быстрее?
Наверное, на этапе «зрелости» на это смотришь иначе.
Дотошный ребёнок допивал чай.
- Чай вкусный.
- Такой умеет делать только она.
Я шла к фортепьяно.
Свозь стекла заглядывал вечерний солнечный свет.
Меня отдали в музыкальную школу, в другую, не ту где работала мама. Оказалось, девочка с детства не терпела контроля.
Там я могла и петь. К этому времени петь мне уже больше нравилось в ванной.


Я приходила, садилась, играла этюды Стравинского и уходила.
Пэм могла часами подбирать какие-то мелодии.
Может у меня что-то неплохо получалось. Но ровный столбик чисел на листке не вызывал во мне внутреннего огня. Фортепиано мне нравилось, но влюблена я была в другой инструмент.



Я росла быстрее Пэм.
Я этого не ощущала. Но ощущала среда.
Уже в 1-ом классе я была на полголовы выше своих одноклассников. Я же это видела по тому как росли мои ноги.
Меня успокаивала бабушка.
- «Ножка большая. За землю будешь крепко держаться».
Такие слова меня потрясали.
Для меня вскользь упоминалось.
- «Здоровая, рослая девочка». Пэм не была худенькой, но она была другая.
В деревне я ещё больше переживала об этом. За лето ты вытягивался на несколько сантиметров.
В деревне я брала всё что только могла: седлала лошадей, отгоняла к водопою табун, искала отбившихся от общего стада.
Если что-то у меня не получалось, мне говорили, я принимала к сведению и шла дальше.
Занятие, которое ты выбираешь в своей жизни должно заставлять струиться тепло по твоим жилам (которое не имеет ничего общего на лице с потом) Здесь, сидя в седле, ты ощущал это.
Но лето заканчивалось. Ты возвращался в дом со школьными буднями.
Я била рекорды по технике чтения. Если класс не знал какую-то тему, спрашивали меня. Пока меня гоняли по этой теме, класс занимался тем, чем


хотел.
Из меня что-то рвалось. Знать больше, уметь больше. Если я слышала песню, мне необходимо было её знать. Мне нужно было посмотреть фильм - я не спала ночь.
Меня потрясли, мне въелись в душу слова одной русской певицы:
«Жи-ить! Гореть и не угаса-а-ать.
Жи-ить! А не су-ще-ство-ва-ать».
Содержание сильнее формы. Чаще, оно не хочет держаться внутри.
Я видела общее - а не отдельное. Интересное - а не скучное. Знания - а не уроки.
Для Пэм же это было обязанностью.
Для меня же обязанностью была музыкальная школа. Вернее то, что было с ней связано. В доме моими единственными вещами были яркие нарядные платья, в музыкальной школе же тоже была введена определенная форма. Я вбегала домой после учебного дня и 4-х уроков, Пэм в коричневом платье бродила по дому.
Нужно было узнавать что-то новое и куда-то торопиться, бежать. Эти черты, их во мне же открыли. Но что-то тяготило меня.
Ещё больше меня стал тяготить вечер. Мама заставляла меня проигрывать на фортепьяно уроки, которые по её мнению, мне задавали. Мне помогал слух.
Странно, Пэм тянулась к этим урокам, но слух у неё был не такой как у меня.
Догадываюсь, что в это время нашими с Пэм отношениями стала скрытая зависть. Пэм мне завидовала - у меня «всё легко получается». У Пэм - было свободное время (!
Мне некогда было читать. Пэм читала только тогда, когда ей по-настоящему было нечего делать.
В 1-ые школьные месяцы мы читали французский. Пэм и я сидели рядышком за кухонным столиком, а между нами учебник.
Я учила её иначе произносить слова.
Сестра успевала по школьным предметам, но иногда у неё что-то основательно не получалось, будто ты остановился и никак не можешь дальше


пойти.
Но жизнь шла вперед. Общение с классом начинало выходить за форму уроков. Мне казалось, у нас появились друзья.
Нас звали в гости, приглашали на день рождения.
Чаще всего, игрушку, которую нам выбирали, приходилось относить мне. Шумное веселье не нравилось Пэм. Она не брала эмоции и не любила их отдавать.
Вскоре стали приглашать только меня.
Я уходила в гости. Пэм была дома.
Она нуждалась во мне, а я была впереди.
Делая что-то, ты должен понимать что это твоё. Тогда, мне казалось, что среди внимания, шума, ликования, тепла я понимаю это..
Иногда, когда мы что-то делали вместе, Пэм что-то мне говорила о том, что у меня что-то получается лучше. Она видела меня со стороны.
Мои руки делали действие так, как должно было выполняться это движение.
Спустя годы Пэм случайно обранила что сказал обо мне учитель физкультуры, упоминая про теннис:
-« Кисть хорошо работает. Потренировать, сможет играть».
Меня поражало. Получалось бы и то что не пробовала? Но только с течением времени неосознанно мелькали мысли «может, выбираем не мы».
Я приходила домой. Она сидела в своей комнате, в уголке у стола. В её руках лежала тетрадь.
Математика. Не получалась.
То что было внутри примера не раскрывалось после «равно».
Я подходила к ней ближе.
( Она улыбалась.)
- Всё равно не получится.
- Получится. Ты ещё не знаешь об этом.


Я стояла с ней рядом. Что-то соединялось во мне.
Сидели вместе. Я рассказывала ей сказку о платьях икса и игрека, поделённых на 2 и сложенных вместе.
Мы смеялись.
В тот вечер у меня по-настоящему внутри было тепло.


Я изросла ещё к 1-му классу.
Я уже не была пухленькой, хотя также любила яблочные пирожки, которые готовила бабушка.
К 3- ему классу Пэм уже доставала мне чуть выше плеча.
В эти каникулы мы везде были вместе.
Везде, куда можно было только пойти.
Пэм, словно, всегда хотела быть вместе и всё время идти рядом со мной.
- Подожди. Рия, подожди меня.
Она всё время не успевала.
«Всё время» мне её приходилось ждать.
Мне было скучно.
Если событие растягиваешь - событие не получается ярким.
Не получается ощутить что ты..
Свободен (?
Хотя голос Пэм постоянно звучал.
Голос постоянно что-то спрашивал или рассказывал. Мне необходимо было другое.
Если раньше Природа что-то пробуждала в тебе, теперь ты хотел чтобы она это в тебе вызывала.
Если бежать по дождю - то чтобы дождь хлестал по щекам. Если скакать верхом - то чтобы волосы рвались за плечами. Если смотреть на закат - то чтобы он отражался внутри..


Эмоции - полные. Впечатления - яркие.
Ты не хотел понимать как могло быть иначе.
Наши дорожки пересеклись. Мы были вместе и в доме.
Я уже не сияла. Пэм по-прежнему оставалась в тени.
В те годы к моему красноречию добавилось ощущение справедливости и чувство правды. В словах и поступках. Не знаю, откуда во мне это бралось.
Не помню, что я тогда говорила, я говорила с азартом. Хотя внешне уже начинала казаться спокойной.
Меня по-прежнему слушали - а я ощущала что мне есть кому рассказать что возникло внутри.
Но Пэм не была в стороне. Она тоже бродила по этой же комнате где-то рядом с стеной.
Дедушка с бабушкой не поражались. Для себя они объясняли всё одними словами:
- « Лишь бы дружно жили».
Смотря на меня, бабушка один раз сказала:
- « Станешь адвокатом, а Пэм будет прислугой у тебя в доме». - Больно это вспоминать. Но это звучало.
Стыдно признаться, мне это льстило. Но я не предавала значения этим словам.
Пэм, уже, казалось, не задевали такие слова. Она, казалась, уже с чем-то свыклась.
Я закончила полугодие круглой отличницей.
Зимние каникулы протекали в деревне.
Но у меня не получалось брать.
Я никогда ни чем не болела.
Ангина и насморк были не в счёт.
Я не понимала что происходит.
Пэм брала пирожок – и съедала, я не могла его откусить.


Я могла не спать ночь, я несколько дней пролежала в кровати.
Необходимо было бегать, летать.. Я сидела на веранде на стуле.
Нужно было выгонять лошадей, сидеть за столом, куда-то идти. Но я не могла.
Одна ночь была особенно трудной. Нет, я не помню. Но мне говорили.
Вечером поднялась температура под 40. Я помню знакомые лица, прикосновения рук, голоса.
Я лежала в маленькой комнате. Я смотрела на темноту.
И не смотрела, когда засыпала.
Потом мне сказали что я бредила, я кричала только одно слово «Мама», то, что назвала первым.
Они приехали только на следующий день.
До сих пор не знаю что это было.
Ставили не на меня?




Определённое занятие - определённый жизненный путь.
Определённое чем?
Твоими чертами.
Жизненный путь должен брать эти черты или ты «должен знать» чему себя хочешь отдать?
Наличие определённых черт - определённый жизненный путь?
Но у каждого есть свои отличия, общее - едино для всех.
У одного занятия - не одно имя.
Здесь важно знать свои черты.
Они проявятся в определённой среде, поэтому важно чтобы средой были открыты.


Мы собирались утром в школу. Пэм ещё заплетали, я, уклонившись от поправляющей расчёски, уже сама стояла у зеркала.
Она позволяла на ней поправлять форму и расправлять воротничок.
Мне кажется, она неосознанно принимала это проявление любви, как то чего ей не додали.
На ней застёгивали манжеты рубашки, чтобы затем встать ближе ко мне.
- Я сама.
Днем мы возвращались домой. А с нами - интересные уроки.
Пэм контролировали - её уроки вечером проверяли.
Меня не контролировали. Не было смысла.
Нам задавали сочинение?
Садилась, писала и уходила, она ещё долго могла что-то писать и исправлять.
На что у меня шли месяцы, Пэм «тратила» годы.
Примеры?
Садилась, решала и уходила. Я их решила как решила. Пэм дольше не могла определиться и выбрать из 2-х нужный ответ.
Когда я что-то делала долго, оно начинало меня тяготить.
Пэм была нелюдима - я могла говорить при гостях.
Определённые черты - определённый жизненный путь. (?
Обязательно эти черты определяют твой путь?
Определяет то что сильнее.
Но общее для всех - достигается разными путями.
Этот же предмет ты можешь взять левой рукой.
То что не удавалось Пэм снаскоку, она брала упорством.
Если мне что-то приходилось долго делать, я ставила перед собой цель. Пэм достигала цель упорством.
Значит главное иметь желание?
Желание есть.


Или появится.
Вы видите белый листок.
« Набираем 5 человек в музыкальную группу».
Вы посмотрите на него или продолжите читать то, что читали?
Остановитесь или пойдёте туда, куда шли?
Я посмотрела.
Я забыла о том, что читала.
Что же делать, если объявление ты прочитал, в кармашке сумки - у (? тебя есть главное - ручка. Но ты на него не дашь свой ответ.


Если твой жизненный путь то что ты делаешь, то что ты делаешь раскрывает тебя.
Или то КАК ты это делаешь.
Достаточно просто увидеть твой день.
Я просыпалась раньше чем Пэм и стоя у окна смотрела как комнату наполняет ровный солнечный свет.
Иногда бродила по дому. Когда искала другое окно.
7.05 наконец все проснулись.
«Все» собирались, готовился завтрак. Лёгкий шум стоял 20 минут.
Наконец все собрались. Завтрак готов.
Завтрак - (? минуты 3. И тебя ждёт новый день (!
Мой «распорядок» не очень совпадал с распорядком семьи.
Мне уже хотелось быть в школе.
- Рия, не говори за столом. Пэм давай побыстрее. - Мама наконец-то собирала посуду. - Сегодня я отвезу вас в школу и заберу в 13 часов.
В школе мне было всегда интересно. Каждый день от тебя что-то брал и тебе отдавал. Статуя Свободы 46 метров? Гурон больше озера Мичиган? «Марк» и «Твен» - это термины морского дела?


Новый урок - новая тема.
Мне не нужны были домашние задания, я все равно всегда знала урок.
Но было важно чтобы меня и хвалили.
Но есть черты, которые тебе не мешают, мешают другим.
Умение читать.
Мне была необходима серия книг советских поэтов (Серебряного века).
- Очень нужно?
- Я не смогу без них жить.
Со мной смирились.
Отдавать не всегда равно брать?
Школьная доска выявляла: на горизонте возникал вопрос об очках.
Но у нас в семье никто очки не носил.
Мы общались с каким-нибудь одноклассником, пока мама нас не забирала домой.
Теперь мы не скучали дома - у нас был такой же день как у них. Жанны уже не было с нами в обед.
В обед стол накрывали я и сестра.
Мама добавляла основное блюдо. Все садились за стол.
«В левой руке Свободы дата провозглашения Независимости ?».
- Пэм, держи вилку ровнее.
Я не замечала как я держу вилку.
«География - параграф шестой? Сочинение о приключениях «озорного» мальчишки? Раскрытая тетрадь уже ждала меня на столе».
Родители передвигали тарелки.
Что-то с работой?
Мама не бралась за 1-ое, папа не брал 2-ое.
- Передать салат?
- Ты почему не сказала? Почему не сказала про конкурс?


На один миг. Внутри что-то сжалось.
Так не положено.
Я видела её перед собой, но слышала голос со стороны.
- Сегодня я пришла в твою школу и мне директор школы сказала..
Мама каждую неделю клала деньги в мой портфель и не знала что дочь берёт уроки скрипки, а не фортепьяно.
Во мне ничего не менялось.
Но менялись они.
Они не молчали.
«Конкурс юных скрипачек» пройдёт без меня.
Пример не может иметь другого решения.
- Мам, пап, я..
- Принеси чаю.
Дом опустел чуть быстрее.
Я. Пэм. Каждый сидел у себя в комнате.
Я сидела у себя за столом.
Передо мной лежала тетрадь.
Она лежала и спустя 2 часа.
Сесть, написать и уйти не получилось.
Било 6. Я шла на кухню.
- Я не готовлю ничего нового.
- Я посижу тихо в углу.
Наконец-то мама была уже здесь.
- Я не люблю когда за мной кто-то смотрит.
Нелюбовь к контролю у меня от неё.
Есть не расхотелось, но я пошла спать.






Позиция Пэм всегда совпадала с позицией родителей.
Мне было о чём подумать.
Папа рассылал приглашения на наш с Пэм день рождения. Этот список не менялся уже несколько лет.
Кажется, на 1-ый год я спросила:
- «Почему они?» - Во мне ещё тогда говорила детская любознательность.
- «Это пригодится тебе в будущем», - был тот ответ.
Года через 2, когда у нас в школе появились друзья, у меня снова появился вопрос.
- Можно «к списку» добавить ещё 5 имён?
Ответ вышел с лёгкостью.
- У нас за столом 15 стульев.
Время шло. Менялось само и меняло тебя.
Теперь я не могла выбирать первой.
Мама ставила коробку на стол и тянула за ленту.
- Можно мне сиреневое?
- Оно тебе будет малым.
Мнения тоже не совпадали.
- Если ты хорошо играешь на фортепьяно, зачем тебе скрипка?
И правда - зачем?
- У меня есть знакомый, который мог бы объявлять твои номера. Он заведует залом..
Мне всего лишь будет 12 (!
- Не хочешь, будешь помогать в фирме отца.
- Я люблю скрипку.
- Послушные дети так не делают. Послушные дети слушают что им


говорят.
Это уже не могло меня взять.
- Это пустое упрямство!
Девочка должна была достигнуть высот.
Но ведь это достигли они.
С этого трамплина было бы проще взлететь.
Крыльев нет там где есть рамки.
- Чего ты хочешь?
То что дали тебе можно отдать и иначе. Ведь иначе давали то, что ты брал. У меня слов не находилось.
- Я не хочу с тобой говорить.
А я хотела. В этом возрасте также много чувствуешь, но сказать это сложнее.
Меня не понимали, когда я начинала себя понимать.
Накануне 12 лет, так получилось, я сидела на кухне и хотела услышать появление шагов.
Я хотела им что-то сказать, объяснить..
В последнее время я могла только здесь видеть маму.
Желание пропало.
Шаги появились. Не только её.
- Иди на своё место. Дай мне поговорить с подругами. У тебя будет вечером праздник.
Жалко, Жанны уже не было с нами.
- Только прежде чем уйти в «свою» комнату, накрой в столовой для праздника стол.
Пэм не появилась.
Стол обычно накрывали в 5 вечера. Для неё было естественно жить по распорядку семьи.
Я накрыла стол за 30 минут.


Я сидела у себя в комнате.
Кто сказал что время бежит? Время стояло.
До праздника (мне всё же будет 12) ещё оставалось полдня.
Восторга не было. Праздник стал формой.
Золотистое платье - платье, которое ты должен надеть на день рождения. Приглашённые гости - дети партнеров отца.
Полдня «простояло».
Било 8. Я встречала гостей.
- Какая хорошая девочка.
Я стояла точно у верхней ступеньки.
Папа прошёл где-то рядом со мной.
Гости подходили, говорили «приветствия» и отходили.
Слова повторялись.
- Какой красивый бант.
Теперь ты понимал твоим родителям хотят сделать приятное.
- «Так же криво завязан как у моей дочери», - и ещё тише: - «Она у меня вечная неряха».
Что-то предназначалось и для тебя (!
Взрослые гости уже собирались в кабинете отца.
От меня не отходили.
Мама вышла с коробкой и стояла возле меня.
- Твой подарок.
Темноволосая кукла в сиреневом платье (В этом возрасте желания появляются также быстро, как и проходят, кукла каждого, наверное, шла к платью)
В детстве в игрушках я могла видеть чуть больше.
- А сказать «Спасибо»?
- Спасибо. Ты знаешь я хотела томик Франсуазы Саган.


Какая капризная девочка. Ей дают жизнь, а она хочет что-то своё.
- Иди сыграй что-нибудь. Не заставляй гостей ждать.
- Попроси Пэм. Соната Брамса у неё получается лучше.
У каждого есть свой путь. Но этот был Пэм.







































«Юность»
(2004-2008)

На этой стадии ты невольно обращаешься к своему внутреннему миру, ты «зацикливаешься» на себе.
Ты идешь по линии жизни, одна стадия накладывается на другую, но что-то навсегда тянется за тобой до конца.
Что-то родом из детства.
Эта стадия думает что знает себя, ты заявляешь о своих желаниях, внешний мир больше узнает о тебе.
Пэм была точной копией мамы. Её темные глаза, тёмные волосы.
У папы были светлые глаза, но темные волосы.
У меня - светлые волосы и голубые глаза. Правда, волосы начинали темнеть.
Правда, по-своему.

Рассыпаясь на пряди и приобретая темно-русый оттенок.
Почему была другой я?
«Подросток в сути своей эгоист».
На 1-ое место выходят свои занятия и интересы.
Моими занятиями была моя комната. Мой письменный стол. Стул у окна. И смычок, который я держала в руках в кладовой школы.
Родители смирились, что я играю на скрипке.
Но звук низких (не фортепьянных) частот разряжал слух.
Жизнь становится насыщенней. Занятия, как образ жизни, забирают больше тебя.
Юность - пора самораскрытия и выражения.
Твои занятия заявляют всем о тебе.
Ты через них, не урывками, постигаешь себя.
Здесь уже освоено - ты идешь дальше.
Оттачивала языки, читала книги по психологии.
Я пришла к проблемам со зрением. Купили очки - проблема была решена. Но я их не носила.
Теперь Пэм не могла чувствовать себя одинокой, контролировали не только её.
Но если Пэм можно было привить усердие в подготовке к урокам, мне не получалось привить усердие не читать.
Открывая мою дверь, во мне открывали скрытность.
Делая одно, я делала вид, что занимаюсь другим.
К себе я привыкла. Зрение не менялось на расстоянии вытянутой руки.
Нужно было больше слушать учителя, а не смотреть на то что записано на доске.
Если что-то не понимала, разбирала сама.
Почему меня изменить не получалось?
Ещё с детства, если родители не могли дать мне ответа на какой-то


вопрос, я бежала искать его в книгах.
Я открыто говорила о своих желаниях.
Я сидела у себя в комнате и говорила «Я смотрю этот фильм»,- а ночью «бродила по дому».
Времени не хватает.
Ты не можешь понять - главная ценность это время или ты сам?
Твоё время.
Ты выражал себя, время выражало особенности.
Пэм видела в людях внешнее. Контуры казались слишком чёткими и невольно забирали внимание на себя.
- Смотри. Какие смешные очки.
- Самодостаточный мальчик. Не каждый осмелится такие надеть.
Особенность зрения. Я видела внутреннее.
Сердце Пэм о себе не говорило. Родители переключили всё внимание на неё.
Мировоззрение почему-то меняется. Ты видишь больше, чем понимал.
Пэм жила интересами семьи.
Я была эгоистка.
Все об этом знали. Это было так же естественно как по утрам чистить зубы.
Никто не мешал об этом напоминать.
Умывалась я с Пэм.
- Ты эгоистка. Это видно по твоим поступкам. Ты не наливаешь воду после себя и не оставляешь полотенце сухим.
Она говорила, а я про себя думала, если я это запомню, всё буду делать по правилам - я перестану быть эгоисткой?
Эта пора не считается ни с чьим мнением, но мнение окружающих для неё очень важно. Ты продолжаешь формироваться как личность.
Слова других помогают тебя «формировать».


Ты чем-то занимался, тебя отрывали и говорили, что к нам пришли гости.
Зачем надо переодеваться если ты хочешь что-то спросить?
Предметы становятся твоими помощниками.
Сложить нужный образ? Выделиться? Произвести впечатление?
В это время моими цветами были голубой, синий, чёрный и серый.
Родители приобщали нас к своему образу жизни. Теперь ты понимал что это называется так.
Когда идешь против их мнения они не любили больше всего.
Мне говорить много не позволялось.
Но моё присутствие было необходимым.
Я сидела на своём стуле.
Мне казалось, гости поддерживали беседу.
Иногда звучал и чей-то голос очень похожий на мой.
Мне больше нравилось задавать вопросы, когда они у меня появлялись, а не для того чтобы был задан вопрос.
- Рия, почему у тебя такое отвлечённое лицо?
- Мне интересно. Что вы говорили о..
В детстве я бы была счастлива, я в окружении людей, меня слушают, меня замечают.
Сейчас мне хотелось оказаться у себя в комнате.


В школу я ходила к учителям.
Мне так казалось. Я отличалась от общей среды.
Девочка оказывается была левшой. С самого детства я замечала что у меня одинаково хорошо работают обе руки.
Уроки я уже не учила. Мне нравилось, сидя за партой, читать.
Книга Гейне, Ницше, современных психологов. Двойственность


сущности, пограничнось состояния, биполярность сознаний.
Всегда было интересно что происходит с сознанием.
Иногда учителя замечали что учебнику я уделяю мало внимания.
Или им помогали это заметить.
Её забирали.
Почему я не могу читать эту книгу, если ту я уже прочитала?
Я уже любила то, что не любили другие. Зачёты по физике. Я прямо чувствовала что у меня развязывается язык.
После урока для меня говорили:
- «Мы за тобой по учебнику пальцем следили».
Я не замечала что и как говорю.
Отличникам во мне что-то претило. «Звезды класса» меня презирали.
Я сидела на 1-ой парте, перед доской, мне ничего не мешало блистать.
Наверное, своей синей чернильной одеждой я налагала пятно на облик класса.
Мне было удобно.
Остальных в классе я раздражала.
Гордячка, выскочка, недотрога, тихоня. Мне казалось, чуть-чуть многовато для одного человека.
Я не знала интересов своих одноклассников.
Я знала что больше всего любил Есенин, что меньше всего любила в людях Анна Ахматова. Я знала французский, русский, немецкий. Они знали язык общения., язык веселья. Я знала язык увлечённости. Но я на нём говорила одна.
Интересы разделяют людей. Но все одинаковы по своей сути.
Не бывает одиночек с одной стороны.
Школьная жизнь ставила перед тобой вопросы.
У меня было своё мнение на всё.
Парни (?) - были мне интересны. Но я не думала о них.


Одноклассницы в шутку или всерьез назначали свидания парням. Я знала что у меня свидание сегодня вечером с Достоевским.
Вечеринки? Утверждение авторитета? Я предпочитала, если я дружу с человеком, чтобы мне всегда было с ним интересно, а не на определённый час.
Пэм со мной было непросто.
В определённом смысле она не выделя лась из общей среды.
Она отвечала - только когда её спрашивали.
Я., если никто не знал ответа, взлетала рука.
Пэм могла быть не готова к уроку, у неё забирало время фортепьяно.
Я могла играть на 2 руки.
Отвечать и одновременно злить класс.
Мы шли домой и договаривались.
- «Ты не говоришь что я получила тройку».
- Ты не говоришь о моих «выходках».
- «Не будем расстраивать маму».
Как видите, было что-то общее и в нас.


Говорят, «определённая внешность - определён человек».
Твои особенности уже записаны у тебя на лице.
Пухлые губы впечатлительней тонких.
Тёмные глаза невосприимчивей светлых.
Определённая внешность - определён человек.
Ничего не может меняться?
Внешность меняется с самого детства. Порой, не так как мы хотим.
Когда я особенно быстро росла парта была для меня низкой. Я была выше чем Пэм.
Спустя годы Пэм видела также, теперь она могла сидеть не только за 1-


ой партой рядом со мной.
Или я сидела не с ней.
В последние годы, проведённые здесь, я ощущала себя как когда-то с гостями.
Я не понимала себя.
Иногда мне хотелось чтобы меня заметили, иногда не хотелось выделяться совсем.
Я пришла к проблемам с плечами. Я заставила родителей купить мне корсет.
Нет, не заставила, я только напомнила в определённый момент. Желание что-то менять исходило с обеих сторон.
Родители легко могли сказать что-то вроде:
- «Мы купили тебе нормальное платье, оно должно на тебе нормально сидеть».
Сказать и тут же забыть.
Во мне что-то имело хорошую память.
Со мной всегда было слишком много хлопот.
Родители знали меня, но для них, как, порой, и для сестры, это был «бзик» - непонятная особенность другого характера.
Как ни странно, в семье меня считали рациональным ребёнком « в подходе к каким-то вопросам», если во мне затрагивали нерациональное внутри себя я переставала им быть.
Я затягивала лямки так, что при движениях они натирали до крови.
Я чувствовала что изменяю себя.
Я всегда переусердствовала в достижении результата.
Но мне всегда приходилось с ним жить.
Или не в моей природе было думать о последствиях, достигая его.
На подсознание я, порой, не обращала внимания.
Какой ты? Каким тебя видят? Со временем виденье может меняться?


Я бегала по утрам. Занималась зарядкой. Пэм к этому относилась скептически. Я старалась не делать этого у неё на глазах.
Я бегала по вечерам. Создавала режим.
Работая над телом - закаляешь характер. Создавая режим учишь себя не терять время.
Меня увлекала идея, я загоралась и шла следом за ней.
Я ощущала в себе энергию, которую мне необходимо было куда-то девать. У родителей мои лишние движения не вызывали восторга. Почему не на себя? Образ жизни семьи мне казался статичным.
Не знаю как смотрела на меня Пэм, когда я вставала в 4 утра.Я заставляла себя просыпаться, нагружать голову, заниматься собой.
Меня снедала жажда совершенства. Ей было всё равно.
Насколько внутреннее связано с внешним?
Как 2 неотдельные жизни, которые дополняют себя.
Когда одному плохо, помочь должен другой.
Меня не отпускало даже в деревне.
Мы сидели в саду на скамейке, когда я изводила себя.
Пэм говорила.
- « Нормальная у тебя осанка».
Я продолжала своё.
Внутри - один. Внешне - другой.
В одном когда-то открылось другое.
В школе бы никто не подумал что я неуверена. Дома растерянность тоже нечасто появлялась у меня на лице.
Насколько я уже могла знать, Пэм никогда ни в чём не сомневалась.
Даже если что-то не получалось потом.
Меня останавливал сложный рецепт.
Она говорила.
- «Да легко! Это мы заменим на это. Это сделаем так».


Может в ней углубляло уверенность то, что она была поддерживаема средой.
Я сомневалась во всём что касалось меня. Даже если всё потом получалось.
Результат уже не был для меня неожиданным, я проникалась идеей пока к нему шла.
Двойственность сущности? Биполярность сознания?
Словно внутри у одной было то, что должно быть у другой.
Почему я в себе сомневалась?
Пэм смотрела в зеркало, ей что-то не нравилось, но она ничего не меняла в себе.
Что-то ещё может было связано с тем что Пэм о своей внешности никогда не слышала памятных фраз.
Фигурка Пэм была создана для классических платьев, на мне лучше сидели рубашка и брюки.
- «А у меня ноги кривые».
- Да нормальные у тебя ноги.
Больше она об этом не упоминала при мне.
Я об этом не говорила. Я начинала что-то менять.
Только она могла знать. Настоящая Рия - сомневающаяся.
Но не знала и Пэм.


День начинался завтраком. Это было образом жизни.
После завтрака ты спешил быстрее выйти из-за стола.
- Помыть посуду?
- Не нужно делать одолжение, у меня есть полчаса.
«Своего» времени у меня было много.
- Ладно. Помой, если хочешь.


Я была заложником образа. Как заложник определённого слога, хотелось говорить глубиннее, тоньше, но уже не давала рука.
Позавтракав, в редкий день, ты мог сидеть у себя в комнате.
До обеда у меня было время. Нужно было учить билеты. 7 лет обучения в школе по классу струнных почти истекли.
Нужно было учить билеты. Болели глаза.
Никому бы ни посоветовала почувствовать этого состояния.
Было столько всего, чем можно было заняться. Ты сидел в полумраке и смотрел на окно.
Я вспоминала случай из детства, когда мне почти день и весь вечер пришлось ходить в повязке.
Вечером я заучивала наизусть нужный уроку стих.
Бабушка за меня раскрашивала и рисовала какой-то рисунок.
Тогда это прошло.
Сейчас было уже не тогда.
Часы показывали без малого два. Смотреть на окно можно было уже прекращать.
И уже не сидеть у себя в комнате.
В наших отношениях с Пэм я играла роль 1-ой скрипки, если что-то нужно было сделать просили меня.
Пэм с родителями шла в гости наносить ответный визит. Я была дома. Образ жизни на время меня отпускал.
Мне нужно было всего лишь приготовить ужин.
Находилось время просмотреть и билеты.
Я могла делать одно, занимаясь другим.
В этот раз не получилось. Всё внимание забрала кулинарная книга.
Не совсем тот жанр что я предпочитала читать.
Было 8-мь закладок.
Может к нам тоже были приглашены гости?
Я читала рецепты. Мне приходилось что-то сравнивать, искать,


добавлять. Одна рука не отпускала ложку, пока другая листала страницы и тёрла глаза.
Живые голоса вернулись в дом ближе к вечеру.
Мне казалось у меня на кухне прошёл целый день.
Я мыла посуду.
Вошла мама. Её заинтересовал последний рецепт.
-Солила?
-Солила.
- Солила или не солила?
Я была к ней спиной.
- Солила.
- А почему ложка лежит? Солила?
Я, наверное, вспылила, вложив в общее «Да» чуть больше эмоций.
Получать эмоции мне тоже нужно было как 1-ой скрипке.
- Что случилось? Глаза болят?
Полотенце почему-то было странно шершавым.
Мой голос тоже был уже оживлён.
- Можно накрывать? Это или это?
- Мы уже поели в гостях. Можешь идти к своим билетам.
От тарелок шёл медленно пар.
У меня тоже не было ужина. Я была в их образе жизни.


Этот день для меня ничем не отличался от других. Нет, он заполнился мне удивительно солнечным и ясным.
Я уже не видела этого солнца, когда бежала домой.
Этот день многое решил для меня.
Но я почти ничего не помню о нём.


Осталось главное.
Надо мной посмеялись.
Иногда люди хотят помочь, открывая тебя, но делают больно.
Слишком больно, для «нетакой» души.
Мне хотелось изменить себя, стать другой, что-то вырвать.
«Девочка изросла. Но помнила короткий нос и круглые щёки».
В голове была одна мысль: сделать ещё больнее, чтобы перекрыть эту боль.
Впоследствии - я думала почему это оказало на меня большое влияние - потому что было созвучно со мной.
Всем своим существом я стремилась к теплу.
Самое важное - быть понятым, быть услышанным в нужный момент.
Ни важны ни деньги, ни красивые платья, ни внимание гостей.
Родители возвращались с работы, дом наполнялся семьей.
Мне никогда так не хотелось, чтоб меня видели.
«Ты хорошая девчонка», - всё б изменило.
Одна фраза. Я её столько раз так или иначе слышала от чужих на наших праздниках с Пэм. Но тогда я её не услышала.
Может стоило им рассказать, поделиться, доверить им чужую боль?
Я молчала.
Последующие дни показали - я стала меняться.
Я могла весь день сидеть у себя в комнате, не выходить к завтраку, ни одним звуком ни говорить о себе.
Я выходила, когда это было действительно нужно.
Я игнорировала гостей.
Семья переменам во мне не была рада.
Атмосфера менялась.
Я чувствовала настороженность, отчуждённость и лёгкую холодность.


Со мной что-то происходило, а они всё объясняли по своему.
В тот день я из комнаты вышла. Я постаралась жить как жила.
Холодность, царившая вокруг, выбивала меня из колеи.
Меня перестала понимать даже Пэм.
Девочке, воспитанной в тепле, очень трудно адаптироваться к морозам.
Я сидела у себя в комнате - куда проникал солнечный свет.
Я принимала решение.
Мои родители были очень принципиальными людьми. Во мне было очень много от них.
Наступило особое утро.
Я спускалась по лестнице.
Одна сумка и я уходила из дома.
Я слышала повышенный тон голосов.
Звучавшие фразы - «Это её очередная выходка.
- Она сломает себе шею», - только разжигали упорство во мне.
- Ничего.Через 2 месяца она прибежит домой. К маме и папе. Вот увидите.
У меня был свой путь.































«Взросление»
( 2008 – 2010)

Ты идешь по своей линии жизни, одна стадия сменяет другую, ты подошёл к новой стадии.
Ты определяешь свой путь.
Чего ты хочешь? - Что не было нужным уходить из жизни.
Ты шёл не один, с тобой что-то шло. В эту стадию ты войдешь с переоценкой ценностей.
Что-то должно оставаться в прошлом.
Детские годы.
Привязанность тоже порок?
Пора было уже повзрослеть.
Ничего такого со мной не случилось.
Просто, если раньше во мне в определённые моменты звучала музыка, её я сейчас не слышала.
Со школой было покончено.


В начале пути взрослого совершают ошибки. Они неизбежны.
Главное, их понимать.
Мы входим в новую жизнь, мы узнаём её правила.
Но мы их обходим.
Что имеет для тебя первостепенную значимость?
Работа или семья?
Умение их сочетать?
Главная ценность - люди.
И ты - твои способности, знания, навыки.
Важнее вопросы, которые ты к себе задаёшь.
Что ты умеешь. Что можешь ты сам?
Чего ты можешь достичь?
Я чётко решила не использовать то, что мне давали.
На фоне с Пэм я всегда казалась амбициозной девочкой.
Если выглядеть (чуть) старше себя, можно найти хорошее место.
Помощник продавца? Работник торгового зала?
Здесь, правда, также важны твои качества.
Быстрота реакции. Умение говорить.
Все начинают с малого.
После небольшой комнаты мне удалось снять небольшую квартиру неподалёку от той танцевальной школы, куда я не пошла в детстве. В определённом смысле она была неподалёку от дома.
Время дышало Свободой.
В определённый час ты делал то, что хотел.
Я бродила по улицам.
Наблюдать за жизнью можно не только в музеях и галереях картин.
Высокий хвост, джинсы, рубашка, ремень.
Ты здесь свой или чужой?
Возвращаться я не собиралась, 2 месяца ещё не истекли.
Из своей комнаты я взяла только книги.
С книгами в ней «одна комната» стала «моей».


К этой квартире ты начинал привыкать.
Один раз ко мне пришла Пэм.
Сумка на плече, явно со школы.
Дома знали что она здесь?
Она сидела у меня на кровати.
Я ходила по комнате и впол - оборота стояла возле неё.
Она заняла нейтральную позицию. Но держалась за мнение родителей.
Она молчала. Она уже знала у меня было своё мнение на всё.
Сознание снова не спит.
Сознание учится, сознание, делает выводы, запихивать в дальние уголки то, что может мешать основной цели, и не впускать в себя то, что может ей помешать.
Слова не имеют значения. Тем более если они не произнесены.
Пэм уходила.
Я сидела у окна. Я смотрела ей вслед.
Её шаги отражались во мне..
Меня тянуло в ту школу танца, куда я не пошла в детстве.
Дверь была открыта.
У меня было время.
Новое платье долго не висело в шкафу.


Здесь учили что высокий рост это достоинство. А быстрота и энергия в движениях - необходимость.
Гибкость тоже приветствовалась.
Среда была не просто тёплой, она опьяняла. Здесь царили особые отношения между учителями и учениками, которых я не знала по своей школе.
Один человек не только твой тренер. Он твой наставник.
Только из-за этого можно было тянуться к этому месту.


Ты смотрел на танцующих, ты не мог отвести глаз.
Танцоры - это какие-то особые люди. Красивые, открытые, уверенные в себе, с энергетикой движений и глаз.
Что это? - Бальные танцы?
Ты чувствовал себя так, как никогда. Будто уже что-то было знакомым.
Т ы б ы л с в о б о д е н. И э й ф о р и я з а к и п а л а в к р о в и.
Танцевальные мелодии и ритмы погружали в себя с головой.
Даже если ты, рядом с другими, просто стоял возле стены.
Несколько учеников и учитель ходили по залу.
Их было немного.
Лучшие ученики могли давать уроки новичкам.
- Рия.
- Нил.
Он на 3 года был старше меня.
Обаятельная улыбка и мягкость в шагах.
Мальчик умел к себе располагать.
У него тоже были голубые глаза и тёмные пряди.
Мои блестящие серые, его уже отливали каштановым и чернотой.
Он танцевал около 5-ти лет.
Если бы когда-то в ребячестве я пришла сюда меня бы могли поставить с ним в пару.
Он казался мне профессионалом, он занимался танцами потому что это любил.
Особые отношения были и между учениками.
Общий круг интересов, как вторая семья.
Он флиртовал с девушками, на меня не действовал его взгляд.
Высокие, красивые, на каблуках и независимой грацией в касании рук.
Зная правила, ты умеешь играть.


Я была такой как они, но не такая.
Они стояли передо мной. Я возле окна.
Возле него всегда была девушка с чёрными волосами и зеленью глаз.
У них когда-то был один тренер.
Она «преподавала» сейчас латино-американские танцы.
С ней он старался не флиртовать.
Танцуя, ты ближе узнаёшь человека. Он раскрывается перед тобой.
- Что важнее в отношениях?
- Быть старше.
- Что не теряет смысла?
- Общие ценности.
- Что главное?
- Своя семья.
Он вырос с дядей. Он мог быть и «домашним мальчиком» и «классным парнем».
Он в совершенстве знал язык улиц.
Танец - это движение вперёд. Танго у меня получалось.
Тема противостояния характеров была мне близка.
Он всегда был в одном настроении, расслабленный, открытый.
- У тебя голубые - голубые глаза. Распахни их для меня.
- Ты смешной.
Теперь к нему подходила девушка, всё же в коротком, зелёном платье.
Некоторые девушки умеют вешаться на шею. Я замечала это и раньше.
- Твоей партнёршей до меня была Кейт или Френсис?
- Почему ты спросила?
- У вас с ней схожая техника танца.
- С тобой она у нас одна.
Что-то могло получаться и у меня.



На столе лежал лист бумаги. Карандаш водил по листу.
Короткое письмо как вопрос, на который ты стремишься быстрее услышать ответ.
Что наиболее важно?
Тот путь по которому ты шёл многие годы (? - Вся твоя жизнь - 16-17 лет.
Или та развилка на которую ты свернул назад несколько месяцев?
Год не такой большой промежуток времени.
Но это время позволило обрести уверенность в себе, понять что-то другое.
Это много.
Но дорога важнее развилки.
В определённом смысле это нельзя сравнивать.
Она сложила тебя.
Твои вкусы, привычки, навыки, знания.
Годы важнее чем месяцы.
Иногда всё могут менять несколько дней.
В годах твои корни.
Благодаря им ты это ты.
Значит ты должен вернуться?
Но ведь заканчивать этот путь тебе одному.
Что сильнее, твоё желание забыть несколько дней или прошлое - как бытиё?
Если чего-то хочешь ты. Прошлое не сделает этого.
«Дорога» или «развилка» - в чём связывающая их нить? Почему говорят «настоящее всегда с прошлым».
Одно должно продолжаться другим.
Этот путь нельзя делить на части.


Части, как левое и правое, должны быть целым, дополняя друг друга.
А если обе стороны правые - они могут стать целым?
Адрес Пэм был мне знаком.


Моя жизнь просыпалась вместе со мной ранним утром.
Ты ел и пил как хотел.
Держа приборы правильно в левой и правой руке.
Окончательно я просыпалась уже в школе танца.
Я видела Нила почти каждый день.
Он ставил занятия на раннее утро, пока ты был свободен от настроения дня.
Мы учились понимать и чувствовать что-то друг в друге.
Я была ученицей, а хотела учить.
Один танцор - зеркальное отображение другого. Один вступает в танец с правой, другой с левой ноги.
Он словно был правым, но левое во мне не было открыто с самого детства.
На линии танца ведущий партнёр, партнёрша ведома.
Что-то во мне не уступало ему.
Возможно, если бы я танцевала с ним с детства, я бы поняла что люблю больше платья, а не рубашки и брюки.
На работе незаметно пролетали полдня, но меня всё чаще посещала мысль, что « то что ты умеешь» и то « что ты можешь» совсем не равно.
Днём я приходила домой. Я бродила по дому.
Иногда приходилось что-то готовить.
Они не писали, они не звонили.
Несколько раз я видела их мельком издалека. Как мама переходила улицу, а папа садился в машину.


Нет, выбираем не мы.
Ты можешь себе что-нибудь приготовить. Но это не будет тем.
Имеют значения чувства.
От тарелки может исходить не только аромат супа.
Я сидела на стуле.
Я уже знала что главное люди, но моими близкими в комнате были по-прежнему книги.
Я резко вставала, брала куртку и выходила из дому.
Я ходила по другим улицам. Мне их показывал Нил.
Всё было хорошо в твоей жизни.
Мы выиграли какой-то конкурс, амбиции во мне снова молчали.
Мой партнёр по танцам был более амбициозен.
На работе ждало повышение.
Ты что-то делаешь хорошо, когда результат тебе безразличен. Амбиции не перехлёстывают.
От своих мыслей меня оторвал голос.
- «Девушка! Девушка! Давай я тебе погадаю».
Я шла по обочине, женщина в платке и цветной длинной юбке переходила дорогу.
Почему-то я не ушла в сторону, она держала мою правую руку.
- Это не твоя жизнь.
- Что?
- Твоя жизнь оборвалась при рождении.
- Что? (!) Она чуть не оборвалась у моей младшей сестры.
- Ваши жизни при рождении пересеклись.





Моим путём была самореализация.
Пэм - семья.
Пэм с самого детства была сама в себе, но зависима от семьи.
Я была независимой, но меня научили любить.
К а к моя жизнь могла оборваться?
Любовь соединила во мне жизни в одну?
Прошло бы время, девочки выросли.
Пэм занималась бы домом. Со временем дом всё больше бы переходил на неё.
Приёмы гостей. Приготовление блюд. Создание уюта.
Я должна была работать в фирме отца. Она бы не знала зависти, просто у меня были бы ещё другие мысли.
Ты приходишь домой, тебя ждёт покой и тепло очага.
Мы были бы все вместе. Нам было бы уютно, комфортно, тепло.
Определяем не мы?
Я сидела на полу. Я старалась уложить что-то в сознании.
Или у меня был отдельный свой путь?
Детские годы были во мне независимы, насколько я имею право судить о себе.
Независимость, порой, ходит с Привязанностью.
Меня должны были видеть как Пэм?
Тогда критика бы не задевала меня?
Холодные слова после тёплой среды были б не способны сделать мне больно?
Я была бы готова и к другим средам.
Идти вперёд. Добиваться успеха. Но открытое сердце просит любить.
После того как жизни пересеклись, они стали обратны.
Но поделились на 2.


Теперь в жизни каждого должна была появиться и семья и свой путь.
Нужно было сделать правильный шаг.
На столике лежала стопочка денег, оставалось отработать всего 2 недели.
Не теряют смысла общие ценности.
Главное - своя семья.
Я потихоньку собирала вещи в коробки.
Кто-то вошёл в мою дверь.
На пороге стоял красивый парень. Я уже знала - лёгкий, умный, слишком живой.
Он стал моим учителем. Моим наставником.
Я не могла себя простить что моё себялюбивое желание научиться танцевать прервало его путь.
Я ушла из школы танца. Он тоже ушёл.
- Пойдём вместе со мной.
- Нил, нет.
- Иногда лучше не иметь своего мнения. - Он не улыбался, он не шутил.
- Уходи, Нил. Пожалуйста, уходи.
Он был художником. Он умел видеть суть людей.
Ты уже понимал иной внутренний мир, но не хотел его знать.
В голубых глазах стояли слёзы, у меня блестели глаза.
- Нил, не держи меня.
- Держись себя.
- Ни-ил.
В гостиной стояли 2-ое детей.
Девочка делала мальчику больно, девочка хотела чтоб он ушёл.
Мальчик вышел за дверь.
Он не уходи-ил. Он сидел под дверью.
Мне было больно думать, что он тогда чувствовал.


Я закрыла дверь в свою жизнь.
Но я тоже была перед дверью.
Мне нужно было в неё постучать.














Жизнь каждого делится на определённые стадии, -
детство, ребячество, юность, взросление, зрелость,..
но у каждого свой жизненный путь.
Когда мы идём по нему одна стадия перетекает в
другую. Страшно останавливаться.
Но, порой так хочется вернуться к началу.


















Взрослость»
(2010 - …)

Путь по которому ты идёшь представляется тебе широкой дорогой.
Ты раскрываешься, проявляя себя.
Ты самоутверждаешь себя как профессионал и как личность.
Ты становишься ей.
Годы, о которых ты даже не говорил, имеют значение. Но они есть и впереди.
Прямая дорога не пряма.
В пространстве дороги ты можешь сделать не один шаг.
(Не всегда) цельные натуры идут по середине.
Те кто стремятся что-то обрести или найти чаще по краю.
Личность самодостаточную ничто не заставит сойти с неё или свернуть.
Ты ценишь себя.
Идешь вперёд. Сознанию цельной натуры нет дела до противоречий и мелочей.
Я металась по комнате.
Цветок. Красная роза. Пэм любит цветы.
Ты подходишь к окну.


Рыжий котёнок. У нас в детстве был рыжий котёнок.
По углам комнаты стояли коробки. Кто-то собирался переезжать?
У меня оставалось 2 дня.
Коробка.
На столе стояла коробка.
Для хранения вещей.
В ней было самое необходимое из того что я оставила дома.
Негибкие пальцы поднимали край крышки.
Внутри под скотчем был вложен листок.
«Ты без нас смогла. Мы постараемся».
Незнакомый подчерк знакомой руки.
Ни адреса, ни имени.
Нить порвалась.
Я не могла вернуться домой.
В это время перед тобой открыты все дороги, все пути.
Я сдала экстерном экзамены, но опоздала подать документы на инъяз или психфак.
Время распределено по часам.
Люди живут по графикам, планам.
Поездка, отпуск, презентация, встреча.
Всё в твоей жизни подчинено самоконтролю.
Кажется, меня увлекала короткая дорожка отчаяния и жалости к себе. Я слонялась по дому и узнавала о времени по отсветам окна.
Взрослый сам принимает решения. И несёт за них ответственность.
Кто сделал выбор? Я решила уйти из дому? Я или не «Я»?
Взрослый сам для себя делает выводы. И они меняют его.
Для меня был намечен путь одиночки. Нужно было осознавать это и смотреть правде в глаза.
Я не хотела оставаться одна.
Ты ценишь то, что имеешь.
Ты знаешь сколько брать от вещей и сколько им себя отдавать.
Книги - помощники и друзья.
Почерпнуть знания, отвлечься или развлечь себя.
Всё зависит от тебя самого.
Книги хотели оставаться в коробках.
Я не могла их заставлять.
Ты взрослый - ты самодостаточен.


Ты самоутверждаешь себя через вещи.
Определённое занятие - определённая вещь.
На встречу - строгий костюм. Для спорта - футболка и шорты.
Неважно было в чём ходить, я всё равно не выходила из дома.
Мнение окружающих - неважно. Принимаешь к сведению - но оно над тобой не давлеет.
Ты сам о себе всё знаешь.
Слова - это просто слова.
Важнее то, что ты думаешь о себе сам.
Я стала ничтожеством.
За 2 года я не нашла времени чтобы увидеться с ними.
Да, мне не шли навстречу, но я знала куда мне идти.
Я стояла посреди комнаты.
Я думала почему-то о Пэм.
У каждого был свой путь. Но мы должны были быть вместе.



Взрослые бояться признаваться в ошибках, даже себе.
Нил оставил письмо.
Меня мучила совесть, я любила не его, а он выгорал.
Видим только то что важно для нас.
Я была эгоисткой. И в детские годы.
Пэм готовила на ужин редкое блюдо для всей семьи.
Я писала сочинение по какому-то конкурсу.
Так было во всём. Во всём.
- «Неблагодарная», - сказали они когда я ушла. - Неблагодарная.
Они были правы.
Им я была обязана всем что имела. Всем. Всем.
Деньги какие-то были.
Я нашла другую работу.
Глядя на белую блузку и синюю юбку ты уже видел не белую блузку и синюю юбку, а форму официантки.
Меня так и видели, синяя юбка, белая блузка и улыбающееся лицо.
Иногда люди не должны знать что внутри, даже если ты перед ними открыт.
На мои письма не отвечали.


Звонки обрывались.
Среди людей хотелось быть одному, одному хотелось оказаться среди людей.
Никуда не надо было спешить, хотелось бежать.
Со мной творилось что-то непонятное.
Мне всё напоминало о доме. Напоминало о них.
Разбитая кружка. Поднос как у Жанны.
Ты слышишь песню - в семье она была одной из любимых - ты бы не хотел её слышать сейчас.
Я от себя отрекалась.
По улице я ходила опустив голову и глядя под ноги.
Уже красивая, высокая, девушка выделялась из общей толпы.
Отвлечённость принимают иногда за задумчивость.
Её окликали.
Она шла не слыша, никого не замечая вокруг.
Её выделяли.
Мне хотелось (как никогда) чтобы меня не замечали.
Внутреннее уже не было связано с внешним.
Я стала бояться своего имени. Я боялась что меня узнают, окликнут, ко мне подойдут.
Я боялась встречаться с мамиными подругами. Как им всё объяснили тогда?
Больше всего я боялась встретиться с кем-нибудь из своей школы.
Я проучилась в ней 9-ть из 11-ти лет, но встреча с одноклассниками меня стала страшить.
Я боялась встретиться со своим прошлым.
Я ходила наклонив голову и глядя под ноги.
Чувство человеческого достоинства было мне не знакомо в те дни.
Они шли по-своему жизненному пути, - сверстники делали из себя личностей.
Для них я была странной, непонятной, чужой.
Как девочка из богатой семьи могла уйти из успешной школы?
Уйти - куда?
Они не понимали меня.
В те дни я жила по инерции.
Я не замечала где и как я хожу.
Я бродила по тропкам сознания.


Всё было не так. Вспоминать легче.
Но это надо пройти. Чтобы тебя отпустило.
Тогда я ещё не знала что возвращение к себе начнётся с возвращения к тем чертам что в тебе в детстве были открыты.
Один раз я встретила на улице одноклассников.
- Это же Рия.
Я подняла голову. Давно так никто не называл.
- У меня полный завал. Не поможешь мне подготовиться к экзамену по английскому. Я помню ты в английском сечёшь.
Люди ещё сдавали экзамены.
- Я .. я тороплюсь.
Прибегал домой и оставался в пустой комнате один на один со своим сознанием ..
Скрывалась в ней.
Главное не терять интерес.
Интересоваться. Интересоваться чем-нибудь.
Только не уходить в себя с головой.
Я слышала, он уехал в другой город, в котором жил его дядя, где у него была выставка, - детская любознательность меня выручала.
Я потеряла самое дорогое.
Самое дорогое из того что имела.
Или не потеряла?



Моим путём стало время и ожидание.
Казалось только этим были наполнены дни.
Всё что я делала утратило смысл.
Сидела за столом, лежала в темноте на кровати,.
Личности умеют, загружая себя делами, уходить в них с головой.
Они дали о себе знать через 2 недели и несколько дней.
Время смывало границы.
Одним днём, в тишине комнаты раздался звонок.
Позвонила Пэм.
Она хотела видеть меня.
Время снова приобретало минуты, часы.
Я не помню как собиралась. Курточка, брюки. Пряди я собирала в


танцевальный пучок.
Я не помню как ловила такси.
Дома я была через 10 минут.
В стороне от дома на открытой лужайке были расставлены столики.
Вдоль края лужайки протянуты лампочки, которые вечером должны были зажечь.
Она хотела видеть меня на своём празднике.
Я ругала себя. Я забыла что прошло время поступления в университеты.
Позади меня останавливались машины. Оживлённо хлопали дверцы. Пол, Эва, Фил. Мы в детстве вместе играли.
Фирма отца в нашем городе становилась заметней.
Гости устремлялись к лужайке. Занимали места.
На Пэм было нарядное платье, туфельки на каблучках.
Гости брали угощение, после того как столики бы убрали начались танцы, вечер закончился бы фейерверком.
Все улыбались.
Я улыбалась.
Накрытые столики. Приглашённые гости.
Что-то напоминало мне наши праздники с Пэм.
Только Пэм сама встречала гостей.
Она поступила на математический. Со 2-го раза.
Она молодец. Она не сглупила.
Дни перед звонком она провела в подготовке. Всё и правда было по высшему классу.
Мама.. папа..
Они стояли в стороне, направляя течение праздника, занимая гостей.
Я продержалась.. не 2 месяца .. 2 года..
Но за это время я им стала чужой.
Я просила прощения.
Они мне не поверили.
Они посчитали я поняла что потеряла.
Я была гостем.
Гости должны уходить.
Я бежала по лужайке, загорающиеся лампочки расплывались у меня перед глазами.
Мимо меня проносились машины, гикая, улюлюкая, приветствуя всех вокруг, они уезжали на озеро встречать рассвет.


Я шла одна по ночному шоссе.
Уходя, ты должен знать откуда и куда ты идёшь.



Мне казалось я в своей комнате.
Я лежала на кровати свернувшись комочком.
Мама, папа. Пэ - эм.
Я не понимала - я без них не могла стать собой.
Я от себя не убежала.
Лежала уткнувшись в подушку лицом. Темнота ночи меня обступала.
« Не захотела так, пусть живёт по другому», - простые слова, но делают больно.
Я хотела обрести себя, а отрезала от себя их.
Время хлынуло потоком, смывая все ориентиры и захлестнуло.
Всё что было в сознании, что копилось последние дни, последние годы прорвалось наружу и затопило меня.
« Хорошо под осеннюю свежесть
Душу - яблоню ветром стряхать
И смотреть,..
« …»
Хорошо выбивать из тела
Накаляющий песни гвоздь.
И в одежде ..»
У меня были слова. Но некому было их говорить.
Слова обжигали горло и разрывали нутро.
Целостность приобретается в одиночестве.
( Рассвет я встречала другим человеком.)
Некому было их говорить.
Значит ты и не будешь их никому говорить.


*С.Есенин
1918-1919

Считается, что личностью становятся рядом с другими.
Мы рождаемся в конкуренции черт?


Если это не подражание..
Личностью становятся в рамках, проявляя себя.
А если черты не те?
Их сглаживают.
Главная функция общества в становлении личности - порицание.
Если сказать человеку «Ты бессовестный» он станет меняться? известно что меняется в нём, когда он это слышит?
Он меняется.
Как внутреннее и внешнее, детство - взрослением.
С течением времени перемены важны, но.. всегда в лучшую сторону?
На том или ином шаге, на нашем пути, встречается то, что заставляет нас измениться. Преодоление сложностей в достижении цели, преодоление себя.
То что делает нас целостнее, самодостаточнее, мудрее.
Что заставляет прислушиваться к себе, быть к себе ближе.
Может иногда лучше оставаться ребёнком?
Чувствовать - не видеть ошибки. Видеть – не замечать.
Общее или личное? Внутреннее или внешнее?
Быть к себе ближе - или слышать внутренний голос.
Стать самодостаточным можно только став взрослым.
Простить - если в тебе жив ребёнок.
Левое или правое? (Рациональное - нерациональное?)
Форма или содержание?
Но это же целое ..
Жизнь умеет это в себе сочетать. « Excpirience is the best teacher».
Что отличает взрослого от невзрослого?
Где проведена эта грань?
Ответственность за поступки? Умение управлять чувствами?
Владение собой.
Но иногда ты и в 50 лет хочешь видеть это мир как ребёнок.
Но ведь личность это не возраст.
Это ты сам.
А если ты себя сам порицаешь ты можешь стать личностью?



*Опыт – лучший учитель.



Я не смогла вернуться домой.
Я не смогла встать на свой путь.
Нилу было всё-таки легче - он вернулся к семье.
Я лишилась того - в чём нуждалась больше всего.
Я сама была во всём виновата.
Сама.
Иногда рамки бывают мучительно тесны.
Я не доверилась близким мне людям.
Я посчитала (?- задело меня. Какие-то мгновения мы переживаем одни.
Как рождаемся и умираем.
Почему глупость и боль не дальновидны?
Ставя себя в особое положение, я сделала себя им чужой.
Понадобилось несколько недель чтобы это понять. И мгновение - чтоб осознать.
Не хотелось жить.
Чувство вины бывает тяжёлым.
Но не мы решаем, когда оборвать эту нить.
Чтобы держаться её нужно учиться жить с собой заново.
Нужно сказать себе - перед зеркалом, в пустой комнате, закрыв глаза или глядя на свет «Я прощаю тебя», в 1-ый раз ничего не измениться, может только удивит голос, к этой мысли нужно привыкнуть; но это нужно сделать, чтобы начать снова дышать, чтобы иначе видеть то что ты видишь.
Я не ценила то что имела.
Мне казалось само собой разумеющимся то что у меня было.
Я сделала выбор. Я не смогла ничего изменить.
Ты силён своими чертами.
Теми, что есть только в тебе.
Ж а ж д а ж и з н и. (? У п р я м с т в о. (? А м б и ц и о з н о с т ь. (?
Если ты эгоист ты должен быть эгоистом перед собой до конца.
Нил, прости меня.
Так быстро себя не прощают.
Нить ведёт дальше.
Переставлять ноги легче, чем разбираться в себе.
Недели депрессии, когда я не видела ничего кроме себя, принесли для меня перемены.
Пришлось снять комнату.
Мои коробки переместились в другое пространство.


Моя комната будет там, где буду я.
Это был другой район. Другие люди.
Я нашла объявление.
Здесь сдавали комнаты для молодежи. Все двери выходили в один коридор. Здесь часто слышались отдельные голоса и веселье компаний.
Это отвлекало от мыслей.
В 2-х кварталах было издательство. Меня взяли переводчиком на полставки.
Тексты были интересными.
Главное - они занимали все мои дни.
В свободное время я медленно ходила по комнате, словно хотела смириться с чем-то в себе.
Я не вернулась в ту жизнь из которой ушла, и в ту - из которой я вышла.
Пограничное состояние?
Книги снова стояли на полках, но они были во мне.
Иногда мысленно я читала их ночью. Их листы, я держала, сидя в углу.
В коробке, которую мне прислали была моя скрипка.
Я осталась одна.
Однажды в мою дверь постучали.
Девушка.
Ещё не осознавая того, она была в тупике.
Меня здесь знали. Я всех сторонилась и ни с кем не общалась.
Она хотела чтобы я услышала её историю.
Не обязательно иметь лицензию, чтобы помочь человеку.
Её бросил парень.
Она приехала из другого города.
Всё - что у неё было - это был он.
Если негде черпать силы, ты их должен черпать в себе. Должен себе.
Всё-таки ты взрослеешь..
Обретение себя. Возвращение к новому.
- «Всё будет хорошо».
Всегда нужно во что-то верить.
Иногда шаг к прошлому - движение вперёд.
Брать было неоткуда, некому отдавать.
Я остановилась сама.
























«Зрелость»
(19 -..

Мне казалось, я остановилась и не могу пойти дальше. Но ты шёл по пути, дни как годы сменяли друг друга, ты к чему-то пришёл.
К определённому восприятию.
Отдельная стадия, как цельная жизнь, отдаёт что-то общее всем.
Каждый человек, как отдельная жизнь, берёт что-то своё.
Отдельная стадия от отдельных лет берёт что-то своё.
Люди отдают общее всем.
Зрелость - подведение для себя определённых итогов.
Каждая стадия стремиться отдать свои взгляды и мысли.
Каждый человек стремиться отдать то, что он взял.
Каждая стадия, как человек, неповторима.
Мировоззрение сложилось.
Вещи вашего гардероба говорят об элегантности, вкусе, умении выбора.
Отношение к делу - вложиться всему.


Выразить себя в нём.
Ты ценишь каждое мгновение.
Встреча с подругами за чашкой чая. Партия в шахматы - обсуждение формальностей дела с другом - партнёром в домашней среде.
Откровения за разговором. Чувство локтя и чувство плеча.
Ты уже знаешь этому цену.
Вечер в ресторане, вечер в гостях.
Ты знаешь вкус жизни.
Нельзя терять время.
Оно идёт, оно должно для тебя что-то менять.
«Зрелый человек - зрелы суждения».
В соединении сущностей человек эгоист. Как бы ты ни хотел, ты сам к себе ближе. Самым важным на протяжении всей жизни является то как ты видишь и чувствуешь мир.
Солнечный свет, проникал из окна, освещая меня со спины, оставлял передо мной на полу квадраты света.
Предметы не молчат, они с тобой говорят.
Я сидела на краешке дивана, держа в руках раскрытый альбом.
Мои одноклассники. Фотографии с гостями.
Счастливая семья. Я и Пэм.
Две девочки на фоне домика и большой яблони.. Улыбающиеся, смеющиеся, во время каникул в деревне.
«Где-то, где-то посредине лета
Я осталась навсегда.
Где-то, где-то посредине лета
С кем-то повторится,
С нами никогда.»
Я никогда не буду той девчонкой.
Время уводит вперёд.
Я и сестра..
Фотографии не просто говорили - « вы могли бы быть вместе».
Они говорили - вы были бы вместе.
Судьями этого времени становятся вопросы «Кто я?» «Чего я достиг?»
(.. «Для чего я живу?»
Мгновения, череда событий, случаев, сами годы подсказывали мне почему родители заняли категоричную позицию. Уйдя из дому, я отказалась продолжать «дело семьи», отказалась вести их образ жизни. Их любимая Рия,


«девочка у которой всё получалось». Пэм бы не сделала так больно, если бы вдруг решила уйти, но она бы так не решила.
Ты выбрал свой путь, ты достиг в нём успеха.
Я видела перед собой стеллаж у стены. - Альбом лежал на середине средней полки, чуть левее корешков книг. Шкаф с 3-мя верхними полками на уровне глаз. Здесь лежали части меня.
Книги. Альбом. Музыкальные записи. Шахматный домик. И скрипка.
Своё оказалось сильнее..
Я остановилась напротив. Подошла, кисти взяли инструмент с полки, пальцы провели по нему, задержавшись, и положили в сторону.
Где-то глубоко-глубоко что-то говорило созвучно дыханию. Почему-то медленно, прерывисто, импульсивно, как бъётся ослабевшее сердце.
Я ушла из дома, но осталась их дочерью.
Книги были моей встречей с подругами. Шахматы подсказывали что мне делать. Так я пришла в издательство, пришла в эту комнату.
Я оборачивалась, в полумраке стены на шахматном столике возвышались фигурки.
Я видела как папа, сидя напротив, учил меня спрашивать ими и отвечать. «Иногда исход партии решает один верный ход».
Диски с подборкой классической музыки, такие как когда-то покупала для меня мама. Я слушала их, чтобы отвлечь себя от того, чем ты наполнен. Альбом - был моей встречей с семьей.
Время прошло. Я взяла что мне давали.
Мы были отдельны, но у нас была общая жизнь.
Солнечный свет, проникающий из-за шторы, освещал меня со спины.
Поднимая голову, я ждала звуков шагов, откликающихся чем-то во мне голосов..
Вокруг было мучительно тихо.
Любовь, которую я не могла выражать повернулась внутрь меня. И стала болью.



Я стала переводчиком в издательстве. Человек, который это делал, ушёл. Я умела делать то, что я делала.
В моей комнате на столе меня ждала важная работа – можно было проявлять упорство в течение дня. В 7-мь вечера мне нужно было попасть в


школу при университете, я слушала лекции по психоанализу.
Наверное, мне нужно было живое общение, которое не заменяли исписанные листы.
Работу нужно было сдать - в жёстко установленный срок.
Я 2 часа провела в такси, глядя как по стеклу стекают капли дождя.
(Если ты торопился, ты стоял в пробке. В полдень на главном шоссе возникало скопление машин.)
В этом районе было сухо и солнечно. Лёгкий ветерок срывал жёлтые листья.
Воздух светился мягким солнечным светом. Девушка в коротком чёрном пальто и непослушными прядями, собранными наверх, стояла у края дороги.
Сероватое полотно асфальта, осветлённое солнечными лучами, казалось бескрайним и бесконечным..
Девушка.. в бордовом платье и плаще цвета бурой осенней листвы шла по улице вдоль тротуаров. Ветерок относил от лица волосы и развевал полы плаща.
Пэм шла не убыстряя шаг, как ходила обычно.
Она осталась той девчонкой, которой была, но время меняло её.
Она появилась из-за ближайшего здания, рука удерживала у плаща чёрную сумку - саквояж, туфли невесомо ступали у жёлтых листьев.
Она была в своей жизни.
Я рада была её видеть. Я рада была тому что она здесь.
- « Bonjuor mon ami».
Она поморщилась (?)
- Ты же знаешь я не любила французский.
- Ты задержалась.
Она была на каблуках, но её глаза были чуть ниже моих.
- Я зашла к миссис Форсайд.
-Мама подружилась с ней в консерватории.
Почему мы говорили о ней?
-Я беру сейчас у неё уроки.
Вчера у неё был концерт. Темнеющий зал, полуосвещённая сцена..
Свет рампы, бьющий прямо в глаза.
Замирание голосов, лёгкий скрип стульев.
Её слушал весь зал, она играла на фортепиано со сцены.
Карие, блестящие глаза, влажно сияя, искали глаза собеседника. Волосы,


которые она отпускала, как у взрослых, аккуратно – небрежно спадали с плеч.
Она говорила эмоционально, оживлённо, уверенно, как в детстве говорила о том что в ней вызывало искренний отклик.
- Ты по-прежнему переписываешь работы?
Уголки губ чуть-чуть приподнялись, она улыбнулась.
- Уже не так часто.
В университете у неё появилось много друзей. Учёба давалась с трудом, но она старалась.
Пэм стояла напротив меня, держа сумку перед собой.
Мои руки оставались в карманах.
- Как ты?
Правила общения были соблюдены.
Сестра знала что я переводила в издательстве. Ещё со школы она знала что я чувствовала языки ближе.
- Пожалуйста, передай что-нибудь..
- Лучше не надо.
У каждого за это время прошла своя жизнь.
Я не могла оправдываться и объяснять.
- Я знаю что я виновата.
- Да, не надо было тебе так делать. Только родителей расстраиваешь, да и ты сама..
Слова остались во мне.
Она говорила что-то ещё, я старалась отвечать ей впопад.
- 6 часов. Мне пора.
У меня не получилось вытащить руки из карманов. Движение не получилось таким, каким должно было быть. Я коснулась плаща. Я хотела её удержать.
- Полиэстер с хлопком. Мне покупала мама. Ну, ладно, пока. Можешь
звонить.
Повзрослевший ребёнок и непосредственный расходились в разные стороны. Девочка со светло - тёмными прядями стояла на месте, девочка с тёмными волосами скрывалась за углом.


Я убежала дальше неё.
Но я хотела идти вместе с ней.


Если бы когда-нибудь, где-нибудь не свернул (;) пошёл по другой дороге сейчас добился бы большего.
Большего - чего?
Благосостояние или самореализация?
Форма или содержание?
(Каждый видит мир своими глазами)
Но у всего целого 2 стороны.
То, чем сейчас занималась Пэм, в детстве и спустя годы давалось мне легче, словно для того чтобы играть на фортепьяно нужно было её рвение, но мои пальцы и слух. Если этим бы занималась я, я могла достигнуть в этом боль-
ших успехов?
Не обязательно.
Её не интересовало другое ..
Если бы я осталась дома, я бы была в «классной форме», но не могла бы себя выражать.
Я всё равно не усидела бы дома..
Время прошло, мы были отдельны, но в одном не мог не жить другой.
«Как неотдельная жизнь, которая дополняла себя».
Нельзя сказать зависим ты от чего-то или независим, это можно только почувствовать, когда сидишь один в пустом доме у включенной настольной лампы и смотришь на кружочек тепла, оставляемый на белой бумаге.
« 2 +2=4
Если вычесть 1 уже не будет 4.»
Мне с самого детства был нужен наставник, но за то время что родителей не было дома, я привыкла сама себя учить.


Кто-то, совершая ошибки, лучше узнаёт жизнь, кто-то себя. Ты не понимал что нуждаешься в них, они были рядом.
Когда-то ты чувствовал что можешь отдавать столько, сколько даёт тебе жизнь. В детстве ты ещё не знал каким будет твоё будущее, но оно не казалось тебе чем-то далёким. Оно казалось чем-то светлым, манящим (;) как
светлая линия неба у вечернего горизонта.
Мне хотелось стать независимой.
Выразить себя. Чего-то достичь.
Крылья не успели окрепнуть
(Те ли цели я ставила перед собой?)
Страшно не брать и не отдавать то, что даёт тебе жизнь. Страшно когда не получается выражать свою суть.
«Иногда даже если протянешь руку не можешь взять предмет.»Его содержание останется в нём.
Перед чужими себя не открывают..
Ты профессионал. Тебя ценят именно за твои качества.
«Не № 1-ый и не пример для подражания»
(Сестра прежде всего всегда думала о семье.
Я осталась собой.)
Я уступила ей свою жизнь?
Я уступила себе.
Пэм, для того чтобы закрепиться в этой жизни, пришлось проявить свои качества, вероятно, приложив к этому немало усилий.
Когда я жила дома, я играла только там, где могла. Когда меня не видели или не порицали за это.
Здесь, ты был предоставлен себе, у меня было свободное время, но я не брала смычок в руку.
Всем чего ты достиг ты обязан себе.
Ты сам достиг то что достиг.



В то лето умерла бабушка.
Её смерть стала для меня неожиданной. (Она не говорила, когда ей было плохо.)
В телефонной трубке, когда я звонила, слышался только весёлый смех и её бодрый голос.
Почему в зрелости приходит скрывать свою боль?
Тебе звонят, говорят,.. а ты стараешься вспомнить когда ты видел этого человека, слышал этот голос в последний раз .. Но ты не можешь понять одного - его уже нет.
Ты стоишь на краю земли, ветер развевает волосы, полы пальто; не слыша глухие удары земли о деревянную доску.
Где-то в стороне стояла семья.
Девушка, спокойно глядя перед собой, передавала женщине белый платок.
Зрелость мудрости многое видит иначе.
Мужчина стоял чуть в стороне.
О себе я не напоминала.
Вопрос о моём возвращении домой для них по-прежнему оставался болезненным.
Я не хотела причинять им лишнюю боль.


Чем ближе к себе, тем труднее писать.
Парадокс: эти годы, они к тебе ближе, ты должен их лучше чувствовать, помнить. Детство вспоминается легче.
Я сидела на полу, прислонившись к стене.
Она была единственным человеком, который меня понимал. Несмотря на то что у неё были тёмные глаза и тёмные волосы.
Почему? Почему сейчас, когда я осталась одна?


Сердце не остыло, не закаменело, оно выжигало меня изнутри.
Дневной свет проникал в комнату сквозь незашторенное окно.
Девочка стояла на коленях посреди комнаты. Не помню, что я тогда говорила, но мне хотелось чтобы меня услышали.
Оказывается, «ребёнок, который не плачет», умеет рыдать.
(Иногда) жизнь идёт вперёд, даже если время остаётся на месте.
Вокруг смеркалось.
«Помогая другим, ты поможешь себе. Не существует способа лучше».
Я ходила по комнате, переставляя предметы.
Чтобы ты ни делал, ты уже не можешь заполнить всей пустоты.
На столике лежала скрипка.
Там, где её оставила я.
Я приблизилась к ней. Пальцы коснулись знакомых струн, кисти взлетели над краем стола и опустились.
Щепки белели на тёмном ковре.
«Девочка сломала не скрипку».
Девочка сломала себя.
Но разве можно сломать душу?
Сломить?
Мгновения нескольких дней ценить не хотелось.































«Старость»
(.. - 2012)
Этой стадии важно то, чем ты наполнен, что осталось в тебе.
Ты шёл по своей линии жизни, одна стадия сменяла другую, ты подошёл к новой стадии.
То что нужно пойдёт дальше по стадии, что-то навсегда останется в прошлом. (..
Эта стадия обращается к себе, своим мыслям, воспоминаниям.. Твоё сознание заполнено, ты видишь мир через то что внутри. Рассеянный солнеч- ный свет, вливающийся в комнату через окно, звуки шагов по тротуару, знако- мые нотки в незнакомых тебе голосах.. Ты возвращаешься, только это уже совсем другая дорога.


Если смотришь назад, не смотришь свысока.
Ты просто видишь больше. Тогда ты просто жил.
У меня было не то содержание. Сдерживая меня, они меня берегли.
Обидчивая, ранимая девочка. Я была слишком восприимчивой.. Себялюбивый ребёнок, ставивший свои интересы выше других.
Эта стадия знает себя.
Родители никогда не желали мне плохого. Неприемлемо было идти про- тив их воли.
Впечатления, эмоции не давлеют сейчас над тобой, позволяя понимать то что ты видел.
Они открыли меня (- Как можно не любить своего ребёнка?), дали мне жизнь, хорошая девочка оказалась плохой..
Этот путь словно параллелен тому, по которому ты идёшь; ты словно видишь свою жизнь со стороны..
Ты видишь свои промахи.. Свои ошибки..
«День который прошёл больше не повторится».
Время - главная ценность. Стоя у зеркала, ты можешь давать себе отчёт за каждый потерянный час, даже если когда-то не любил контроля.
(События, встречи, встречающиеся на твоём пути, проходя мимо, едва касаясь сознания и, словно переливаясь через край, не задевают его, ты полон собой.. )
Всё меняется течением времени. Оно расставляет всё по местам.
Пэм ждала карьера пианистки, плакаты с её изображением можно было увидеть на стендах объявлений, и семейное счастье. Через 3 месяца, в марте, она была помолвлена с Полом Маккгрегором,- сыном партнёра в фирме отца. Он тоже умел играть на фортепьяно. А когда с естественным течением времени, они оба бы встали во главе фирмы, она могла так же увлечённо, как мама когда-то, помогать ему с цифрами.., - выбранный путь совпал со своим.
Всё-таки, если живёшь по правилам, проживёшь дольше.
Я знала что смогу полюбить только раз. Я сама закрыла перед ним дверь.
Я была ещё слишком девчонкой..
В это время растёт ценность связей.
Фотографии - они молчат, они говорят; они спрашивают.
Вещи - неважно в чём ты ходишь. Ты не опустился, просто они утратили для тебя определённый смысл.
Книги - старые добрые истории; друзья на всю жизнь.
Мнение окружающих - неважно, потеряло значение.


Ты сам знаешь как тебе жить.
(Необязательно быть психологом - чтобы словом помочь человеку. Или адвокатом - чтобы в парке встать на сторону того, кого обидел тот, кто сильнее.)
Слова - не задевают сознания.
Предметы - хранят твою жизнь.
Настольная лампа, футболка на стуле.. То, что внутри должно помогать тебе идти дальше.
Ты шёл один по этому пути, ты должен знать как его заканчивать. (ведь заканчивать его тебе одному.
Завершить дела, подтянуть концы,.
Ты хочешь оставить свой след.
Без меня ей было лучше, она открывалась..
Важно то, чем ты наполнен. Важно то, что внутри.
Только сейчас ты хочешь от этого освободиться.
Сентябрь, 2012.






В последний раз я видела их на кладбище. Дедушка умер через полгода после смерти жены. Любящее сердце не выносит разлуки.
Застывший, без единого дуновения, воздух. Холодные солнечные лучи, словно застывшие в голубой толщине воздуха. Одинокая фигурка (в длинном чёрном пальто) у изголовья могилы.
Та девочка не имела права на жизнь, она слишком много ждала от внешнего мира, а не от себя.
Самое важное - после того как они уходят - это знания, которые они оставляют нам после себя.
Я снова была в седле. Я бы уже не позволила так легко себя из него выбить.
Семья уходила с кладбища.
Не знаю, была ли я адвокатом, я не защищала себя перед судьбой.
Декабрь,.. 12








Я брала себе слишком много внимания. Со мной всегда было много эмоций, много хлопот.
«Ребёнок, которого все любили заставил себя ненавидеть».
Все-таки ты взрослеешь..
Ты изменился, переосмыслил ценности, расставил приоритеты.
Ты знаешь чего бы ты никогда не сделал.
Я научилась смеяться над собой. Смотреть на мир другими глазами.
От меня отвернулись.
Всё-таки, девочка должна была стать самодостаточной.
Мне было неважно какие у меня руки, какие у меня ноги, но свой рост
я бы уже не отдала никому.
Пэм стала моей соединительной ниточкой с ними. Моим ангелочком.
Тот поступок разделил мою жизнь на «до» и «после».
Я уже не помнила почему я уходила из дома, но они помнили что я ушла.
Я не ценила то что имела.
Я потеряла уважение близких, тепло семейного очага.
Я потеряла всё.
Но у меня была жизнь.
Значит я могла исправить ошибки.
Март,..










Последние страницы нашего самосознания заполняются внутренним миром. Раннее утро, тусклый утренний свет, шаги на крыльцо, распахнутое ночное небо над головой.


«Кажется уже светает.
Звёзды тоже..»

Всё-таки, ты взрослеешь..
Уходить быстрее, чем просто идти.
Они не давали того, что мне было нужно и я брала это от жизни сама.
На той или иной стадии, рано или поздно, у каждого встречается то что делит твоё восприятие на «до» и «после».
Жизнь каждого делится на определённые стадии, - детство, ребячество, юность, взросление, зрелость,.. но у каждого свой жизненный путь.
Когда мы идём по нему, одна стадия перетекает в другую.
Страшно останавливаться.
Но порой так хочется вернуться к началу.
Не знаю, какой путь лучше, выбранный для тебя (может он совпадает с намеченным для тебя) или тот что выбрал ты сам.
Мне нужно было отдать то, что мне давали.
Всё-таки, жизнь даёт урок даже если ты не знал что хочешь его взять..
Ты хочешь то - чего у тебя нет, и не хочешь то что есть. Высокий рост, а мне всегда хотелось быть немного ниже. Больше всего я хотела бы сейчас научиться писать левой рукой.
.. детство, ребячество, юность, взросление, зрелость.. Жизненные стадии - общие для всех, но у каждого свой жизненный путь.
Я прошла эти стадии раньше других, но навсегда осталась ребёнком.
Те же закаты, краешек неба, косой солнечный свет.
Но ты видишь всё со стороны.
Как вернуться в ту комнату, дом которой снесён?
« P.S. Прошлое, прости меня. Я не знаю, что несёт мне завтрашний день, но позволь мне перейти из одной стадии в другую.
Я знаю, мои выводы неглубоки и незрелы, но сделаны они к 20-ти годам.
Прошлое, Прости меня.
Но не отпускай.
Апрель, 2012.
.





Основные мысли
Жизнь - это путь.
Детство - это твои черты.
Ребячество - ищут определяют дорогу
Юность - тебя направляют
Взросление - осваиваешь
Взрослость - смело идёшь вперёд
Зрелость - увековечить свой путь, оставить своё, связать с собой,
оставить свои черты
Старость - путь заканчиваешь ты сам, оставить след.


«Живи-пока живешь.
Люби-пока любят тебя.»