Господь Валерий обронил

ВРОДЕ КАК ПРЕДИСЛОВИЕ
Горстке моих постоянных читателей:
Эта книга – очередной «Дневник». Откуда новое название? Перерос ли я дзен-терроризм или просто постарел, но он потерял для меня актуальность. А так как я занимаюсь исключительно тем, что творю себя по своему образу и подобию, я – господь. Но только для себя. Эксклюзивно. А так как я профессиональный психолог, чужие проблемы меня волнуют исключительно в оплаченное время. Зачем я тогда пишу? Чтобы поразвлечься и развлечь тех, кому моя писанина по вкусу. Короче говоря, приятного чтения.
Тем, кто еще не знаком с моим «творчеством»:
Ни в коем случае не читайте эту дрянь! Это даже не книга, а отредактированный блог человека, который на полном серьезе шутит, что он – господь. Поверьте моему опыту: от таких писак стоит держаться как можно дальше. Короче говоря, я вас предупредил, и теперь снимаю с себя всю ответственность и предстаю пред читателями во всей своей безответственной наготе. И да помогу себе я.

Птицы не ссут. Поэтому и летают.

По мне так верх тупости вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, пока есть такая возможность, ограничивать себя по каким-то надуманным причинам. Я о тех, кто панически бежит от глютена, молока и сладостей, не имея требующих исключить эти продукты из рациона заболеваний (сюда же отнесем и склонность к ожирению). О беееганах я вообще молчу.

Любителям бега на заметку: один мой друг решил приколоться к бегу. Будучи человеком разумным, он сначала изучил вопрос. Так вот, друзья мои, большинство из нас понятия не имеет, когда и как надо бегать, чтобы бег приносил пользу и удовольствие, а не вред.

Беееганство запускает замкнутый круг: надо быть достаточно ебанутым, чтобы подсесть на беееганскую диету, которая в силу своей неполноценности приводит к еще большей ебанутости.

Какие разные слова: хйня и хуйняша.

Раньше у меня была дача. Однажды я решил посадить там гвозди. Сделал грядку метр на метр. Повтыкал в канавки гвозди шляпками вверх на расстоянии 5 см друг от друга, разровнял землю и полил водой. В общем, сделал все как положено.
-Ну и как они, выросли? – спрашивали друзья, когда я им об этом рассказывал.
-Вы что, дебилы? – отвечал я. – Это же гвозди. Как они могут вырасти?

Идея для картины: Портрет человека на фоне вселенной и подпись: «Я и прочая хуйня».

Про куннилингус я узнал в 40 с копейками. До этого просто лизал пизду.

Отошел, как воды.

Беееганам: В отличие от вас я каждый день выпускаю на волю какое-нибудь животное... предварительно его съев.

Забавный алгоритм: Человек совершает наказуемое деяние, выкладывает об этом пост в соцсетях, его из-за этого находят и наказывают. Затем он и его знакомые начинают писать «разоблачительные» посты, обвиняя эту соцсеть в том, что она работает на правоохранительные органы, и призывают ее за это бойкотировать.

А ведь обычный палец – это не только часть тела, но и философский ящик Пандоры, из которого можно высосать и обосновать любую хрень.

Книга - это флешка для букв.

Философское: Сначала ты покидаешь пизду. Потом пускаешь по ней всю свою жизнь. Такая, блядь, ирония.

Слово "негр" возбуждает политкорректных не хуже, чем мощный афродизиак. Только, блин, не в ту сторону.

ВОПРОС О РАДУГЕ
Так как запрещенные в РФ ЛГБТ взяли радугу в качестве своего символа, использование ее изображений, мягко говоря, у нас в стране не приветствуется. Вот только радуга была и остается символом завета бога и человека. Вот что об этом говорится в Библии:
«Поставляю завет Мой с вами, что не будет более истреблена всякая плоть водами потопа, и не будет уже потопа на опустошение земли. И сказал Бог: вот знамение завета, который Я поставляю между Мною и между вами, и между всякою душою живою, которая с вами, в роды навсегда: Я полагаю радугу Мою в облаке, чтоб она была знамением завета между Мною и между землею». Быт. 9:11-13.
Отсюда вытекает вопрос, который я хочу задать: отвергая хоть и по понятным причинам радугу, не отвергаем ли мы и божий завет, не отвергаем ли мы и бога?

Тяжелым думам предпочитаю легкий смех.

Медицинская примета: Слишком высокая температура тела сама быстро опускается до комнатной.

Внезапно потянуло на Led Zeppelin. Был бы бабой, решил бы, что беременная.

Я перестану считать сортировку мусора наебаловом, когда ее начнут учитывать в тарифе за вывоз мусора, а именно, когда не только снизят расчетный объем мусора на величину сортируемого вторсырья, но и вычтут из тарифа стоимость этого вторсырья. Пока эта работа (а сортировка мусора – это работа) не оплачивается, сортируя мусор, мы платим дважды: сначала за мусор, потом за то вторсырье, которое получается в результате сортировки, и за которое кто-то другой получает деньги.

Как же достает эта мода на страхопиздищ и уебищ в современном кино и сериалах! Куда ни глянь, либо главные герои, либо герои второго плана страшилища, от которых бежали бы даже голодные крокодилы; больные на голову и прочие инвалиды, как будто это не кино, а средневековый цирк уродов.

Меня забавляют вопли о том, что в школьной программе в очередной раз заменили что-то, без чего вопящие не представляют себе жизнь, на что-то другое. Ну заменили и заменили. Кому надо или интересно – погуглят. Остальным пофигу что не учить. Тем более что чаще всего меняют одно унылое и не имеющее практического применения говно на другое.

Я не хожу в кинотеатры. Пожрать и поболтать вне дома удобней в каком-нибудь кафе. Там и цены лучше, и обстановка приятней, и не так тесно. Поболтать по телефону можно и в более тихом месте. Сморозить какую-нибудь тупую хрень - в соцсетях. Себя в кинотеатре особо не покажешь, на других не посмотришь… А сами фильмы… Такое впечатление, что их снимают так, чтобы они особо не мешали зрителям заниматься ранее перечисленным.

Думаю, значение ответственности переоценено. Ведь если бы она была необходима для выживания, львиной доли людей не было бы на свете, а может, и человечества как такового.

Только дожив до 55, я понял, что хочу быть любимым домашним котом, тем, которому все служат, и которого без его высочайшего разрешения не теребенькают. Пофигу, что кастрированным, лишь бы под наркозом.

Думаю, турки (я о посуде, в которой варят кофе) не выносят жару. А иначе почему, стоит их поставить на огонь, как они тут же начинают блевать.

Долбоеб - это тот, кто ебет долб или долбит еб? - таков был первый философский вопрос, с которым я когда-то столкнулся в детстве.

Секта свидетелей счастливой жизни в СССР - каких только религий нет на свете.

Вертелось в голове во время уборки:
Вижу тень наискосок,
Рыжий берег, бутылка пива...
Я готов обоссать песок,
По которому ты ходила.

Каким бы разносторонним ни был человек, одна из его сторон - жопа.

Суеверие - это хрень, заставляющая видеть в червячке в яблоке того самого Змея.

Как и положено, в субботу у меня священнодействие: стирка-уборка. Во время уборки в голову лезет всякая хрень. Сегодняшний шедевр – сюжет для рекламного ролика:
Дикий Запад. Прерия. Поезд. Его захватывает группа налетчиков. Они врываются в пассажирский вагон 1-го класса.
Главарь: «Это ограбление! Деньги и драгоценности живо сюда!». Говоря это, он достает мешок.
Все начинают испуганно доставать деньги и ценные вещи, но тут встает один мужчина и говорит: «Известковый, именем закона ты и твоя банда арестованы!»
После этого завязывается короткая перестрелка, в которой все бандиты погибают.
Главарь, истекая кровью: «Да кто ты такой?»
Убивший его мужчина: «Я такой-то».
Пассажиры хором: «Такой-то! Лучшее средство от известкового налета».
ПС: В случае названия женского рода, главный герой легко меняется на главную героиню.

Все продается в сравнении.
Возможно, где-то уже было.

Идея для картинки: Беременная женщина стянула талию ремнем, разделив живот на 2 полусферы так, что одна из них нависает сверху, а вторая выпирает снизу. Подпись: Двойняшки.

На самом деле мы гораздо меньше «люди», чем нам кажется. Непонимание этого – одна из базовых причин неадекватности отношения к себе и другим людям.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
(идея для мультфильма)
Мимо недостроенной многоэтажки проезжает тинейджер на электросамокате. Вдруг ему на голову падает плита. Из-под нее летит кровища и обломки самоката. Тинейджер всмятку. Самокат всмятку. Плита лопнула посредине.
Из разлома появляется и тянется вверх зеленый росток. Над ним возникает надпись: «Жизнь продолжается!».
Конец мультфильма.

Если умело скрестить шпаги, родится много новых червячков.

Мастер не тот, кто знает ответы, а тот, кто знает путь.

Жизнь то и дело швыряет нам какое-нибудь говно в харю. Первое время это нас ранит настолько сильно, что мы начинаем отращивать защитный панцирь. Наиболее преуспевших в этом деле ждет участь галапагосских черепах: их панцирь становится настолько тяжелым, что они теряют способность передвигаться и умирают от голода.
Но есть и другая стратегия реагирования: человек становится настолько психологически прозрачным, что происходящее проходит сквозь него, не задевая. Это тот высший пилотаж, который даосы называют движением в потоке.
К сожалению, мне до него еще так далеко!

Меня нисколько не удивляет, когда в приличных (в буквальном смысле этого слова) семьях происходит «невообразимая» фигня. Ведь что такое приличие? Это постоянное реагирование не как хочется, а как предписывают правила приличия. Другими словами это лицемерие, то есть вранье. И чем приличней человек, тем меньше в нем правды или искренности. Поэтому чем приличнее семья, тем больше в ней лицемерия и вранья и тем меньше близости, так как для близости нужна открытость, а открытость всегда неприлична.
Вот только подавляемые «неприличные» реакции (поведение, эмоции и т. д.) накапливаются внутри приличного человека, до тех пор, пока он способен их сдерживать. Потом либо поведенческий взрыв нередко с трагическими последствиями, либо инфаркт-инсульт.
Разумеется, приличия нужны, но лишь в разумных пределах, то есть тогда, когда они упрощают нам жизнь, так как полностью лишенный приличия человек отравляет жизнь не только окружающим, но и себе. Но возводимые в ранг фетиша приличия – это смертельно опасный враг, так как он не только лишает приличного человека всех естественных живых реакций, но и нередко убивает в прямом смысле этого слова.

Все едят тараканов, но не все это осознают.

Мысли, мать их, реальны!

Желание – это потребность, пропущенная через «испорченный телефон».

Вишенка на рвоте.

Немного футуристическая песня об умной посуде:
Кружка моя, я по тебе скучаю я от тебя письма не получаю...

Поговорим об эзотерике в кино? Для меня самым глубоким эзотерическим фильмом (в лучшем значении этого слова) был и остается фильм «Дом, который построил Свифт». Пересмотрел его раз 50. И каждый раз находил новые откровения. Опять же, этот фильм для меня – образчик эталонного юмора.
Другим фильмом, о котором я хотел бы сказать здесь пару слов, является «Револьвер». От него так и прет учением Дона Хуана. Возможно, я ошибаюсь, но в любом случае это очень глубокий фильм. Один из лучших.

Любой человеческий поступок базируется на двух управляющих поведением всех живых существ принципах:
1. Что бы мы ни делали, мы всегда удовлетворяем свои потребности, которые проявляются в нашем сознании в виде желаний. При этом между потребностями и желаниями «установлен» «испорченный телефон», благодаря которому удовлетворение потребностей происходит в той или иной степени черезжопностью. При этом не стоит пытаться игнорировать потребности, так как рано или поздно неудовлетворенная потребность «выстрелит» так, что мало не покажется.
2. Мы всегда автоматически выбираем наилучший вариант поведения из реально доступных нам в данном месте в данное время, каким бы ужасным он ни казался нам или окружающим впоследствии.
Отсюда следует:
1. Если ваши потребности проявляются через неподходящие вам желания, нужно понять, какие потребности за ними стоят и найти достаточно подходящий способ их удовлетворения.
2. Если вы регулярно творите херню (периодически мы все это делаем) увеличивайте количество и качество возможных выборов.
Собственно, помощью в решении этих задач и занимаются по большей части толковые психотерапевты.

Лысая Гора - отличный фаллический символ, а фраза "Слетать на Лысую гору" может стать прекрасной метафорой.

Представьте себе канализационный люк с 2 трубами. Из одной говно втекает, в другую вытекает. Когда 2-я труба перестает справляться со своей задачей по причине засора или обилия втекающего говна, говно сначала заполняет люк, а потом льется через край. С человеческой психикой происходит нечто подобное. И чтобы говно не начало заливать окрестности, необходимо вовремя обращаться к сантехникам, то есть, к психотерапевтам.

У нас почему-то принято до последнего тянуть с обращением к психологу. Если бы люди также относились к медицине, то впервые к терапевту они бы приходили через пару лет после вскрытия.

Как вы знаете, у людей есть вторые половинки. И когда две половинки встречаются... получается жопа.

А ведь, если разобраться, приглашение к столу человека, зная, что он не сможет принять это приглашение, особенно, если на столе будет его любимое блюдо - это не только допустимое этикетом посылание на хуй, но и вежливый плевок в лицо.

Вот так посмотришь на палец - вроде бы совсем не жопа, а столько говна из него высасывают.

О ПОЛЬЗЕ ОПТИМИЗМА
Для большинства людей настоящее – это что-то вроде мифа, так как в своем сознании мы постоянно скачем из будущего в прошлое и наоборот. Поэтому наша жизнь – это смесь из памяти и воображения. И если при одном и том же наборе фактов человек настроен на позитив, его жизнь субъективно будет восприниматься намного более счастливой и благополучной, чем у того, кто настроен на негатив. Однако, здесь может быть неприятная побочка в виде отсутствия готовности к будущим негативным событиям. Поэтому стоит тренироваться смотреть на мир трезво оптимистичными глазами, то есть, максимально адекватно оценивать события и свое поведение, не теряя общего позитивного фона.

Невроз – это результат и процесс принятия в качестве твердой почвы под ногами трясины, которая тебя засасывает.

Если у тебя выросли крылья, постарайся не дать обломать тебе рога.

Проктолог не кукольник!
Очень глубокая мысль.

Степень нормальности какого-либо поступка – это всего лишь его координата на графике нормального распределения поведения. Так что нормальность – далеко не всегда подходящий критерий для оценивания поступков.

Только когда у тебя нет опоры под ногами, ее можно выбить из-под твоих ног. Такой вот, казалось бы, парадокс.

Стареть больно. Физически больно.

О ПОДОЗРЕНИЯХ В ИЗМЕНЕ
Давайте обсудим подозрения в измене, а именно ситуацию, в которой сам факт измены вашего сексуального партнера не доказан, но подозрения в том, что он вам изменяет, есть, и они никуда не деваются, так и оставаясь подозрениями. Ситуация эта, надо сказать, крайне неприятная уже по той простой причине, что любая неопределенность вызывает у нас стресс и желание с ней покончить. Со временем это желание может превратиться в желание покончить неважно как. В этом случае вы выносите вердикт «виновен» не потому что ваш партнер действительно в чем-то таком виновен, а чтобы все это тупо закончилось. И такое завершение отношений действительно тупое. Как вариант, вы можете «уговорить» своими вечными подозрениями партнера вам изменить, что тоже поставит точку в ваших подозрениях.
На деле эта точка оказывается многоточием, так как этот же сценарий с большой вероятностью будет проигран со следующим, а потом и со следующим партнером. Почему? Потому что ревность – это помесь неуверенности в себе и жадности. И не обольщайтесь, любви в этом коктейле нет вообще.
Жадность заключается в желании единолично обладать своим сексуальным партнером, и в разумных пределах она является абсолютно естественным и нормальным компонентом сексуальных отношений. Жадная ревность напоминает рычание собаки, грызущей кость. Она заявляет свои эксклюзивные права на сексуального партнера и активно включается лишь в случае подтвержденной измены или подтвержденной попытке изменить.
Неуверенная в себе ревность включается самой этой неуверенностью, подогревается воображением, которое всегда найдет какое-либо косвенное «подтверждение» своим подозрениям, поэтому она не требует никаких «таких» действий от самого партнера. Поэтому, независимо от реального положения дел, она будет постоянно отравлять жизнь и вам и вашему партнеру. Пока вы не исправите ту пару умолчаний, которые вызывают этот вид ревности.
Первое из них гласит: вы – никудышный вариант, поэтому ваш партнер при первой же возможности поменяет вас на кого-то получше, а если не поменяет, то развлечется на стороне. Согласно второму умолчанию ваш партнер - достаточно нехороший человек, чтобы изменять вам с кем попало. Второе утверждение вроде не про вас, но раз вы позволяете такому человеку оставаться вашим партнером, с вашей уверенностью в себе не все в порядке.
И если, как я уже говорил, в случае адекватной степени ревности от жадности с вами все в порядке, то в случае ревности от неуверенности в себе вам нужна помощь владеющего методами психотерапии специалиста, так как в противном случае вас ждет серия разрывов отношений по причине вашей ревности, а потом и разочарование во всем мужском или женском роде.
В качестве небольшой самостоятельной работы можете поиграть в следующую игру с кем-то или с самими собой. Она напоминает допрос и состоит из 2 участников. Первый, допрашиваемый – вы. Второй – «следователь». Его роль тоже можете играть вы. Ваша задача – доказать, что вы не изменяете своему партнеру. Задача следователя – разбивать ваши аргументы своими контраргументами. И если вы будете играть честно и в полную силу, вы не сможете доказать свою невиновность. Точно также ни один ваш партнер или любой другой человек не сможет доказать свою. Доказать можно только вину, уличив человека в реальной измене. Поэтому единственный способ не страдать от воображаемых измен – доверять партнеру при отсутствии реальных доказательств измены. А для этого нужно быть уверенным в себе человеком.
И последнее: если вы готовы терпеть чужую неуверенную ревность – тоже займитесь уверенностью в себе, так как вы с большой вероятностью мало чем отличаетесь от ревнивца и не ревнуете сами только потому, что ваш партнер всецело занят ревностью к вам и ему не до собственных измен.

Дерьмо для одних - источник жизни для других. И многие из тех других - источник жизни для нас, производителей дерьма. Такой вот круговорот дерьма в природе.

МАГАЗИНЫ КАК САНИТАРЫ ЛЕСА
Когда заходишь летом чуть ли не в каждый магазин, тебя потного и разгоряченного после уличной жары встречает поток ледяного воздуха сначала в лицо, а потом и в спину и сопровождает тебя до кассы. Конечно, крепкая закаленная особь перенесет эту встречу без последствий или отделается ОРЗ, а старые, больные или ослабленные люди вполне могут подхватить пневмонию, которая для кого-то из них может стать и последней в жизни.
Разумеется, я двумя руками за прохладу, но зачем ее делать столь нарочито опасной для здоровья?

Когда есть здоровье и деньги, лучше быть эпикурейцем. Когда их нет – стоиком.

Я до 4 класса не выговаривал «р». Как знал, что буду учить английский.

Почему-то принято, принимая пищу в обществе беееганов, тоже не есть мясо. А если бы они были говноедами?

По большому счету удерживающие людей вместе причины можно разделить на 2 группы:
1. Желание сделать жизнь друг друга лучше.
2. Желание отравить друг другу жизнь.

В принципе, беееганство – это торжество марксизма в его крайней степени маразма, так как беееганы отказываются не только убивать, но и «эксплуатировать» животных. Да и сам марксизм за исключением неких позаимствованных у других философов моментов – высосанная из пальца тупая хрень. Вот и получается, что беееганство – это тупая хрень в квадрате.

По мне так добровольные мученики (люди, которые могли избежать мучений, но добровольно их приняли), особенно политические – крайне опасная публика. Так как мучения – это агрессия, направленная, в данном случае, мучеником на себя. При этом ничто не мешает ему перенаправить ее на других.

Психолог-дезинсектор истребит тараканов не только в вашей голове, но и в окружающем пространстве.

В рассказе «Сад расходящихся тропок» Борхес описывает, в частности, роман-лабиринт. У меня в детстве была книга-лабиринт. Точное название ее не помню. Это была поваренная книга издания пятьдесяткакого-то года. Большая, красивая, с отличными картинками и... абсолютно бесполезная в хозяйстве. Дело в том, что в рецепте любого блюда обязательно была ссылка на какой-нибудь соус; в рецепте соуса – еще одна ссылка. И так до тех пор, пока это ответвление кулинарного лабиринта не заканчивалось тупиком в виде настолько экзотического ингредиента, что о нем не было ни слова даже в «Большом энциклопедическом словаре» имени кого-то там.

Помните сказку про мальчика, который то и дело кричал: «Волки!»? так вот, он вырос и теперь рассылает СМС в МЧС.

В утверждениях типа «если ваш ребенок любит играть в стрелялки, он может кого-то убить и в реальной жизни» «стыдливо» замалчивается необходимое условие этого, которое можно сформулировать примерно так: «Если ваш ребенок недоделанный долбоеб».

Ты сокрушаешься о том, что у твоей жизни нет смысла. Но почему ты так уверен в том, что в смысле жизни есть смысл?

Наличие смысла жизни делает человека рабом этой лампы. Поиск смысла жизни при его отсутствии – рабом без лампы. Только окончательное снятие вопроса смысла жизни с повестки позволяет обрести свободу и наслаждаться жизнью как процессом.

Пока какал, пришло в голову:
Мои друзья, которых нет...
Кто сел, кто умер, кто сторчался...
А я всего лишь заебался,
Не зная даже, в чем секрет
Такого положенья дел,
Когда ты хоть и не у дел...
Но мне не предъявить Фортуне
Своей надуманной беды.
Ведь кто я? Баловень судьбы.
Тогда какого я тоскую
И корчу из себя глупца?
Управы нет на «мудреца»?
А, в прочем, все это впустую.
07.08.24

Иногда после дневного сна, (завидуйте те, кто не может себе это позволить), я наугад читаю какую-нибудь новость ни о чем, чтобы окончательно проснуться. Сегодня это была статья о том, что дешевые смартфоны - это не всегда говно. Дешевыми для автора этой статьи являются смартфоны от 10 000р. У меня телефон за 5 штук без нескольких копеек, который меня полностью устраивает. Я понимаю, что кому-то нужен более мощный функционал, но часто, как и при выборе компьютеров, люди, плохо понимая, что им нужно, берут гораздо более дорогую технику, чем им нужна. И это не говоря о "налоге на понты", когда люди раскошеливаются, чтобы можно было похвастаться своей "крутостью". При этом "налог на понты" и ненужные навороты могут составлять львиную долю стоимости покупки.
А вы задумываетесь, за что платите, покупая ту или иную вещь, и если да, то за что готовы платить?

Очередная глупость: Дети - цветы жизни, а триппер - ее букет.

Что бы мы ни делали, мы тем самым «покупаем» эмоции. К счастью, их можно «купить» различными способами. И если «покупаемые» эмоции обходятся слишком дорого, следует найти более подходящий способ их приобретения. Желательно (искать) с хорошим специалистом.


Идея для комедии: Полицейский внедряется в банду под прикрытием. Собирает улики... все как положено. Банду задерживают, и тут выясняется, что настоящие бандиты давно канули в Лету. Кто сел, кого убили... А вся действующая банда – работающие под прикрытием силовики из разных ведомств, можно даже из разных стран, которые честно и кропотливо месяцами или даже годами собирали друг на друга улики, так как считали всех остальных настоящими бандитами.

Еще одна глупость:
Дураки по пятницам
То и дело дразнятся.
Умные смеются,
В рожи им плюются.

Чем разумней человек, тем меньше в нем морали, принципов и прочей заменяющей мышление херни.

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК КВАДРОБЕР
Если ваш ребенок квадробер, не стоит переживать по этому поводу. Ведь если он психически здоров, для него это просто игра, которую он перерастет, и которая останется приятным воспоминанием. Ведь только если у него есть серьезное психиатрическое заболевание типа шизофрении или предрасположенность к чему-то подобному, эта игра может перерасти в нечто более серьезное. Например, стать содержанием бреда при психозе. Но и здесь дело не в игре, а в заболевании.
Настоящей угрозой для квадроберов в условиях наблюдаемой нами антиквадроберской истерии может стать реакция способных повлиять на судьбу ребенка людей. Например, учителей. Поэтому в такие игры лучше играть вдали от глаз подобной публики.
Эти рассуждения верны и для других подобных развлечений.

Проктолог – чертовски парадоксальная профессия, так как он не должен делать через жопу то, что должен делать через жопу.

КОМПРОМИСС
Однажды удав проглотил крольчиху. Едва она скрылась в его пасти, из кустов выбежал самец кролика, который, трясясь от страха, принялся умолять удава вернуть ее. Кролик рассказал, что они готовились к своей первой любви, так как только-только созрели для этого. А что может быть хуже смерти за мгновение до первой любви?
-Ты хочешь, чтобы я вернул тебе возлюбленную, не получив ничего взамен? Это исключено, но я могу предложить тебе компромисс.
-А что это такое? – спросил кролик.
-Это когда каждый в спорной ситуации отказывается от чего-то ради другого. В результате оба получают свое, хоть и не в полном объеме.
-Я согласен! – радостно закричал кролик, даже не спросив, что хочет удав взамен крольчихи.
После этого удав проглотил кролика, со словами:
-Она твоя, пока вы не переваритесь.

ФИЛОСОФ
Оказывается, существуют не только свиньи среди философов, но и философы среди свиней. Одна такая свинья, хорошенько повалявшись в грязи, решила исследовать мир. И где бы она ни появлялась, всюду были грязные следы и куски грязи.
«Мир – это грязь», – заключила свинья-философ.

Как же меня забавляет, когда наши политкорректные сограждане называют любых негров афроамериканцами, не понимая, что афроамериканец – это, прежде всего, американец. В результате они (политкорректные) «превращают» Америку в монополиста по производству негров.

Как показал опыт убогой Греты, слабоумные и активно истерящие девочки – отличный инструмент для продвижения тех или иных идей в массы. Мальчики, думаю, тоже подойдут на эту роль. Главное, чтобы они были достаточно слабоумными и активно истерящими.

Сколько же мидасов вокруг! Вот только превращают они все в говно, а не в золото.

Девиз: Не вчера родился – не сегодня сдохну.

Общества, где наука порабощена этикой, обречены на вымирание, так как либо наиболее передовые, свободомыслящие умы уходят в подполье и начинают работать против такого общества, резонно считая его своим врагом; либо уезжают туда, где на этику смотрят сквозь пальцы, в результате чего те страны становятся наиболее развитыми и подминают остальных под себя.

«Кошмар на улице Вязов» – это еще и отличная метафора: ты либо бодрствуешь (находишься в состоянии осознавания), либо ты во власти Фредди Крюгера, который живет внутри каждого спящего.

Иду с массажа. Массажист Миша делает классно, но больно, так что весь сеанс я стону, кричу и охаю, как будто озвучиваю порнуху. Встречаю нашу общую (с Мишей) знакомую, говорю, откуда иду и добавляю:
-Мише пора переименовывать свою профессию из массажистов в преподаватели по вокалу.
-Почему? – спрашивает она.
-Ну так весь сеанс ору.
-Ну и что? Он же тебя за яйца не хватает.

Идея для картинки: Слова «невозможное» и «возможное», расположенные, как в символе тайдзы (инь-ян).

Делает ли возможность невозможного невозможным возможное?

В России слово «негр» оскорбляет, в основном, белых активистов левого толка.

Затрещина между мирами.

Аптека – это тот дьявол, который рано или поздно забирает наши души, и с каждым годом мы платим ему все больше и больше за то, чтобы они оставались в наших телах.

Кришнаиты – забавные люди. С одной стороны, они вроде как стремятся к просветлению; с другой – категорически отказываются делать то, что может к нему привести.

Волосы расчесаны, мысли причесаны. Такая, блядь, гармония.

Сила самодостаточна. Насилия жаждет слабость.

Чаще всего жертв требует глупость, рядясь при этом в чужие одежды.

Вертелось в голове:

На зеленой солнечной аллее
Мы с тобой тихонько так хуели,
Мы с тобой тихонько прихуели.
Лето – то хорошо.

По камням в соседние избушки
Скачут невеселые старушки,
Скачут невеселые старушки.
Лужи – это хорошо.

Если какие-нибудь инопланетяне будут судить о жизни на Земле по выпускаемой нынче кинохуйне, они наверняка придут к выводу, что Землю населяют сплошь инвалиды, уроды и прочие недоделки; а тех, кто не совершает преступлений, сажают в тюрьму.

Существует множество примеров повседневной иронии, которую мы не замечаем, и которая отлично характеризует чувство юмора демонов и богов. Так, например, морг – это место, где почти никто не умирает, и где полно трупов.

Людей, которые пьют альтернативное «молоко», можно разделить на следующие группы:
1 Люди с не переносимостью лактозы и не любящие вкус молока.
2 Люди, которым действительно нравится вкус альтернативного «молока».
3 Альтернативно одаренные люди.
А сам термин «альтернативное молоко» у меня ассоциируется с жидкостью, которая получается в результате доения самцов дойного скота.

Смеется тот, кто смеется. Точка. Любое продолжение этой фразы – мешающая нормально жить поебень.