"Коврик" Экзистенциальная аллегория

"Коврик"

Экзистенциальная аллегория


У каждой двери обычно лежит коврик.

Лежит себе, без каких-либо претензий на иное житие-бытие.
Лежит и днем и ночью, и когда за окном идет дождь, и когда светит солнце, когда идет снег или дует ветер.
Полеживает.
О времени года он узнает только по следам от подошв, которые остаются на его поверхности время от времени. Он может лежать так год, или два, быть может, даже больше, к примеру, лет десять, пока не выбросят за ненадобностью. А может пролежать всего неделю, после чего его украдут.

Хотя, с другой стороны, кому придет в голову красть половой коврик? (Половой – это не то, о чем вы сейчас подумали…). Но приходят же иногда странные идеи в человеческие головы. Могут и украсть. И - Самое страшное – Распустить на Нитки. Об этом лучше не думать. Лежать себе и лежать. И не позволять подобным мыслям проникать в ворсинки. Пока лежишь и тебе хорошо – вот она, твоя ковровая жизнь со всеми ее положительными и отрицательными сторонами, вот эти мгновения существования, которые то ли надо запоминать, чтобы потом донести потомкам (представляете, как весело рассказывать впоследствии какой-нибудь экстравагантной подстилке, скажем, из бамбука – о, очень модный сейчас материал, – да, мол, вот были времена, когда мы лежали у дверей … ) – тоска; либо, напротив, забывать и жить только одним днем. Лучше все же сегодняшним. Каким бы он ни был, этот день…

Итак, позвольте представиться, я – Коврик. Иногда мне нравится называть себя на английский манер, например, - «My name is Kovring» (непременно имея при этом на лицевой стороне выражение типичного английского снобизма), а иногда, наоборот, на французский – что-то вроде – Covro…С ударением, конечно же, на последнем слоге.
Всякие там японские «Ковро-сан», греческие «Коврикас», русские варианты - «Коврин», «Ковров», «Коврич», наконец, грузинские - «Ковришвили», «Ковридзе» и тому подобные обращения («пан Ковров» - «пани Коврова» мне из этого особенно нравится, но это - в будущем), мне не очень льстят, хотя, признаюсь, «Ковро-сан», довольно звучно. Так и отдает во все волокна, когда произносишь.
Лежу я всегда в одном месте – прямо перед входной дверью, не снаружи, как вы могли подумать, а с внутренней стороны, и этим очень горжусь. Я всегда первый встречаю гостей, первый оказываю им знаки внимания, первый завожу разговор. Можно сказать, что я почти везде - number one. Вам это показалось странным? Вот, вот, получается, для того, чтобы быть первым по жизни, нужно стать ковром. И вовремя и к месту подстелиться. Как я. Хотя я им, конечно, не стал, а родился. И, знаете, очень рад этому обстоятельству.
Когда меня покупали в магазине (как сейчас помню - был такой солнечный радостный день и я жизнерадостно лежал, свернувшись рулончиком на специальной подставке), как вдруг смотрю – подходят двое таких весьма и весьма приличных господина, почти как из чеховского рассказа «Толстый и тонкий»… . Как? Вы удивлены, что я знаком с классической литературой? О, побудьте хоть немного ковром и вы еще не то узнаете! Так вот-с, продолжаю: подходят они и с наиважнейшим видом задают весьма и весьма резонный вопрос (чем еще можно интересоваться в специализированном отделе) – сколько, мол, стоит вон тот коврик?

Замечу - не я.
И показывают почти одновременно пальцами куда-то в сторону. У одного палец такой тонкий-тонкий, почти как соломка, что обычно лежит на прилавках в кондитерских, и длинный-длинный – ну точно как эта самая соломка; и еще так, знаете ли, нервно подрагивает. Я где-то слышал, сейчас уже и не вспомню, это называется вроде болезнью Паркинсона, когда все трясется. У этого господина, тряслось, правда, не все, а только палец, но на определенную часть этой болезни он точно мог бы претендовать. И цвет этого его пальца был какой-то то ли желтый, то ли желто-коричневый - цвета я с детства различаю не очень хорошо, к тому же у меня – увы! - врожденный астигматизм. Это так, к слову пришлось.

Как-нибудь соберусь и куплю себе коврочки. К-о-в-р-о-о-ч-к-и. Никогда не слышали и, тем более, не видели? Эх, вам еще жить и жить…

О чем это я? Ах да, про пальцы. А второй, напротив, такой толстый-толстый и похож на сардельку, что продают на углу в магазине мясных продуктов.
Но - Самое Главное - чувствую всеми тканями – показывают Не на меня. Оскорбленное ковровое самолюбие - вещь, скажу я вам, пренеприятнейшая. И с ней необходимо бороться.
Это как комплекс.

А комплекс – как ковровый клещ.

Если засядет – никаким пылевыбивательным механизмом не вытряхнешь. А мне комплексов, будь они клещами или чем-либо еще, не нужно.

Я – Незакомплексованный Ковер.

Поэтому, недолго думая, я поднатужился, поднапрягся, порвал скручивающую меня веревку и развернулся во всю свою красу.
На меня тут же взглянули.
И знаете, почему?
Это - самое смешное.
Потому что на мне написано – «Welcome to the Paradise!» Что означает «Добро пожаловать в рай!». Можете себе вообразить? Вышить на половом коврике «Добро пожаловать в рай»? Это все равно, как, скажем, на кран в ванной с горячей водой наклеить такую этикеточку: «Моетесь, открыв только Меня? Позвольте и моему соседу вырваться наружу - и вы почувствуете, чего вам до сих пор недоставало в жизни…»

Спустя минут пятнадцать меня купили и, аккуратно завернув, донесли до дома. По дороге толстый и тонкий распрощались, и последний, прижав меня в пакете какой-то то ли миской то ли кружкой, купленной в тот же день, понес в свое святая святых.
Далее - все как обычно. Постелили.
Причем сначала на сильном сквозняке, что для меня, очень чувствительного ко всякого рода дуновениям, было очень нехорошо.
Я незамедлительно простудился. Чихал и кашлял так, что использовать меня по назначению оказалось на тот момент невозможным.
Переложили в другое место.
Очень пыльное. Я в буквальном смысле стал задыхаться. Да, да в буквальном – понимаете, по буквам, - з-а-д-ы-х-а-т-ь-с-я.
Сначала решили, что мне не хватает воздуха. Выносили на улицу, усиленно трясли. После этого, было, конечно легче, но ненадолго. Немного пыли – и у меня - астматический ковровый приступ. Слышал, есть такое специальные аэрозоли для вдыхания, но разве здесь объяснишь, что мне именно этого не хватает? Правда, что в этот промежуток времени было хорошо – так это то, что об меня не вытирали подошвы.

Хотите, чтобы об вас не вытирали ноги? – притворитесь, что вы больны.

Хотя в моем случае притворства никакого не было...

Промучившись так где-то месяц, я, наконец, в один из осенних дней вздохнул с облегчением.
Как раз в этот период я начал практиковать, на неимением другого, следующее занятие, а именно: ментально – интуитивное воздействие на человеческую психику; и ночью усиленно шевелил ворсинками, дабы установить некий пространственный контакт между мной и окружающими. И, хотя это и покажется вам необычным, а в этом я убежден, через несколько дней результат действия был налицо: когда неискоренимый чих охватил весь дом, я, наконец, переместился на свое законное место.
Лежу я сейчас около двери, немного сбоку, так, чтобы те, кто не желает испачкать тщательно поддерживаемую мной же самим красоту (а по натуре, признаюсь, я - эстет), проходили мимо, не вступив со мной в полноценный контакт, а те, кто непосредственно желали вступить, соответственно, (грех им на душу!) вступали.
Хочу сказать наперед, что красота в нашем мире мало что значит. По крайней мере, красота ковровая. Поскольку в контакт со мной погружались практически все. От мала до велика.
Хотя, в общем, это и хорошо. Коммуникабельность – одна из моих положительных сторон, и чем больше контактов для меня - тем лучше.

Кстати о контактах. Раз уж об этом зашла речь, не могу не затронуть один эпизод.
Одно время я лежал в спальне около кровати главы (как будто о книжке какой говорю) семейства (того самого тонкого господина) и его жены.

После месяца такого лежания я знал о Контактах почти Все.

Знал, можно так сказать, всю подноготную.
Как-то ночью, когда я пребывал в состоянии меланхоличного созерцания ночной тишины, на меня выбросили
Что-то.
Это вывело меня из состояния блаженного оцепенения. В темноте совсем не было видно, да к тому же я уже говорил, что зрение у меня не очень хорошее.
Я аккуратно пощупал.
Влажное.
При легком надавливании нажимается и из него что-то течет.

Причем течет - на Меня.

Я не стал больше надавливать. Полежал немного, не двигаясь. Подумал, что это может быть. Ни одной разумной мысли. Все какие-то неразумные.
Еще раз пощупал. Аккуратно - аккуратно. Нечто - назовем его так, немного сжалось и тихо заскрипело. Похоже на малюсенький детский носок. Но только скрипит.
«Так, -подумал я, - что бы это ни было, оно на мне лежать Не должно». И осторожненько так стал с себя перемещать странную вещицу на пол. Должен признаться, что стоило мне это немалых усилий и ковродвижений. И едва, в конце концов, оно с меня ушло, и я вздохнул с облегчением, как спустя, наверное, минут двадцать почувствовал - на меня упало сверху с кровати
Нечто Номер два.

Такое же влажное.

У кого-то там неединичные летающие тарелки падают - я поначалу думал, что все это происки человеческого сознания, но после своего случая стал ко всему относиться более серьезно. Два НЛО в одну ночь с одной кровати - тут поневоле призадумаешься…
Не буду описывать события той ночи. Скажу только, что заснуть мне тогда не удалось.

Все казалось, что я мокну…

Но ко всему странному потом привыкаешь. С НЛО, оказавшимися впоследствии вовсе даже и не НЛО, я даже породнился. Попробуй не породниться с тем, что каждую ночь, упав, лежит на тебе. Кем бы вы себя почувствовали в данной ситуации? ...
Теперь я знаю, что неопределенных летающих объектов не существует – существуют лишь определенные, но определять их зачастую приходится самим.
Не буду описывать свои ощущения при обнаружении истины. В жизни всегда узнаешь что-то новое.

Я был рад, когда меня переложили. Так что теперь лежу на своем законном месте –
у входной двери.
Впереди всех.



Иконка взята с Яндекса.