начальная

Иногда так жаль, что я не могу Писать. Хотя, наверное, это не совсем то, что мне нужно. «Писать» подразумевает скорее быть проводником каких-то чьих-то идей и мыслей. Мне же просто хочется поделиться с листом бумаги своими, не претендующими на оригинальность, возможно уже кем-то и когда-то высказанными или написанными мыслями. Было время, когда мне очень хотелось написать свою биографию.
Странно, что такие мысли могли прийти в голову в 19 лет.
Но тогда мне казалось, что моя история может помочь…Во-первых, мне самому. Ведь известно, что, когда люди говорят или пишут, они отдают своему собеседнику или листу бумаги часть, и возможно даже большую, того, что они рассказывают. Во-вторых, другим. Ведь так хочется, чтобы остальные по возможности не совершали таких же ошибок, как и я. Не к чему повторяться. Но…
Я честно пробовал. Перечитав и убедившись, что оказывается я не в силах так же красиво, как чувствую, написать, и что всё превращается из волшебно-романтических отношений в банальную, многими уже написанную, «love story», я сжег тот лист и уже не возвращался к своей идее. Вот только сейчас опять что-то сподвигло начать. Хочется верить, что прошло время, за которое были прочитаны книги, должен отметить не самые худшие, принесшие хоть какое-то разнословие в мою косноязычную речь, пришло в голову много сравнений, которые кому-то из Друзей кажутся интересными, да и вообще… просто надежда умирает последней.
Нет цели написать красивый роман или забавный анекдот. Просто хочется писать. Вот многие говорят, что если «не дано», то и нечего ручку исписывать. К ним вопрос: «А если больше ничего не остаётся? Да и кому (людям ли) судить об умении друг друга?» Не хотите – не читайте. Если считаете, что написано Вам, то Вы себе просто льстите или слишком хорошо думаете обо мне. Пишу о себе и для себя, а Вы…
Не хочу начинать и не хочу заканчивать. Именно по этой простой причине записи, произведенные на эти листы, не будут выглядеть чем-то целым, законченным и не требующим продолжения. Время идет и возможно потом спустя сутки, дни, месяцы, года появятся еще записи, касающиеся тех же тем, но уже написанные не мной.
Возможно, если кто-то и захочет прочитать все это, то ничего не поймет. Хотя надеюсь, что встречу того, кто увидит за этими строками МЕНЯ и поймет все без единого вопроса в мой адрес. Макс Фрай однажды назвал(а) таких людей «СВОИМИ», и я не могу ничего добавить к этому слову. Еще многое будет заимствовано у разных авторов, но надеюсь, что и сам буду виден.
«СВОИ». Они есть, я это чувствую, знаю, но…нет лишь «СВОЕЙ». Той единственной, которая просто бы БЫЛА. Была рядом и больше ничего. Но пока не о НЕЙ. Хочется рассказать о Друзьях. Их немного, я бы даже сказал мало. Хотя может ли быть у человека много Друзей??? Именно поэтому мне не понять teenager’ов, у которых достаточно вместе «затусоваться» хоть раз и потом говорить: «Это - мой лучший друг». Но странно, когда приходят трудности, число друзей уменьшается пропорционально. В итоге человек оказывается один на один с проблемой, которую иногда решить самостоятельно ему не под силу. Я знаю таких людей, но для меня они лишь хорошие знакомые, у которых ввиду моей врожденной вежливости  :)) узнаю при встрече, как дела, как жисть.
Друзья. Друзья – другие. Очень странно, но это ощущение близких, «своих» отношений приходят ко мне из «ниоткуда». Как-то сразу чувствую «who is who». И если не складывается, то опять же навсегда. Не люблю слова никуда, всегда, все, никто и т.д. Но пока так будет и мне и вам проще.
Так было, есть и, надеюсь, будет. Для меня это очень важно, т.к. однажды кто-то из них «определил» мое место в этой жизни: «…Жур – для души». С одной стороны, я очень горд, если это так и есть. Ведь мало людей для души, да и лесть приятна, что бы там не говорили. А с другой, … хотя пока мы не об этом.
«Свои» тоже для души. Любимые уходят и приходят, иногда задерживаясь около, место жительства меняется, но «свои», однажды появившись, остаются. Я им всем очень благодарен за ВСЕ: за поддержку в трудные минуты (а они иногда просто отвратительно тяжелы), за понимание без слов, за разделенные мгновения счастья…
Очень странно, почему о тяжести всегда говорят «минуты», в то время как о счастье «миг»? Почему не может быть наоборот? Почему люди зацикливаются на горе, транжиря радость?
Вообще много «почему?» в этой жизни и чем дальше, тем больше. Так хочется получить на них на все ответы, но потом опять возникнут новые «почему?»
Так получается, что Друзья пока есть у меня и здесь и там. Не могу назвать ни одно из мест Домом. ОН у меня будет связан с моей Семьей, а поскольку ее пока нет, то и Дома тоже нет. Печально, наверное, но факт.
Если кому-то интересно, то здесь – это г. Пущино, Моск. обл., а там – г. Ярославль
Недавно просто понял, что может настать момент и здесь Друзей не станет. Я понимаю, что у каждого свой Путь, но так хочется, чтобы «Свои» всегда были рядом и не только в душе и сердце, но и физически, географически. Я не смогу им помешать, да и не стану, но остаться одному – это сейчас самое страшное, что может случиться со мной. Я не боюсь одиночества в личной жизни, но Друзья…
Буквально на днях ощутил, что значит быть «ходячим трупом» - это ужасный холод где-то внутри. Впечатление, что кровь остыла градусов «на …дцать», и превращаешься в рептилию. При этом, что бы ты ни делал, ничего не помогает. Боюсь, что именно это и случиться, если они разъедутся. Да, Вы скажите, что есть в современном мире уникальные средства связи – телефон, интернет. Но разве можно просто помолчать с Друзьями, когда они в других городах??? Могут ли слова, какими бы они не были, заменить общение душ??? Нет. Никогда. Человек, однажды утратив возможность общаться без слов (телепатия – так это сейчас называется) очень многое потерял. И теперь, когда речь (которая многими учеными отмечается как фактор эволюции человека) заняла эту функцию в обществе, люди часто не знают, как передать все то, что они чувствуют. Ведь любые слова любого языка в мире не способны отразить палитру чувств «от и до»…



03.10.2005 (вот и сейчас ошибся.
2004г куда я тороплюсь?)