ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Уважаемые собратья по юмористическому цеху. Приглашаю вас, кому интересна эта тема, присоединяться к нам. На создание этой темы меня сподвигли наши серые будни и реальность заполненная негативом...А таки хочется, пожить нормальной полноценной жизни.
Юмор же во все тяжелые, переходные времена помогал и вдохновлял на полноценное выживание.
Если у кого есть свежие темы и мысли заходите, делитесь - не стесняйтесь.
Пожелание: постарайтесь обойтись - без хамства и оскорблений.

Мы смеёмся - значит мы непобедимы. И это радует.



*Удивлённая Одесса*
Предисловие:
ПРОДУЙТЕ И РАСПУШИТЕ СВОИ УШИ
- У МЕНЕ ТАКИ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС ПАРА СЛОВ
-ЗА ОДЕССУ.

Ты когда нибудь бывал,уважаемый читатель, в Одессе,на оптовом рынке,на седьмом километре ранним утром?Если не был,то ты тогда многое пропустил в этой жизни.Одесса,таки есть Одесса,а за седьмой километр,можно рассказывать бесконечно.
В те лихие девяностые, повесив на стенку свои дипломы и забыв за своё образование,мы начали осваивать мировые базары и вокзалы.
На своём стареньком Фиате,по нашим убитым дорогам,мы гнали товар из Польши,до Одессы-мамы, почти сутки и приехали на оптовый рынок часам к трём утра. Одесса встретила нас неприветливо,да и паскудный мелкий дождь настроения-не добавлял.
У молдован торгующих катаным,фирменным коньяком и контрабандными сигаретами,мы приобрели себе покушать на обед,ящик *Белого аиста* -остаток былого величия Союза.
Дождь прекратился.Светало.
Я сидел на пороге машины завтракал: устало пил с горла коньяк, механически заедая его копчённой кефалью.
Ты уважаемый читатель,когда нибудь заедал коньяк рыбой,не просто рыбой ,а нашей черноморской,копчённой кефалью?Если нет,то настоятельно рекомендую попробовать.
Вкус,должен тебе сказать-таки специфический.
-А в этом,таки шо-то есть,-сказал увидев эту сцену знакомый мент, дежуривший на автостоянке.Потом подумав,добавил ,-За свои сорок лет ,такое вижу впервые...Ну а если ты после этого,ещё и за руль сядешь,ну тогда -полный решпект и уважуха.

Приехав через месяц из Эмиратов в Одессу, в новом гандэлыке,открытом на рынке,этим докой милиционэром-мне уже подавали фирменный,катаный коньяк-под копчёную рыбку уверяя,что это и есть,таки фирменная фишка,чуть ли не самого Ришелье.

Послесловие:
Торжественно клянусь-продолжение,таки будет...Если ни шо не помешает.

не знаю, насколько повеселит такой "автобус жизни", но на философию настроить может...

...может не в Одессе, но с приколом...

...и вот по нашему...

А ПАТАРАХТЕТЬ...

ПРЕДИСЛОВИЕ:

В своё время,в далёкие семидесятые,мне довелось в Тунисе,первый раз попасть на восточный базар-Сук.Поразило не изобилие товара и людей,хотя и это тоже,а то что рядом высился огромный двадцати этажный гипер маркет * Чемпион *,с ещё большим количеством барахла...Но абсолютно пустой,там не было покупателей.
Кто из вас дорогой читатель был на восточном базаре,знает за то, как там надо скупляться.
Остальным кому повезло там не быть,но хочется...Добро пожаловать в Одессу-маму.
******
Господа-приезжайте в Одессу,таки по хорошему,
Не то Одесса приедет к вам,но там уже...Как получиться!

Дамы,вы ещё не беременны?Ну тогда мы, идём к вам!
Потому, таки расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие...

В Одессе,кроме оптовых рынков существует-живёт и таки пахнет: жаренной камбалой,свежими бичками и знойным южными женщинами, уже пару тысячелетий,знаменитый, на весь мир, базар Привоз.Если ты думаешь дорогой читатель,что базар-это таки место,где просто делаются покупки, спешу тебя разочаровать... Привоз-это не просто место в Одессе,в котором торговый люд,делает свой шахер-махер и получает свой маленький гешефт-это таки клуб...По интересам,где один одессит хочет продать подороже,а другой естественно купить подешевле:
-Дама и почем ото ваша мелочь?
-И де Вы видели уту мелочь?Шоб Вы так жили-это таки самые крупные и жирные бички,на базаре. Прошу по шесть,но Вам,как инвалиду по зрению, отдам за пять.
-Хорошо,договорились.Таки беру за четыре.Держите два.

Другие одесситы идут на Привоз,чисто по приколу,за общением:

-Дама и почем ото ваша рыбьяча икра?
-Чтоб вы сто лет так жили...Вы что мадама, никогда не видели за куриных яиц?Шо Вы можете,таки за них знать?...Крупнее не бывает!
-Вы хотите меня убедить за то,что это и есть яйца?Крупнее не бывает?Не делайте мне смешно!Сёма дружёчек,-обращается покупательница к своему спутнику,-Покажите-ка этой мымре,какие должны быть те яйца!Пусть обзавидуется!
И вообще дама,мне ваша физия напоминает Париж.
-Шо, так же сильно красивое?
-Нет,просто так же сильно хочется съездить.

-Куры,куры,а кому надо свежих курей,а вот свежие куры.Куры,куры,совсем свежие-только что приехали с Херсона.
-Свежие говоришь.А чего ж тогда такие худые,здохлые и злые?Они у тебя,шо всю дорогу пешком ехали?

Как то зимой выпив, с дорогими моему сердцу друзьями,в гандэлыке чрезмерно водки с пивом...и встав на край финансовой пропасти...Кстати,а знаете чем эта пропасть отличается от прочих-остальных? Знаете?Не знаете?Ну не буду вас томить, отвечу-В неё можно,таки падать бесконечно.
Так вот оказавшись на краю этой пропасти,решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное положение.Нашли среди своих,более-менее прилично одетого с пыжиковой шапкой и взяв с собой найденный короб,от телевизора,пошли на Привоз.Написав на том коробе душещипательную историю за"Люди добрые!Мы не местные.Помогите собрать на *Мерсэдэс*",усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Было весело.Народ тогда,ещё таки понимал добрую шутку.Грошей много не дали,но на опохмелиться -хватило.

Дай вам бог,за вашу щедрость,- здоровья и богатых любовников-добрые одесситки.

ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Сейчас-там даже играет, большой симфонический оркестр - Шопена и Бетховена.За просто так.Из любви к искусству.
-И шо-они тоже наши?
-Вы не поверите,но таки Да!

Юмор всегда помогал получить заряд хорошей энергии .Спасибо порадовали ,очень прикольно!

Бородатый анегдот однако. Одесский.
"Сарра, Абраму - меня на соседней улице обозвали проституткой".Абрам, Сарре - "сколько раз я тебе говорил - не ходи там где тебя знают"

барашек-свинья:)

Строгий модератор...

Вальс-бостон
-На ковре из желтых листьев....

Анекдот:
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-Мальчик, где твой папа работает?
-На радиостанции..
-А кем?
-Радиослушателем...

Кулинарный изыск по-русски.

У кота тоже есть таки, что сказать...

*Сходил один на собрание...*

ПРЕДИСЛОВИЕ:

Не в свои сани-не садись.


Жил когда то,в одном славном городе, добрый молодец.Звали его Вовчик по фамилии Головка. И всё таки у того добра молодца, в жизни было хорошо.Была у него и машина,и квартира,и обстановка в квартире ничего так себе,и дети,и на зависть всем красавица жена. В общем всё у него было в порядке и в личной, и в общественной жизни.Всё да не всё...Мешало ему спокойно жить-его мужское достоинство.Зудело и зудело, зудело и зудело.В край хлопца замучило и не только его,но и его красавицу жену.
Затрахал он её так ,что попала она в больницу и с тех пор перестала ему давать,так что остался он со своей проблемой сам на сам,а надо сказать,что работал наш герой таксистом,потому не долго он и унывал.
Взялся решать он свою проблему на стороне,но без отрыва от производства. Фортуна ему благоволила,потому счастливый случай,так ему показалось, не заставил себя долго ждать.

Отвёз, как то он, одну семейную пару на вокзал.Подождал, пока жена посадит мужа на поезд и на обратном пути:слово за слово начал он,уламывать смазливую молодаечку на внебрачную половую связь,по простому говоря на трах тибидох... Уламывал,уламывал-и таки уломал бесстыдник.
Молодаечка,то и не долго отнекивалась. Видно было по ней,что дело это,на стороне, она полюбляет.Кода же, после того, как денег за проезд с неё Вовчик не взял,она вообще растаяла и дала ему,таки номер своего мобильного телефона. По всему было видно,что нехорошая она была женщина-падшая в общем.Видно то оно может и видно ,но Вовчик,то другим местом думал,а потому быстренько отогнал машину в гараж: забежал домой -побрился,помылся,переоделся.На вопрос жены куда это он намыливается на ночь глядя, ответил то, что первое в голову пришло:мол у них в гараже собрание, по выдвижению его кандидатуры на внеочередные выборы.
На радостях от перспективы стать женой депутата, ему от его благоверной, незамедлительно был выделен стольник денег,на мелкие расходы,новый костюм и пальто.
Совет не нажираться, был подкреплён весомым аргументом-скалкой.

Через полчаса блестя,за новую копейку,с бутылкой шампанского и букетом роз, Вовчик был впущен в квартиру и благосклонно допущен к молодому телу.Не ко всему сразу,а пока только к целованию ручки... Но с каким царским видом эта ручка была ему подана.
Прынцэса,Королева,нет -Богиня.
Предмет вечного беспокойства Вовчика, чуть из штанов не выпрыгнул.
Когда уже, когда шаловливые ручонки Вовчика, под тонкой тканью, уже нащупывали вожделенный бугорок...Раздался стук и входные двери распахнулись.

-А таки это облом-успел подумать Вовчик,теряя сознание от резкой боли в голове.

За попытку использовать чужое молодое тело,в своих корыстных целях Вовчик,так не кстати вернувшимся братом мужа со товарищами:был избит,лишён личного имущества, напоен водкой с пургеном и выставлен за дверь,в застёгнутом наглухо пальто. В назидание и видно,для того чтобы наука запомнилось надолго ,через оба рукава,(чтобы нельзя было расстегнуть пальто), была вставлена палка.
Как только ушкуйники выставили его за дверь, Вовчик тут же обгадился по полной программе.Попытки попросить, в полночь помощи у случайных прохожих, понимания с их стороны не встретили.

Под утро:пьяный,избитый,ограбленный и обгаженный, он был тепло встречен своей супружницей, у порога своего дома.

ПОСЛЕСЛОВИЕ:
После больнички,мужское достоинство Вовчика уже не беспокоило.За отсутствием онного.

Кострома мон ами

Всё ближе чем кажется...

Вот так голыми руками... рыбалка или охота...

Русский протестуй, сражайся... по-видимому с алкоголем... на крыше

ВСЕГДА МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ.


Предисловие:

И почём,ото ваше молодое тело?



Как-то один пожилой,но до неприличия богатый мужчина,женился от скуки, на одной молоденькой, но уже очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех,со скандалами перешедших в постельные муки,он понял от своей молодой жены,что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией-был вынужден обратиться за советом и помощью,к своему знакомому врачу-сексодурологу.
-Ну те-с батенька,-посмотрев анализы мочи и кала,спросил его врач,-На что же ты такой,почти ещё молодой и красивый, жалуешься?У тебя печень-в норме.Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально,но для твоего возраста - ещё и очень даже прилично.В чём проблема... Говори не стесняйся.Чем могу -помогу.А может тебе время не куда девать или скучно стало-так это не ко мне-это в соседний кабинет к Михалычу .Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных,кто с головой временно не дружит.Кстати он сам вчера,только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичек.Как переберёт,так и начинает устраивать дома зоопарк для белок.А так,как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление сходишь к нему?
-Не валяй дурака.Не до шуток. Задолбала за медовый месяц,меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое,что асфальтоукладчик проехался,таки по мне ...И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал-не помогает.
-А шо без секса никак?
-Мой партнёр, примерно моего возраста,тоже недавно женился.Так он говорит,что имеет секс,со своей молодой женой- два раза за ночь.
-Ну так в чём дело?В чём проблема?Говори и ты тоже самое,-посоветовал другу врач.
-Увы,не могу.Грозиться подать на развод,как на импотента,который не справляется со своими супружескими обязанностями, -грустно развёл руками молодожён.
-И что с того?-удивился врач.
-Да как ты не поймёшь:по брачному договору,в этом случае я буду вынужден ей отдать,большую половину своего состояния.
-М-дааа,-задумчиво протянул эскулап,-А если это будет измена с её стороны?Тогда как?
-Измена с её стороны,-задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен,-А это,таки идея.Надо подумать.
-Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
-Имеется травмат.
-Вот и хорошо-с энтузиазмом продолжил врач давать советы,-Вечером,перед тем,как лечь с ней в постель и заняться любовью,крикни- Я всё знаю! -и выстрели несколько раз в потолок.
-А поможет?
-Увидишь-что будет.Всё приём закончен. Не задерживай очередь.Давай действуй ...Завтра мне позвонишь-расскажешь,что и как.


Послесловие:
Они встретились,через неделю, случайно в каком-то ресторане.
-Как у тебя дела с твоей молодой женой?-сразу, с рыси в карьер, бросился задавать вопросы эскулап,-Рассказывай,не томи.
-Да что там рассказывать?Сделал,как ты советовал:Выпив для куража водочки, зашел к ней поздно вечером в спальню,достал пистолет(она правда уже спала или притворялась),ну и гаркнул-Ты где сволочь выходи!!!Я всё знаю!-после чего стал стрелять по шкафам...
-Ну и ...?
-Жена обгадилась на кровати ,по полной программе...А со шкафа и из под кровати, с поднятыми вверх руками и криком -Спасите, убивают,-выскочили в окно, два молодых человека.
Так,что с потенцией у меня сейчас,таки всё в порядке...Правда Люсьен? -игриво спросил бывший молодожен-рогоносец,у своей подруги, шикарной платиновой блондинки,хлопая её по такой же шикарной заднице.
-А как же.

-оце, рыба-свинья:)

СРОЧНО.
ТРЕБУЕТСЯ НА ВЫСОКО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ ДИРЕКТОР МАГАЗИНА.
АРЕНДАТОР СЪЕХАЛ.
МАГАЗИН НАХОДИТСЯ ПОД СЛЕДСТВИЕМ.
ЗВОНИТЬ В ДВЕРИ НАПРОТИВ.СПРОСИТЬ ГАЛУ.
(объявление на дверях магазина)

Да шо Вы мине рассказываете о торговле, за там-,
Вы попробуйте постоять на рынке, за здесь...
(из одесских пофигизмов)

Анекдот:

Сара!...Я таки категорически против этого домашнего рабства.Я таки настоятельно требую развода!!!
Извини Мойша...Но так дела не делаются,да и порядочные люди,к которым ты себя относишь, так не поступают.
Вдовой брал-вдовой и оставишь!!!

Анекдот:

Одесский трамвай, давка,спэка.
В переполненный салон,втиснувшаяся дама крупных габаритов,навалившись всей своей шикарной массой,защемила у окна тщедушного мужичонку.
-Мадам,-взмолился,через некоторое время,этот невольный пленник южной красотки,источающей некие летние ароматизмы,-Я уже больше не могу дышать,не могли бы Вы, как нибудь убрать с меня свои пахучие,роскошные формы?!
-Молчи здохлык-после некоторого раздумья изрекает дама,чухаясь в своей дупе,-Выведи свои глисты поц и тебе,таки тоже будут принимать за личность.

Одесский трамвай, давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ё....о !!!Ну всё, прощай детство,-выматерившись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь!
-Приношу Вам свою тысячу извинений, милая барышня,но то не я-то таки мой зонтик...
И добавил в сторону-А жаль.

На царском пруду:
- Поручик, вы хотели бы, чтобы мы с вами, как вот эти белоснежные лебеди, также грациозно плавали между лилиями, отражаясь в бирюзовой воде?
- Очень надо, Наташа - жопу мочить...

Чувства юмора нет у меня, убили!

Подслушал и записал.

Как-то на одном кинофестивале в курилке разговаривали наши киношники и западные. Наши, разумеется, сетовали на скудное финансирование фильмов, завидуя иностранцам. В ответ один, кажется француз, заметил:
- Ребята, вы крайне нерационально расходуете даже те деньги, что у вас есть, вставляя в дешевый, почти весь снятый в одном павильоне фильм трюки, стоимостью по 100-200 тысяч долларов.
- Где это мы вставляли такие трюки? - удивились наши.
- Да вот же, - говорит иностранец и называет отечественный фильм, в котором все основное действие происходит в сельском доме, где муж и жена выясняют отношения, а в конце взвинченный мужик выскакивает на улицу, прыгает в "жигули", несется вдоль реки и, не справившись с управлением, падает в машине с обрыва.
- Знаем мы это кино, - говорят наши,- вон, кстати, ассистент режиссера с того фильма: спросить можно - ну и какие там нафиг трюки за сотни тысяч?
- Ну как же, - не унимается буржуин, вот - пожалуйста... И начинает вываливать примерную смету на подготовку и исполнение трюка по падению  : подготовка машин, разгонная трасса, просчеты траектории, оплата каскадеров, дубли, фотореальный шевелящийся манекен в кабине...
- Какой манекен? Не было никакого манекена; в машине оставался человек, который её и разгонял - вставляет подошедший ассистент.
- Что?! - выпучил глаза иностранец. - Да там тогда одна страховка каскадера, в середине полета падающего в воду, весь бюджет фильма сожрет! Мало того, в самом конце ещё и дорогущая компьютерная графика использовалась, когда "красиво" разбившийся перелетевший речушку автомобиль свои куски прямо в камеру оператору направил... Ну и стоил ли этот дрянной фильмишко таких трат?

Минут через пятнадцать, когда наши перестали ржать, иностранец узнал ещё одну тайну создания фильмов в России малой кровью.
Съемки были уже почти закончены, снята была и поездка вдоль реки. Оставалось спихнуть развалюху "жигуля" с чучелом в воду и всё. Но прошедший накануне дождик немного размочил спуск к воде и машина никак не хотела катиться сама. Оператор скучал на противоположном берегу с направленной камерой.
Наблюдавший за мучениями киношников слегка поддатый местный житель наконец предложил:
- Ребята, могу разогнаться к обрывчику и вывалиться перед падением, я бывший десантник, для меня это семечки. Цена вопроса - литр водки, но за ради искусства могу и за поллитра, так и быть...
Поначалу от его услуг отказались, но день катился к закату, других желающих валяться в грязи не было, надо было что-то решать... Согласились попробовать. Разбросали слева метрах в десяти от обрывчика чуть не стог сена (чтоб помягче падать было), мужик сел в машину и после подробнейшего инструктажа отогнал ее на исходную позицию.

Всё было снято с первого дубля, с оглушительным во всех смыслах эффектом... Вместо того, чтобы спокойно подъехать к берегу и вывалиться метров за десять от края, этот "десантник" вдавил гашетку в пол (хотел, разумеется, как лучше); со скользкой дороги "жигуль" сбросило в сторону и понесло параллельным курсом в том же направлении, но не на пологий спуск, а на находящийся рядом естественный трамплин.. А дверь (ну это нормально) в этот момент заклинило. А расклинило уже в полете над речкой. Машина и мужик приземлились одновременно и почему-то в разных местах: он в прибрежную грязь, она на береговой валун...

Излишне упоминать, что обошлись без компьютерной графики. Расквасившая объектив оператору оторвавшаяся дверь автомобиля была вполне натуральной. Пусть спасибо скажет, что самого не убило. Слегка подвихнувшего ногу "каскадера" после долгих объятий и матерков отпустили, расчитавшись даже сверх литра водки. В бюджет уложились на раз-два...

Анекдот.

В дурдоме главврач в отделении шизофреников проводит со студентами врачебный обход.
-Больной Савелиев-шизофрения,усугублённая манией предательства.
-Больной Яхрименко,-шизофрения,усугублённая манией клептомании.
-Больной Головка,-шизофрения,усугублённая манией преследования и сексуально-патическим синдромом.
-Господа студиозы,минуточку внимания, прошу вас обратить внимание на этого больного... Больной Меликов,симулянт, симулирует манию величия,утверждает ,что он Наполеон...Хотя всем известно,что Наполеон-это Я.