Сказка о Принце

(предлагаю вашему вниманию фрагмент одного рассказа, опубликованного в самиздате,
и некоторые реплики из комментариев)

Пособие для начинающих любовников или сказка о черном принце

Киваешь мне, мол, посмотри налево. Оборачиваюсь. И застываю. Он.
Мой голубоглазый ангел. Подхожу к нему, он напрягается, наверняка не один, думаю я,
говорю ему дежурное приветствие, у нас на лицах радость встречи и груз обид, нет,
уже не вернешь. Я отхожу. Больше я его не видела. Но не забыла.
Что легко дается, легко теряется. А есть ли, о чем рассказывать?
Но глаза его необыкновенные в памяти моей не смыть, я помню их и помнить буду,
потому что это его глаза, его.

Познакомились банально. Обычная весна, обычный воскресный день.
Обычное "не опоздать бы". Опаздываю. Голосую на дороге. Визг тормозов.
Черный силуэт из левого ряда. Запах жженой резины. Эффектно.
Потом он не раз будет вспоминать тот миг. Когда увидел меня. И не смог пропустить.
Как будто потерял бы что-то важное, что-то очень важное.

Уважаю мужчин, умеющих очаровать женщину.
Не многие из моих знакомых способны не отпугнуть, не разозлить, не потерять.

Не свистите, проезжая мимо на умопомрачительной четырехколесной торпеде...

Не подсовывайте мне купленные - ох, чуть не забыл! - в ближайшем ларьке розы...

Не рассказывайте мне о недостатках своих жен, к коим возвращаетесь ежедневно
в двадцать три нуль нуль....
Не делайте ничего, что делаете всегда и везде, слышите, вы?!
Подарите мне чуточку вашего уважения и привязанности,
и я сделаю вас самыми счастливыми на этой грешной земле.

Димка никогда ничего подобного не делал. Оттого и тянулась к нему искренне.
Рванув поперек дороги, ударил по тормозам так, что я отшатнулась, распахнул дверцу и,
не давай опомниться, затараторил: "Садись скорее, я опаздываю, времени в обрез,
сейчас метнемся, все равно по дороге, давай-давай, чего медлишь, залезай же".
И как под гипнозом села я и закрыла дверцу, хотя обещала себе никогда этого не делать.
Потом, когда веселились, вспоминая тот день, говорил он мне, что нес всякую чепуху,
только бы не отвернулась я и не исчезла из его жизни.

Лихой он гонщик, с пеленок за баранкой, машину ведет красиво, быстро и сильно.
Через пять минут мы уже у салона, куда, собственно, я и направлялась.
И, вынырнув из машины, чтобы открыть мне дверцу, бросил небрежно:
"Так к шести освободишься? Я заеду". Улыбнулась я ему - ох, сколько таких прытких было
на моем веку - и забыла. И о нем, и о его обещании, окунулась с головой в модные оттенки сезона,
стрижки, тонкости тонирования, а на десерт - солярий.

Выходила я умиротворенная, подуставшая, в стиле new look, словом, девочка красоты неописуемой.
Распахиваю дверь, спускаюсь по лестнице ... Ба!
Стоит мой красавец, картинно облокотившись о капот, ветер треплет волосы,
в глазах бесенята золотые (боже, как я любила этих бесенят, словами не передать,
даже и сейчас иногда защемит сердце и переливаются они перед глазами,
славные мои, необыкновенные).
И понимаю я, что ......но не могу устоять перед магической его сексуальностью, влечет,
как бабочку к свету, подхожу к распахнутой дверце, улыбаюсь,
а у самой сердце колотится, как бешеное, потому что весь он словно из шелковых простыней сплетен,
и пахнет от него жаркими объятиями, прерывистым дыханием
И - последний аккорд - достает с моего сиденья алую розу и преподносит мне.
Не сует, не дает - запомните это, милые вы мои мужчины - он преподносит ее мне,
и прикосновение его пальцев отнимает способность мыслить, и разум выключается.

Спрашивает, люблю ли рыбу и, получив утвердительный ответ, выруливает на дорогу.
Но смотрит не на нее - на меня. Растворяюсь в глазах его бездонных и боюсь кричать SOS,
а вдруг спасут? А мне не надо, я хочу утонуть, погибнуть, захлебнуться
и быть счастливой посмертным счастьем. Он что-то рассказывает, кажется, о себе, или нет,
я не понимаю, я слышу, но не слушаю, только смотрю в его глаза, боясь пропустить
хоть одно мгновение. Переключает скорость и как бы случайно касается моей ладони,
и руку уже не убирает. Тепло его кожи разливается по всему моему телу, его мысли, его мечты,
все это вмиг заполняет меня и окутывает меня вуалью бездумья и желания.

И в ту первую встречу, и потом, и всегда, хотела я его и не было ничего сильнее того желания.
И сейчас - бывает - вдруг вспорхнут бесенята его глаз из глубин сознания, и жар по всему телу,
и уже не могу думать о другом. Порочная?

Возможно. Но боже, милые вы мои мужчины, вам есть чему поучиться у ненаглядного моего ангела.
Боже, какие у него руки! Как он ласкал меня!..........
... я умирала и воскрешалась вместе с ним и он вел меня всегда дорогой,
которая для большинства из вас останется неведомой. Ах, как легко простить все такому!
И как он умело пользовался своей властью, при малейших разногласиях увлекая меня....,
где мог властвовать мною безраздельно, являясь одновременно рабом и господином, зная
все мои слабости и пристрастия, зная все, что мне нужно еще до того, как я сама осознала это,
впитывая слезы страсти с моего лица и шепча жарко в ухо, все, что хотел сказать единственной
любви всей своей жизни - Женщине.

Это было, но было позже, а пока мы сидели в ресторане и он стряхивал оставшиеся от стрижки
волосы с моих плеч и смотрел, как я, проголодавшись, уплетала лосося за обе щеки.
И было вино, ударившее мне в голову, и болтовня, как с родным,
десять лет известным мне человеком, и ласковые слова, и пошлые комплименты,
почему-то не казавшиеся мне пошлыми, когда говорил их он.
И время, как шальное, понеслось галопом, сошло с ума и исчезло, и весь мир исчез, остались
только мы вдвоем и аромат его голоса, именно аромат, дурманящий, сводящий с ума,
и хочется крикнуть: "Да скорее же, не медли!".

А ему это словно и не нужно было, он наслаждался мною, купал в золотых искрах своих глаз,
укутывал шелком слов, согревал огнем рук, и было мне хорошо, как давно не было,
как бывает хорошо женщине, когда она с Настоящим любовником.
Бывают мужчины, которые нам нравятся, бывают даже такие, которых мы любим,
и на вопрос, а хорошо ли нам с ними в постели, пожимаем плечами и говорим,
что не в постели счастье строится, можно и так ... перебиться.
И наверное мы правы, но тогда, с ним, с Димитрием, перебиваться мне не надо было,
потому что владел он магией любви плотской, владел и пользовался умело.

Казалось, разговор наш длился вечно.
А мы все не могли наговориться, никак не могли наговориться,
как будто прежде молчали мы вечность, и теперь настало время излить накопившееся
за долгие годы безмолвья. И - странно - пожалуй впервые в жизни встретила я мужчину,
чьи взгляды совпадали с моими, кто не спорил, а соглашался, понимал и сочувствовал.
Он знал женщин как мы сами себя не знаем, досконально, глубоко и в деталях.

Устоять перед ним было невозможно. Но все, что он делал, все, что говорил, было не для меня,
юной голубоглазой девушки, а для Женщины. И при всех моих скрытых и явных талантах,
плюсах и чертах, достойных восхищения, он не дал бы за меня и ломаного гроша,
если бы я досталась ему на условиях дружбы. Или платонической любви.
Он постигал Женщину не как существо разумное и полное наведанного,
но он увлекал Женщину в постель, и потом, через прикосновение простыней, капельки пота на лбу
и ритмичное постукивание прикроватной спинки о стену,
он согласен был принять всю неординарность Женщины. Только так. И никак иначе.
Именно поэтому слова и поступки его согревали душу ... но не сердце.
И тогда, и потом, радовалась и восхищалась я им, но не любила.
И не полюбила, как того ему ни хотелось. А он старался.

Впервые дрогнули бастионы его крепости, и подумалось ему ...
как-то вдруг и неожиданно для него самого ... что может быть это и есть она, его судьба.
Так он говорил мне. И я верила ему.

А почему бы и нет? Верила, но не любила. Я любила того, кто ни черта не смыслил в женщинах,
такой, как большинство из вас, о прекрасные мои мужчины, того, кто то возводил меня в сан
королевы, то по-дружески хлопал по плечу, то смотрел, как на заклятого врага,
то вдруг падал ниц и молился. И вот за эти расширенные от удивления зрачки и немой вопрос в них,
неужели это так может быть, неужели она может быть настолько прекрасна,
и понимание, осознание этого чуда, и крик безмолвный "Да, это чудо, мое чудо, мой мираж, и,
о боже, она прекрасна!", вот за это я полюбила его, за восхищение при незнании,
за поклонение при непонимании, без корысти, без выгоды, за истину в глазах его.
Милые, благородные мои рыцари и принцы, заклинаю вас, будьте искренни, просто будьте искренни!

Не было прелюдии. Не было ухаживаний. Не было ожидания. Было все как в дешевом кино.
Холостяцкая квартира, "точка", как часто называете ее вы...
И словно затмение нашло на меня, словно ослепла, не видела я этой пошлости, в упор не видела,
а может, забыла я о морали, бог его знает, только не могла его отпустить и не отпускала,
потому что нужен был мне прямо здесь и прямо сейчас, и нельзя было по-другому.
Он дарил мне любовь, плотскую любовь, состояние невесомости, восторг,
беспамятство, судороги мышц, бесконечность, замирание сердца, жизнь вне вселенной,
ненасытность, желание пить и не утолять жажду. Это длилось долго. Очень долго.
Прожила я несколько жизней, умирая и возрождаясь, умирая и возрождаясь вновь.
Это было прекрасно.

....А потом снова были беседы, мы делились сокровенным и, рассказывая о себе,
бессознательно делили жизнь на до и после. Как-то признался он, что принял за скучающую
барышню, коей богатый дядя обеспечивает безбедную жизнь, но не выдает средства на заполнение
души чувствами, оттого и ищет барышня приключений на стороне.
Еще долго сквозила в его словах легкая обида, что играла с ним, как с мальчишкой.
Но я не играла. Был он для меня землей неизведанной, планетой неоткрытой, существом непонятным,
и я изучала его, занося наблюдения в журнал памяти, и всё не могла понять,
что кроется в душе его, за этими незабываемой глубины глазами голубым с золотым блеском.

....Не бывает идеальных отношений, как нет и и совершенных людей.
Поэтому достоин поклонения познавший всю глубину той несовершенности, но не черствеющий.
Достоин восхищения обманутый, но по-прежнему верящий в добро.
Достоин уважения не ожесточающийся и не покрывающийся злобой, как коростой.
Оглянитесь вокруг, просто оглянитесь вокруг, вы увидите людей, переживших много горя
и печали, ежедневно борющихся с невзгодами и ... и не теряющих надежды и веры.
Надежды, что однажды ... когда-нибудь ... через много-много лет ... они обретут свое счастье.
Веры в существование любви и взаимности, дружбы и преданности, эфемерных понятий,
так и не получивших определение....

...Но каждый из нас, как ребенок верит в существование сказочных фей и добрых волшебников,
верит, что понятия те не досужие домыслы, но легкий ветерок, который когда-нибудь
да и окутает нас своими теплыми потоками. И я умоляю вас, пронесите веру ту через года,
сохраните ее и не давайте ей покинуть вас, ибо, однажды покинув, никогда не вернется она.
А без нее ... жизнь без нее не имеет смысла, никакого смысла.

Просто верьте. Хотя бы себе. Когда дела идут неважно, когда мир вокруг вас рушится,
когда привычные и с детства знакомые ценности испаряются, как дым, очень важно надеяться.
И однажды утром, проснувшись и сев на кровати, вы поймете, что мир прекрасен, жизнь прекрасна,
вам еще так много надо сделать, успеть, создать, исправить, так много,
что в мире вашем больше нет места сомнению и унынию.
И пускай завтра снова навалятся на вас все те же маленькие и большие неприятности, проблемы,
требующие решения, не дайте себе забыть, что в вас живет надежда, красивая белокрылая птица.
.....................

(Дьяконова Марина -Марусевич)

Комментарии

Y
Люди, ну чего вы Марину шпыняете! Искренний такой рассказ!
Да, затянут немножко, но ведь о наболевшем можно часами говорить.
Хочется, хочется, чтобы за тобой кто-то красиво ухаживал, только понимаешь,
что не будет этого никогда, и так досадно, так досадно становится

Маруся
Почему не будет? Почему никогда? Милые вы мои, да кто ж сказал, что красивое - невозможно?
Только его не ждать сложа ручки - его нарабатывать и зарабатывать надо. Опытом. Иногда -
печальным. Но всегда - ценным. Опыт - это то, что делает нас личностями, полноценными и
интересными. А за просто так - и результат соответственный. Имхо.

Дружинин Алексей Владимирович
Очень поучительно и доступно изложено  :)
Если серьёзно - местами, прямо скажем, затянуто, но зато кое-где просто здОрово!
При том, что и герой, и героиня рассказа мне показались людьми малосимпатичными,
сам рассказ оставил весьма благоприятное впечатление.
Спасибо, Марина!
С уважением,
Алексей

Маруся
Мне как-то сказали, что "пишут те, кого мучает чувство стыда за свое прошлое".
Помолчали и добавили: "... и за свое будущее".

Сотни маленьких и больших проступков, недомолвок, глупых неправд - хочется собрать в большой
черный мешок для мусора и унести с глаз долой... Но - не уносится.
А вот если бы дали шанс...
И что? Были бы сотни других... а может, даже и таких же...
К какой минуте прошлого надо вернуться, чтобы сделать то, что было единственно верным,
чтобы не корить себя в прошлом, которое тоже когда-то было будущим? Не знаю...
Себя - не переделать, и все пойдет по кругу. К какой минуте...
Иную себя - раньше - люблю, иную - ненавижу. Что имеем? Общий минус.
Как сделать общим - плюс? Не ведаю. А ведала бы - что? Все то же...
Минус - ну и пусть. Ходит по земле человечек с общим знаком минус,
не клянет себя и других, не ропщет на жизнь, бывает в горести, бывает счастлив...
Общее впечатление - весьма благоприятное. Абсурд? Жизнь...

Дышать - еще не жизнь. Думать - почти что жизнь. Переживать и сопереживать - ???...

<....>

Любовь - это:.. И каждый твердит свою формулировку, исходя из собственного скудного опыта,
дешевых романов и сомнительных сплетен. Самообман - не более того.
Любое сильное чувство, длящееся более одного дня - это не щенячье поскуливание
и обслюнявливание хозяйского тапка, а мощная работа всех органов чувств.
Впрочем, кому не дано - тому не дано, аминь.

Серёга
Читал не отрываясь, даже про чайник на плите забыл (хотя это я зря)=)
Знаете, даже не знаю с чего бы начать...
Ладно начну с того, что, если бы я прочитал это месяца 2 назад, то ни за что бы не поверил...
сказал бы что так не бывает и забыл...
Но мне повезло. Я читал и думал, что это всё про меня, вернее про нас...
Потому что сходство всех чувств и переживаний на 100% или на 200% =)
Разница лищь в обстоятельсвах, то есть я не женат, она свободна, вобщем всё идеально.
Последний месяц вообще прошёл как затяжной прыжок с парашутом,
на меня просто накатила огромная волна чувств, причём взаимных чувств (и это самое главное).
Самое забавное было читать про совпадения:
"Мы могли молчать, но молчать об одном, а потом вдруг одновременно начинать говорить ... и
сразу смеялись, потому что слова были одинаковые. Мы звонили друг другу беспрестанно, чтобы
сказать "А знаешь, мне пришло в голову ..." и недоуменно замолкать, потому что мысли
сходились..." Забавно было то, что у нас всё также. Причём совпадают не только мысли, но и
поступки.
Так что люди, если кто не верит, то это вы зря! Такое бывает, пусть и не так часто как
хотелось бы...

Инга
Все очень классно! Любовь! Любовь!
А мне бы хотелась написать от имени его жены, которая только что родила ребенка,
не спит ночами из-за того что ребенок плачет, вся жизнь ее ограничивается заботой
о маленькой крошке.
Да, ей тяжело, она стала меньше времени уделять мужу, и ему это не нравится...
Да, рождение ребенка тяжелое испытание для семьи. Она полностью зависит сейчас от мужа.
А что он? Нехватку домашнего тепла наш великолепный Дима решил восполнить на стороне.
Что можно сказать - МОЛОДЕЦ! Я и за героиню рада - зачем о других думать,
когда можно удовольствие самой получить!
Откажи она ему сразу и не позволь зайти далеко этим чувствам, не было бы столько боли его семье.
И ведь в итоге же отказала!!! Зачем все это было затевать, если не хотела продолжения?
Ведь и Диме же сделала больно!

Фи
Боже мой... Какая идиллическая картина... Впору заплакать...

Хочется? Напиши. Напиши от имени его жены, чей брак висит на шантаже ребенком.
Право, помилуйте. Браки не распадаются мгновенно. Они разлагаются годами.
Винить в этом стороннего - легче легкого.

Сколько лицемерия....


Эрс Андрей
*)) Хорошо написано. Просто хорошо.

Цитата:
О мои великолепные, бывшие и будущие, не раскладывайте нас по полочкам, ибо невозможно это....

В этом соль истории, и в этом - причина иных гневных комментов, здесь прозвучавших. *))
Что уж говорить, оковы эгоцентризма, майя собственных психических процессов, которые слабо
подчиняются голосу разума - вот вам (отчасти) и причина трагического неумения постичь другое
существо. Тем более существо, чья логика, чье мировосприятие кардинально отличается
от своего собственного.

Цитата:
а потом мир наш начал рушиться. Я начала от него отдаляться, и как-то вдруг стала для него
важнее всего на свете. Он не хотел меня отпускать, и делал все, чтобы сохранить. ...
а я все не никак не могла взять в толк, зачем ему все это.
До тех пор, пока не признялся мне, что хочет уйти из семьи. Не от кого. К кому. Ко мне.
Я была шокирована этим заявлением и долго не могла прийти в себя.
Меньше всего я думала об этом ... меньше всего мне было это надо.
Все, чего я ждала от Димитрия - это сохранение нашего с ним мира,
куда можно было бы спрятаться от забот и невзгод повседневной жизни. ...

Причина разлада хорошо обозначена. Нарушение психического суверенитета любимого существа.
Интересно, почему не приходит в голову такая элементарная мысль - близкий человек тоже
нуждается в сохранении privacy.
(За исключением некоторых экзотических случаев субмиссивных персон).
Почему иной в обмен на "счастье любить себя" пытается получить тотальный контроль
над внутренним миром любимого существа?

Спасибо Вам. Вдохновения! Пойду почитаю другие Ваши произведения. *)

Миндель Леонид Александрович
Прочитал.
Сначала решил никаких комментариев не оставлять, вон их уже сколько, но не сдержался.
Молодой человек описанный Вами на меня особого произведения не произвёл (оно и понятно я
вроде как натурал) да и не удивил он меня.
Для меня, стороннего наблюдателя он обычный, такой же как любой "нормальный мужик".
Меня поразили Вы. Рассказ следует переименовать, это не пособие для начинающих любовников,
это самоучитель как стать настоящей женщиной.
Мы (мужики) ведь разные, но одно о всех нас могу сказать с уверенностью первая встреча не
всегда романтическая, но всегда бурная. А вот потом... Потом всё зависит от вас женщины.
Мы, конечно, создания малочувственные, но когда у женщины горят глаза и она смотрит на тебя ТАК...
Редко такое бывает. Завидую ё-моё.

Маруся
Проблема жизни отдельного индивидуума не имеет корректного решения в принципе.
И что с того? Всем пойти и ....?

Эдакий большой тест из пары миллионов вопросов. Некоторые из них дублируют друг друга.
Иные даже противоречат. Но дорешать - надо. А что поделать...

Нельзя к жизни относится излишне серьезно и усложнять неусложненное.
Знаю, банально, но ведь факт - работает. Поди разберись в этом лабиринте - когда по шапке дать,
когда яблоком поделиться, когда и вовсе мимо пройти. Каждый решает - по своему.
Каждый из нас стряпает свой алгоритм прохождения, распихивает остальных локтями,
вырывается к трибунам и кричит - Эврика! Нашел! Придумал! Работает!..
А кому кричит... зачем кричит... кому вообще он нужен... А фиг его знает. Никому. Ни зачем.
Себе. Доказать дабы наполненность и осмысленность своего существования.

И никто не соглашается, что жить простыми мгновениями, жить... просто жить, как братья наши
меньшие - можно. Потому что звучит глупо. Потому что за века мы склепали такой громоздкий
и на соплях держащийся ниститут морали, что толкни посильнее - развалится к едрене фене.
И потом пальцами будут тыкать - он, он все развалил! Если будет кому тыкать...

И дергаемся, как ужаленные, с остервенелым энтузиазмом пытаясь соблюсти несоблюдаемое
и выполнить невыполнимое.

Солнце по-прежнему встает на востоке, но кому какое до этого дело...