16+
Лайт-версия сайта
10:39

Зарегистрировано —  126 479Зрителей: 69 126
Авторов: 57 353
On-line — 14 572Зрителей: 2962
Авторов: 11610
Загружено работ — 2 166 609

26
апреля
Р РЋР В±.
  
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
Радио & чат
«Неизвестный Гений»

Можно ли бить детей в качестве наказания?

Да, пожалеешь розги, испортишь ребенка (2) 4.0%
Да, мне всыпали за дело, вырос(ла) нормальным человеком (2) 4.0%
Да, если ничего другого он не понимает (13) 26.0%
Только в исключительных случаях (23) 46.0%
Категорически, абсолютно, совершенно нельзя (9) 18.0%
Другое (укажите в комментарии к опросу) (1) 2.0%

Всего отдано: 50 голосов(а)

Проводится: с 20.02.2023 — бессрочно

Комментарии:

20 февраля ’2023   10:35
Битье битью рознь. Бить ребенка (да и не ребенка) категорически нельзя. Рукоприкладство до добра не доводит. А вот наказывать можно. Если шлепнуть малыша , не больно, но чувствительно, обидно. Есть крапива. Хороший и полезный для кожи способ воздействия. Меня наказывали, в основном за дело, не часто. Сестру тоже. Но я не считаю, что родители были не правы. Я тоже наказывала свою дочь. Редко. Когда она была маленькая может раза три или четыре в детстве шлепнула. Пару раз встряхнула как следует, что бы перестала истерить и пришла в себя. Но мне как-то даже особенно не за что было наказывать дочь. Мы даже подростковый возраст прошли относительно спокойно. А вот потом, когда за двадцать начались проблемы. Странно, но у моей сестры так же было. Проблемы с родителями у нее начались уже за 19, а подростковый возраст она прошла без потрясений. Видимо где-то в воспитании и я и мама делали одну и ту же ошибку. Я прошла подростковый возраст как все не слишком бурно , но и не избежала столкновений. Зато в 20-21 у меня уже была дочь и уже не было почти никаких претензий к родителям, никаких конфликтов в сути. А зачем? Я стала мама и на свой шкуре постигала что такое быть родителями. Так что не до конфликтов и не до обид. Но вот позже я очень пожалела, что не наказывала дочь, что не установила ей границы дозволенного. Наши отношения с ребенком базировались в основном на любви и доверии, а не на страхе. Я была категорически против физических наказаний. Исповедуя - "Если тебе приходится применять силу, значит ты слаб и не можешь повлиять на ситуацию своим умом, не понимаешь человека. Ударить значит расписаться в своей слабости." Поэтому я проводила дома демократичную и либеральную позицию, давала дочери принимать решения, отвечать самой за сои поступки, думать, обсуждать с нами какие-то серьезные моменты, спрашивала ее мнения. Я больше полагалась на любовь. Когда любовь подверглась испытаниям, то видимо не хватило базовых, традиционных устоев "Мать всегда права" , "Не спорь с мамой", "Уважай маму и ее мнение", "Мать одна, никогда не забывай бывать у родных". Вот чего сейчас не хватает. Возможно традиционные базовые устои и ценности иногда надо было прививать и физически. Мне казалось нам и так хорошо. Когда начались проблемы папа мне сказал фразу из одной педагогической книжки - "Алена, если твои дети тебя хоть раз не ненавидели в жизни, значит ты плохой родитель". Действительно, рано или поздно происходит столкновение по банальным и всем знакомым причинам. Детям что-то нельзя, от детей что-то требуют, но они не согласны. Причины разные бывают. Но последствия одни и те же. Рано или поздно ребенок, даже тот кого не бьют, ненавидит родителей. А потом все встает на свои места как правило. И отношения с родными и голова на место. Мне хотелось вырастить личность, личность поступки которой основаны на разуме, на совести, на чувстве ответственности и любви. Хотелось что бы дочь не боялась родителей, а понимала в чем смысл, где она ошиблась, в чем не права и как это исправить. Поэтому чаще всего вместо физического наказания я говорила - "Иди в свою комнату и думай о своем поведении. Когда поймешь в чем не права, почему это плохо и как это исправить, то придешь и мне расскажешь". Хотелось не вбивать в нее страх, а развивать правильное мышление, глубокое осознание поступков. Но в результате у нас на данном этапе не совсем хорошие отношения. И я бывает что задумываюсь, а не мало ли я ее наказывала? Не стоило ли делать это чаще, не потому ли что либеральная и демократическая политика привела совсем не к тем результатам на которые я рассчитывала? Может не надо было вносить новшества в воспитание, а жить заветами бабушек - "Не доходит через голову дойдет через пятую точку"? Может быть все это ерунда - "Вырастить
разумную личность которая умеет отвечать за свои поступки и пользуется разумом , умеет делать выводы и видит причинно-следственную связь?" Ведь как ни крути но кроме любви к Богу, есть еще страх Божий. Страх наказания, жестокого наказания за грехи. И этот страх останавливает нас от совершения гадких поступков, заставляет мыслить - "А не говно ли я? А не ждет ли меня геенна огненная?" Может быть не надо было так полагаться на любовь, а прививать вот этот страх, страх который как реле срабатывает когда начинает коротить. Страх который заставляет думать о том что делаешь и что может случится, думать о последствии. Если не работает "я люблю своих родных поэтому забочусь и не обижаю" то хотя бы сработает "Я боюсь что за плохими поступками, за неуважением и хамством, за отсутствием внимания последует наказание, если не от людей то хоть от бога и поэтому я сделаю как надо". Может так надо было? Я не знаю...мне всегда казалось что любовь более действенная сила воздействия чем страх наказания. Но сейчас что-то сомневаюсь. Казалось что можно сказать - "Я огорчена, мне плохо и больно от того что ты делаешь, ты же любишь меня, как же ты можешь причинять мне страдание?" и все поправится. Вместо того что бы сказать - "Сейчас я возьму ремень и выбью из тебя дурь!" - которое точно вызовет страх. Только эта фраза, страх огорчить родителей работает примерно лет до 15, а потом начинает отходить на второй план. А вот страх перед авторитетом родителей сохраняется на всю жизнь. Пусть даже условный, но все же...Так что я теперь не уверена. что физическое воздействие это плохо. Появились сомнения. Наверное иногда лучше выпороть, чем допустить трагедию.
1
20 февраля ’2023   12:00
Физическое наказание вызывает страх. Но страх ничему не учит. Когда ребенок боится, то он видит только одну причинно-следственную связь - "Накосячу - огребу!". И это все. Никаких размышлений, внутреннего разговора с собой, спора с совестью, поиска истины, принятия ответственности за поступки. Да и вывод может быть неправильный. Страх конечно может остановить от глупостей. Но и сам по сути он ослепляет. Не дает видеть истину. Не дает понять в чем конкретно был не прав. Почему это было нельзя. Просто по факту - "Нельзя и точка!" иногда действенно, но в целом возможно проигрышно. Ну к примеру. Все люди так или иначе подсознательно боятся кары свыше. Но это тем не менее редко останавливает от греха, но страх есть и все боятся, потому что есть что терять, финансы, работу, любовь, здоровье, близких. Да мало что еще. Накосячив человек опасается, но когда начинаются проблемы он думает - "Ну вот, началось, прилетело". Молится -"Прости боженька, я слаб, будь милосерден, не наказывай, я так больше не буду." А причину не видят. Вот к примеру, утром молодая мамаша поскандалила с мужем (мамой, свекровью) наговорили друг другу гадостей или что-то еще. Взяла ребенк, пошла гулять. Идет, болтает с подругой и не смотрит на коляску. Ребенок выпал, ударился. Молодая мамаша думает - "Вот, бог меня наказал, что я свинья не благодарная утром поругалась с людьми которые о нас заботятся, сама и правда копейки в ом не принесла, а не слушала что близкие мне говорят. Вот меня боженька покарал. Ребеночек упал." Страх затуманил разум. Вопрос о свинье не благодарной конечно интересный. Но вывод не верный. Надо было не болтать с подругой, не глазеть по сторонам, а пристегнуть ребенка в коляске, смотреть на него, придерживать. А не рот свой разевать. Вот и все. Но тут сразу "Бог наказал" - ни тебе выводов, ни тебе осознания, ни причинно-следственной связи, ни понимания, ни приятия своей ответственности. Что виновата в небрежном отношении, в невнимании к собственному дитя. Страх наказания затмил разум. И с воспитанием детей такая же ерунда. Причинно-следственные связи и выводы могут искажаться ребенком из-за страха. Поэтому если уж наказывать физически, если уж применять физическое воздействие то ребенок должен знать точно, совершенно точно ЗА ЧТО его наказали и почему. Вот побежал ребенок через дорогу, чуть не попа в аварию, его наказали. Он думает - "О, меня наказали потому, что я убежал от мамы, не слушал ее." И да и нет. Тебя наказали потому, что ты мог погибнуть, ты побежал через дорогу. Это опасно, смертельно опасно. Ты не хотел понять что это больно и страшно, поэтому ремень внушит тебе что такое больно и страшно. Быть сбитым машиной гораздо страшнее и больнее. Намного. Дело даже не в том что убежал. А в том, что через дорогу на красный свет, подверг свою же жизнь опасности. Должно быть точное определение что именно послужило причиной наказания. Не слушать маму можно по разному. Можно не поесть сырник, а можно погибнуть. За сырник точно не накажут. А вот за то что подверг свою жизнь и жизнь других людей опасности точно накажут. И прилично и поделом. Объяснять надо. Необходимо. Иначе страх просто отнимет понимание, затуманит разум. Ребенок будет думать, что наказан за не послушание. А не потому что мог погибнуть и погубить других людей. Я думаю не смотря на действенное воздействие страха наказания, причинно-следственные, правильные связи и выводы должны быть первичны. Иначе наказание просто фикция. Просто закрепления страха по сути на пустом месте. Без понимания. Я всегда говорила мужу - "Если тебе приспичило наказать дочь, то будь добр объясни ей сначала ЗА ЧТО КОНКРЕТНО ты ее наказываешь". Я считаю только в этом случае физическое наказание оправдано и по настоящему действенно. А не вот это "Слушай мать, так надо, вырастешь поймешь", Может и поймет, если не поздно будет. А может и нет. Нельзя прививать страх без осознания причины. Ребенок должен бояться не родителя с ремнем, а последствий своих поступков, бояться влететь под машину, баяться что из-за него водитель выкрутив руль влетит в столб и погибнет. Понимать ответственность своих действий. А не просто - "Меня выпорют". Страх должен быть к совершению плохого поступка, а не к ремню. Так что если уж наказывать, то доводить точную причину этого до сведения детей.
1
20 февраля ’2023   12:44
В детстве я часто слышала от детей - "Мне нельзя, меня родители накажут". Да я и сама так иногда говорила. Но я очень редко слышала - "Мне нельзя, я это не буду делать потому, что это подло.", "Мне нельзя потому. что это опасно.", "Мне нельзя потому что это не красивый поступок.", "Мне нельзя потому что я огорчу человека, а я этого не хочу." В основном дети переваливают ответственность на родителей. Редко у кого есть осознание, четкое понимание ПОЧЕМУ нельзя. Есть страх физического наказания, но нет понимая в чем смысл. Нет принятия ответственности за себя. Но ведь родители не всемогущие и не могут быть всегда рядом. Рано или поздно детям придется принимать решения, брать на себя ответственность за свою и чью-то жизнь, безопасность, поступки. Смысл наказаний именно в этом. Но для этого надо доносить причину. А не культивировать страхи. Что же касается физического наказания за учебу, то я вообще считаю это глупостью. Тогда надо наказывать учителей, а не детей. Я предпочитала мотивацию к действию, мотивацию к достижению цели, систему поощрений в конце концов. Вообще не вижу смысла наказывать детей за неудачи в учебе. У ребенка должен быть интерес получить РЕАЛЬНЫЕ знания, а не страх который заставляет получать фиктивные оценки. Ребенок ходит учится за знаниями и опытом, а не за цифрами в дневнике. И только знания должны волновать родителя. Ну и желание ребёнка их получить. Я давала какое-то время дочери денег за оценки. За пятерку пять рублей, за четверку четыре, за три ничего, за два вычитала пять рублей. Успеваемость резко выросла. Я просто объяснила ей, что на каждом этапе жизни у человека есть работа, малыши ходят в садик, школьники в школу, студенты в ВУЗы, родители на работу. Всё это тоже своего рода работа. На будущее, на себя, на семью. Это труд, труд должен быть оплачиваемый. Оплата знания в ее случае которые ей пригодятся, но я готова оплатить рублем. Для начала хоть символически, но она их заработала. Это ее личные ЗАРАБОТАННЫЕ ей деньги. Ну как говорил один папочка в одном фильме - "Поздно бить ремнем, будем бить рублем". Наверно тоже действенное. Я не знаю на сколько я права в такой системе поощрений, не делает ли это ребенка корыстной, расчетливой, жадной материалисткой. НО мне казалось это вполне логичным. Учеба труд, не простой, труд - работа, за работу надо платить. Сложно сказать, может быть я ошибалась. Но такая мотивация приносила свои плоды. Это действенный метод. Да и поощрения и поддержка лучше наказания и страха на мой взгляд. Чем бояться получить два, лучше ребенок будет стараться заработать свои "пять копеек" и таким образом внести посильный вклад в семью, заработать себе на карманные деньги и радоваться поощрению. Всю неделю дочка вела учет своих оценок, подсчитывала барыши, а в выходные я с ней расплачивалась проверяя дневники и тетрадки. Может быть такой подход делает ребенка меркантильным. Но он отражает реальную жизнь, жизнь к которой мы готовим своих детей.
1


Написать комментарий  
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи


Все ранее проводимые опросы:
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?

Трибуна сайта

17
"Ты умчишься далеко от меня..."

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 


Поиск автора  +
Поиск произведений  +

РАБОТЫ,
ВЫСТАВЛЕННЫЕ
НА ПРОДАЖУ


© 2009 - 2025 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft